Свежие истории от 18 ноября 2012

У меня веселая работа. Принесли мне на ламинацию ценники 400 шт, предварительно нарезанные, чтобы их сложить в пленке, заламинировать, а потом нарезать снова. Я, кажется, понимаю, как люди становятся мизантропами.

Tir4iK: Полтора часа до конца рабочего дня, пятница, вырубили свет. Голос из кабинет сисамина: "УРААА! "

Tir4iK: Пищат упсы, через пять секунд свет включается, тот же голос: "[м]ляЯЯЯ! ("

Дня три ЕГО называли самыми разными именами. Из них литературными были только Козел и Дятел…

Лето 1981. Советская Армия, пгт. Малиновка под Чугуевым. Жара. 4 солдата двигаются по степной дороге в сторону лесопосадки с целью употребить внутрь добытую "по бартеру" у местного населения бутылочку беленькой. На дороге появляется командирский "УАЗик". Прятаться некуда; быстренько совещаемся: если остановится, шагающий последним незаметно откидывает пакет с бутылкой в заросли озимых – поле буквально в полуметре от нас. В полном соответствии с правилом "если неприятность может произойти, она произойдет", машина останавливается. Легким движением кисти компромат удаляется "в густую высокую рожь". Из "УАЗика" высовывается голова Ермолая: "Земляки, подвезти?". Один едет, без комдива. Радостно (фу, пронесло) орем на него: да езжай уже, чуть праздник не испортил. Быстро находим пакет. И вот… Огромное – до горизонта – поле… Рыхлый чернозем… Мягкая травка… Наверное, это был единственный камушек гектар эдак на 200. И ОН, не целясь, попал "в яблочко". Со всеми вытекающими последствиями. На наших глазах прямо в землю вытекающими...

Дня три ЕГО называли самыми разными именами. Из них литературными были только Козел и Дятел. А потом, когда досада выветрилась, ОН навсегда стал СНАЙПЕРОМ.

Идём с Рукавичкой(доча моя Варя-Варежка) из сада, на дорожке кота сидит. Вареник, голосом маньяка душителя: "Кисяяяяяяя! "Я(решив поиздеваться над дитятей): "Да нет-собачка". Мелкая, уже не так уверенно,: "Кысяяяяя?". Я дуру включаю: "А может и киса, только как понять, что не собачка?". И ведь правда, в чём разница на словах?... Я ОБОЖАЮ свою дочь! ! "Мумулетька, эту звелю палкай стукнуть нада! Если МЯВКНЕТ-то киса!! "

В некоторых магазинах типа "Эльдорадо" иногда проскакивают кредитные акции в виде "беспроцентного кредита", типа 0-0-12. Разумеется, беспроцентных кредитов не бывает, но обмана тоже нет — магазин делает скидку в размере процентной ставки, в итоге товар со скидкой с переплатой по кредиту равняется первоначальной стоимости товара. Для покупателя выглядит как "беспроцентный кредит". В последние годы я всегда покупал товар по такой схеме, досрочно погашал кредит в первый месяц — сейчас это можно почти везде, соответственно, проценты пересчитывались и товар выходил на сумму кредитной ставки дешевле (обычно это около 20%). Юридически — не подкопаться, никаких нарушений закона нет.

Однако, в последний раз мне отказали в кредите все банки. Посекретничав с одним знакомым "в теме", он сказал мне, что меня пометили как мошенника, мол деньги я отнимаю по такой схеме.

На мой встречный вопрос, а чем же занимаются банки по отношению к людям, он мне так и не ответил...

Попросил пятилетний сын на улице пирожное купить, а я не смог — в кошельке, как назло, ни копья, только памятки-записки и фотки.

На след. день утром сын говорит жене:

— У папы совсем денег нет! А я накопил 1 руб 6 коп, дай их папе, чтоб у него тоже были!

Длинные руки старухи-процентщицы

Была уже здесь моя история про то, как и за какой срок можно с успехом "вывернуться" из современного банковского кредита. А теперь история про "кредитную систему" 70-х.

В маленьком рабочем городке, где жили мои бабушка и дедушка была некая очень известная личность: противная старушенция,

О СУДЬБЕ НАСТОЙЧИВЫХ ПОСЕТИТЕЛЕЙ

В 1788 году генерал-поручик Иван Александрович Заборовский прибыл во Флоренцию набирать иностранцев. Прошение о приёме в русскую армию подал один парнишка, 19-летний носатый лейтенантик, говоривший по-французски с ужасным акцентом. Заборовский согласился взять его на русскую службу, на войну с турками, но только чином ниже – подпоручиком. Лейтенант страшно обиделся, засверкал глазами и выбежал вон с возгласом: "Да мне король Пруссии даст чин капитана! "

На этом неудачливый кандидат в подпоручики не угомонился. Через несколько лет он просил у российского императора руки его сестры, Екатерины Павловны. Это был такой прикол, что доложили самому императору. Тот посмеялся и забыл. Получив отказ, неугомонный поц стал умолять о браке с другой сестрой императора российского, 14-летней Анной Павловной. Эта наглость уже граничила с педофилией. Разумеется, ему снова отказали. В 1812-м настойчивый товарищ окончательно обиделся и взял Москву. И снова был выдворен с позором. Да, это был Наполеон. А на его могиле до сих пор стоит великолепный памятник из карельского порфира, подарок российского императора.

На памятник этот можно полюбоваться на моём сайте, как впрочем и на тысячах других.

Сегодняшний пациент — "травма пикирующей вороной". Со слов шел по улице, никого не трогал, а ворона гналась за голубем. Голубь его обогнул, ворона врезалась. Итог — легкое сотрясение и травма левого глаза.

— Дома у меня сейчас 2 компа моих, 2 жены и 1 сервер =)

— А 2 жены — это круто. Но насколько я знаю, в России незаконно: D