Свежие истории от 16 февраля 2013

прямо сейчас заранее продлю свою страховку, то не придется делать техосмотр — так что техосмотр на ней ни разу не делал.

Но все хорошее когда-нибудь заканчивается, так что понадобилось тут делать новую страховку ОСАГО. Приехал к своему агенту. Она уже приготовила новый полис, выписывает бумажки на оплату. Потом спрашивает, все ли у меня нормально с техосмотром. Да все в порядке, отвечаю, уже лет пять не проходил. Не пойдет, говорит агент, сейчас без техосмотра не имеем права оформлять страховку, я должна в базу вписать регистрационный номер техосмотра, иначе у всех будут неприятности. Спрашиваю, что делать, потому что тратить сейчас день на этот чертов техосмотр я никак не могу, дел — по горло.

Да никаких проблем, отвечает агент. У вас же машина в порядке? В полнейшем, отвечаю я. Ну и все, говорит агент. Вы же можете подъехать буквально на двадцать минут, чтобы вам сделали техосмотр? И агент почему-то подмигнула. Ну, на двадцать, конечно, могу, отвечаю я. Например, завтра часов в одиннадцать.

Агент сняла трубку, позвонила в сервис и записала меня на завтра на 11 утра. Только машину, сказала агент, помойте и не опаздывайте. И снова подмигнула.

Ну, делать нечего, поехал помыть машину, на следующий день поехал на сервис. Нашел эту контору — какой-то мелкий грязный автосервис из серии "За такие деньги мы вам еще и немножечко сломаем". Поставил машину за углом, больше было негде, пошел ко входу. Перед входом в сервис стоит толстый мужик и курит. Подхожу, спрашиваю, где тут техосмотр пройти. "А вы же от страховой? " — интересуется мужик. Да, отвечаю, от нее, родимой. Только вчера ОСАГО оформил, но надо еще техосмотр. "А вы помните пробег машины и параметры резины? " — спрашивает мужик. Не помню, отвечаю я, но могу посмотреть.

Посмотрите, говорит толстый мужик, вы же, наверное, на ней приехали? Ясный пень, на ней, отвечаю я, на чем же мне еще приезжать проходить техосмотр? Ну и молодец, отвечает толстый мужик и подмигивает. Посмотри пробег и марку резины. А потом подходи ко мне. С этими словами мужик открывает дверь автосервиса и исчезает там.

Иду смотреть пробег и марку резины. Посмотрел, запомнил. Захожу в дверь. Внутри — не особенно большое помещение, в котором стоит микроавтобус "Газель" с рекламой моей страховой. Внутри "Газели" за столом с компьютером сидит толстый мужик. Вдали виднеется цех автосервиса, в котором ни одного человека и стоят на подъемниках пара автомобилей, причем ощущение такое, что стоят они там не первый год.

Давайте, говорит мужик, 680 рублей, техталон на машину и страховку. Выдал. Мужик минут пять пощелкал клавишами на компьютере, распечатал листик, расписался, поставил печать и выдал мне мои документы плюс диагностическую карту, в которой был проставлен тот самый регистрационный номер, ради которого это все затевалось. Поздравляю вас, сказал мужик, с успешным прохождением технического осмотра. И подмигнул.

Кстати, спросил я, а если вообще без машины приезжать? Вообще без машины — запрещено, строго сказал мужик. Категорически нельзя. Но если вы знаете пробег и марку резины, тогда, конечно, можно. Но уже за тыщу.

Так что наши — молодцы. Добились все-таки того, чтобы из механизма проведения техосмотра исчезла коррупционная составляющая. Равно как и непосредственно процесс осмотра. Все быстро и по современному. Это и называется — модернизация!

И машину, кстати, помыл. Непонятно только, зачем.

рождения голодными, но уже выпившими.

Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.

Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.

Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!

Это у нас 8 Марта и геморрой — слова синонимы!

Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.

Это наши женщины любят ушами, а ненавидят- сковородками!

Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды.

Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.

Только наши лифты — еще и туалеты!

Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся -рыбу.

Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.

Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.

Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.

Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачкой за ухо.

Это мы готовы продать "хрущевку", чтобы купить "путинку".

Это у нас — армия, которую боятся все.. все парни до 27 лет.

Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.

Это мы громче всех кричим "Горько! " и "Занято!".

Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по...

Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.

Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.

Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.

Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!

Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.

Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!

Это у нас единица измерения пива-ящик!

Только в нашей стране тот, кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!

Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.

Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.