Свежие истории от 6 апреля 2013

Знакомый живет в дуплексе на втором этаже. Своя отдельная лестница заканчивается прямо на улице. Решил он как-то сделать стеклянный предбанничек, чтобы оставлять обувь.

Часть первая. Кот выходит и проваливается в котлован. Сидит и смотрит непонимающе.

Часть вторая. Стеклянные стены стоят. Кот, помня что можно провалиться, разгоняется со второго этажа, чтобы перепрыгнуть котлован и ударяется в стеклянную стенку. Со страху, что не удается пройти, прыгает "на улицу" и еще раз бьется об стену.

Часть третья. Кот, от греха подальше, теперь просит открыть окно. Выходит через окно, спускается по отвесной стене на улицу. Таким же путем приходит домой. Ну типа, береженого бог бережет.

ЛЮБЕЗНОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

"Проникновенье наше по планете

Особенно заметно вдалеке".

В. Высоцкий. "Я гуляю по Парижу"

Русских в Сан-Франциско около 60 тысяч, что составляют около 7% населения, но их присутствие нередко бросается в глаза. Например, такой эпизод.

На крыше нашего дома в даунтауне ведутся кровельные работы, и внизу на тротуаре выставлен большой предупредительный щит для пешеходов:

Крупно — "CAUTION! Workers above", что переводится на великий могучий примерно как: "ВНИМАНИЕ! Над вами — рабочие". А ниже, помельче, как положено, название фирмы, ведущей работы, кой там "Urban waterproofing", контактный телефон... № лицензии...

Да, видать в порядке заботы о земляках, приписка от руки на великом могучем о работниках сверху (грамматика сохранена): "И могут [дол]бануца вам на голову! "

Пришлось мне как-то, в середине восьмидесятых, ехать знаменитым (в тех краях) поездом "барыга".

Маршрут Куйбышев — Оренбург. В поезде этом нет ни мягких, ни плацкартных вагонов - только "общаки".

(Мне местные объяснили, что "барыгой" поезд был назван неспроста. То есть: в багаже пассажиров на один приличный чемодан

Biser: Сижу работаю, смотрю по офису мужик идет, гляжу на руках щеночек, вытягиваю шею, расплываюсь в сопливой улыбке, гляжу на мужика, на щенка, на мужика, на щенка. Мужик как то оооочень странно реагирует на меня. Присматриваюсь — а это ШАПКА меховая подмышкой (((

Некогда в одной российской совершенно немаленькой компании происходило совещание "генералитета".

Вел совещание Самый Главный.

И не суть важно, о чем именно было совещание, но вот что-то в процессе совещания не заладилось. Дошло до того, что начали раздаваться даже возгласы типа "мол, это вообще ущемление прав".

И тут Самый Главный произнёс следующее:

— Господа, я не понимаю в чём проблема. Мы все — свободные люди, и живём в свободной стране. У нас каждый имеет право встать и пойти нах[рен].

Говорят, что после этой фразы совещание немедленно обрело совершенно продуктивное направление.

Как происходит весенняя охота: в выходной день съезжается куча горе охотников на супер джипах и модными ружбайками к озеру. Когда начинает смеркаться и утка садится на воду, начинается дикая канонада во все стороны.

Местные жители без ружей, но с мешком и специально обученной собачкой втихаря собирают уток. А на следующий день выстраиваются вдоль дороги и продают охотникам их же уток ) Приходится покупать...

Малой (около з-х лет) с бабушкой в детском центре. Рядом девочка — пытается с ним познакомиться:

— тебя как зовут?

— Платон

— Как?!

— Платон

— Как?

Бабушка подсказывает

— Платон его зовут, а тебя?

— Лада

Малой с ходу — ГРАНТА?!)))))

Когда работал в коммунальной службе, был случай, когда труба водоснабжения прорвалась. Решили поменять. Но не тут то было — в том самом месте ее пересекала телефонная линия.

Труба — на 3м под землей, а телефонные провода на 1 метр. На просьбу разрешить копать — Ростелеком ответил одной убедительной фразой — "Вы нам заплатите, за то, что положили свои трубы на наших линиях! "Только вот трубы прокладывали в 65ом, а телефонку в 93ем...

В Германии, в небольшом городке, бургомистр разругался с городским советом и во всеуслышание заявил, что половина гор. советa состоит из [ч]удаков. Разразился скандал — от бургомистра потребовали извинится, с чем он мгновенно согласился. На следующий день в местной газете большими буквами опубликовали его извинение: в городском совете не половина [ч]удаков!

У меня знакомая одна сказала, что она очень теплолюбивая. Специально взяла махровый халат что бы надеть его, когда пойдет купаться в проруби.