Свежие истории от 19 апреля 2013

Исторический факт.

Уинстон Черчилль очень любил армянский коньяк и ежедневно выпивал бутылку 50-градусного коньяка "Двин". Однажды премьер обнаружил, что "Двин" утратил былой вкус. Он высказал своё недовольство Сталину.

Оказалось, что мастер Маргар Седракян, который занимался купажом "Двина", сослан в Сибирь. Его вернули, восстановили в партии. Черчилль стал снова получать любимый коньяк, а Седракяну впоследствии присвоили звание Героя Социалистического Труда.

— Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.

— А зачем ты ему?

Еще одна история от моей хорошей знакомой:

Конец 80-х. Дочка Лена (6 лет) просит купить мороженое. Булочная в нашем же доме на первом этаже. Говорю ей: "Вот в правую ручку возьми рубль, подашь продавщице и попросишь буханку хлеба. Вот тебе в левую ручку рубль на мороженое". Что-то долго ее нет, начинаю беспокоиться. Появляется.

— Мама! Я забыла, в какой руке рубль на мороженое?

Ко мне в урологию поступила с коликой женщина на последнем месяце беременности. Естественно, сразу вызвал гинеколога. На консультацию с группой студентов пришел доцент Василий Иванович, не Чапаев, Либман его фамилия, тот еще анекдотчик. Вообще, коллектив у нас интернациональный, и в этом плане часто прикалываемся, например, шеф из гнойной хирургии все время забывает фамилию патологоанатома Исфирь Абрамовны, а она, раскатисто так грассируя, напоминает: "Петрррова, а ваша фамилия вроде-бы Якобзон или Кобзон, не помню?". "Ну, уж фиг вам, Исфирь Абрамовна, Яковенко мы, из хохлов". Ну это так, между делом.

Василий Иванович со студентами начали выслушивать сердцебиение плода, а гинекологи до сих пор пользуются деревянными стетоскопами (трубка такая для выслушивания), я, честно говоря, ни черта через них не слышу. Первый студент приложился к стетоскопу и сосредоточенно так, увлеченно слушает. Диалог с Василием Ивановичем:

— Слышишь что-нибудь?

— Слышу.

— Что?

— Собака где-то лает.

Все, естественно, полегли, а ведь парнишка так старался.

На прошлой неделе мой муж опять принес из зоомагазина плотно закрытый пенопластовый яшик, в котором что-то шуршало. Зная о его любви к рептилиям, я насторожилась. Зато кошка очень оживилась, в глазах ее зажегся охотничий азарт — ведь принесенные в прошлый раз яшерицы-агами были такие привлекательно-толстенькие. Она садилась на яшик, возле яшика

Купил пельмени. Написано "с говядиной". Открываю пачку — форма какая-то странная у них... Ну да неважно. Варю. Пробую — с творогом... Ну да, творог-то говяжий, однако... Не обманули...

— Привет )))) ты винчестеры ремонтируешь?

— Попробовать можно

— Слушай попробуй пожалуйста! Очень нужно! Там столько всего важного, а он гад сломался... Ну, я ему, конечно, в этом помогла, но он сам виноват!

— Он системой хотя бы определяется? Как сломался вообще? И как ты ему в этом "помогла"?

— Он включался загружался долго думал, но никакую папку так и не открывал. В итоге я разозлилась и его укусила, потом там что-то хрустнуло и вход, в который шнур вставляют, отвалился, потом я его вскрыла пилочкой, смотрю, а там отпаялся этот вход от платы. Ну это, видимо, хрень по сравнению с самим винтом, так мне сказали в сервисе, еще что данные можно перекинуть на другой носитель и это будет стоить от 4-х тысяч руб, вот!

— Ну я все понимаю, но кусать-то зачем?

— Потому что бесит!!!

C плэймаркета, обсуждение клавиатуры:

Программа не знает элементарных слов русского языка, и вместо набранного слова подставит любую белиберду, особенно если привет наборе где то отпечатался, вместо исправления ошибки предлагает вставить бессмыслицу на основе этой опечатки, набирать текст не возможно, надо постоянно следить, что она там вставляет, а вставлять она любит любую чушь вместо правильного слова, программа написала моей девушке проститутка вместо прости, пишет что хочет и это называется smartkeyboard.

Коммент два дня спустя:

— оказалось, девушка и правда шлюха, хорошая клавиатура.

Даже не знаю, как это назвать: халатность врачей или врачебный юмор...

Как-то забил я на учёбу и, понятное дело, опомнился только на сессии. Ну а чтоб я мог всё сдавать, деканат потребовал от меня справки из больницы хотя бы за последнее время. Я пошёл в больницу, договорился, что мне сделают липовую... Получил и сразу понёсся в универ... В деканате ещё долго надо мной хохотали, так как в справке стоматолог написал, что у меня грипп, и поставил печать хирурга...

— Наш народ уже весь мир исколесил. Куда не соберешься уже есть обзор в нете. Куда б так поэкзотичней съездить?

— Открываешь яндекс. карты. Посредине есть надпись "Россия". Попробуй попасть в середину буквы О.