Свежие истории от 20 ноября 2012
Во времена Союза ССР, во Владивостоке был один пивзавод, который снабжал пенным напитком всё Приморье. Потом построили новый. Народ так и прозвал их Старый и Новый. И не смотря на практическое отсутствие пива в магазинах, к покупкам продукции Нового народ отнёсся прохладно, а к бочкам к пиву со Старого тянулись километровые очереди, так как в них было Пиво, а не гадость из Нового. И вот по краю пошли слухи, что во Владивостоке будут строить ещё один пивзавод. Но не выпускающий очередное "Жигулёвское", а настоящее чешское пиво! Через некоторое время слухи подтвердились. Из Чехии приехали чешские специалисты поставившие новый заводик. Потом приехали другие чехи и наладили линию. В общем подошли к делу со всей строгостью.
Но когда народ решил приобщиться к новинке Приморской пивоваренной промышленности (ведь знали цену настоящему пиву, а тут чешское и свежее), потекли рекой не пиво а жалобы. Мол не пиво это, а ослиная моча и хуже чем на Новом заводе! На местах создали комиссию, испробовали напиток и вызвали спецов из Чехии. Те приехали, попили энто пиво, поморщившись провели анализы, проверили работу оборудования и выдали официальное заключение, в котором было чёрно по белому "Воровать меньше надо!".
Покупаем с женой серёжки. Рядом парень кольцо помолвочное выбирает. У него продавщица спрашивает: "А вы как размер пальца вашей избранницы замеряли".
Парень, ничуть не смутясь ответил: "Штангенциркулем". На него весь зал потом с трепетом смотрел.
У меня коллега — абсолютно позитивный парень с невероятным чувством юмора. Народ лежит, когда он рассказывает истории из личного.
Сегодня опять отжег:
— В начале 90-ых был во Франции. Ходил на экскурсию на автозавод, где ситроёнчики с пежориками собирают. Там все классно, организованно, автоматизированно... Даже гайки лежат в специальных предназначенных контейнерах. Кстати, вот одна из них....
99% людей забывают регулировщика после сдачи экзаменов в ГАИ
Регулировщики НИКОГДА не показывают те логичные позы из известной книжки, они машут руками, свистят в нужную сторону, матом объясняют дорогу, а своей волшебной палочкой только угрожают тем, кто не понял его танцев на перекрестке!
Ох, как я жалею, что не успел это заснять на камеру.
Это был бы хит YouTube.
Ну, уж очень это быстро произошло.
Сегодня. Кутузовский пр-кт, 18-30 по времени, т. е. самая "задница" на дороге. Поток машин плотненький, со скоростью целеустремленного пешехода. Стою я на остановке, и наблюдаю такую сцену.
Именно на месте, где общественный
Осень 1945 года. Европа начинает потихоньку оживать. Зашевелились торговцы. Но последствия войны дают о себе знать. Немцы, для блокирования портов, использовали магнитные мины. Им для срабатывания не требовался контакт с судном, нужна была просто большая масса металла. И один из портов во Франции, когда его отбили союзники, был засыпан именно такими минами. Поэтому местным коммерсантам приходилось вести товар в другие порты, неся немалые дополнительные расходы.
Тут появился один немец. Он купил старую деревянную баржу, поставил на нее двигатель с грузовика, все скрупулезно рассчитал так, чтоб хватило лишь для выхода в море, но не хватило, чтоб сработала мина. А дальше баржу должен был подхватить буксир и утащить куда надо.
Он уже потирал руки в предвкушении солидных барышей. Когда выяснилось, что педантичный германец учел не все. Его баржа взлетела на воздух, поскольку грузом были 800 тонн яблок, а в них много железа. От этого мина и сработала.
Как вспоминаю вчерашний семейный поход в кино, так непроизвольно начинаю подхихикивать.
Фильм — как фильм, он тут как раз не при чем. Все самое интересное началось и закончилось еще до входа в зал.
Перед дверью с бархатной занавеской топтались человек тридцать самых нетерпеливых
Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу — тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и уступает место первой из них. Вторая начинает орать: мол, ах ты с@ка, тварь, и т. д. по списку до "чтоб вы все подохли". Видит, что я улыбаюсь, и орёт уже мне: "Ты чего лыбишься, уступила бы место, тварь! "Я немного в шоке. .. но встаю с корточек и говорю: "Садитесь, пожалуйста". Ржал весь вагон.
Произошло со мной, похоже на анекдот.
Ночью просыпаюсь от протяжного крика жены.
Сочувствую "ужас? ", в смысле увидела и переворачиваюсь на другой бок. Но жена:
— Меня во сне чуть не убили, а ты, гад, хочешь спать.
Моей жене место в анекдотах или это женская логика?
skp: решил добавить на сайт при регистрации контрольный вопрос: "Напишите СЛОВОМ первую ЦИФРУ года вашего рождения", и после этого резко упало кол-во рег на сайте
skp: посмотрев ответы причина стала ясна — около половины юзеров писала в ответе ТЫСЯЧА.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |