Свежие истории от 9 ноября 2012
Михаил Светлов в Кишинёве никак не мог получить гонорар за переводы на русский язык стихотворений молдавских поэтов.
Михаил Аркадьевич очень рассчитывал на эти деньги, но их ему почему-то не выдавали. Тогда он пришёл к директору издательства и гневно заявил:
— Если завтра не получу деньги, то все эти стихи переведу обратно на молдавский!
Угроза возымела действие.
Мы недавно переехали в Польшу, Варшава. Дети ходят в местную школу. Обычную, государственную. 2 бассейна, 4 спортзала, английский 5 раз в неделю, итэде — ничего это не искоренило класс подрастающей гопоты. "Нашукав" новую жертву, в лице моего старшего сына, гопники из всех потоков потянулись дружными стайками на переменах "отмудохать россиянина".
Ну, коль уж попали в Китай, как не посмотреть гигантских панд? Верно, никак. Уникальная достопримечательность и национальная гордость Китая! Вот так мы и оказались в зоопарке. К слову, зоопарк так себе. Расстояние между помещениями с животными большие, а самих их относительно немного. Долго ли, коротко, оказались перед клеткой с тапирами.
(Википедия. "Тапиры (лат. Tapirus) — травоядные животные из отряда непарнокопытных, несколько напоминающие на вид свинью, но обладающие коротким, приспособленным для хватания хоботом. ")
Табличка: "Внимание! Не приближайтесь к вольеру!".
Хм, думаем. чё это? Зверь травоядный, не ядовитый, для хомо сапиенс безвредный, в общем. И тут зверь начал пИсать, и мы поняли! Мощная струя с напором зажатого садового шланга ударила не в пол, а в СТЕНУ! Причем довольно высоко, если чуть соврать, то можно сказать параллельно полу! Попадая в бетонную (или оштукатуренную?) стену, моча весело делилась на более мелкие струйки и летела во все стороны, норовя через прутья попасть на тех, кто все-таки нарушил указания таблички.
А вы говорите — горилла какашками кидается. А вот мочой, да еще массово... Тапир — опасное животное.
Мама сначала прятала "Dendy", но из-за габаритов естественно находилось все довольно быстро. Беда пришла, когда прятать стали блок питания. Был произведен обмен китайских часов (которые подарили в двойном экземпляре) на китайский брелок — нетеряйку (реагирующий на свист). После модификации (замена большого динамика на пластинку из открытки), кишки были помещены внутрь блока питания. Результат — игра в Double Dragon после 2 минуты хождения по квартире со свистком ;)
От начальства пришло письмо о том, что те, кто не ходил в этом году в отпуск — срочно писали заявление и валили в отпуска, дабы не нарушать закон.
Я тут же написал заявление, но мне не утвердили, т. к. "работать некому".
— Завтра на педсовет вызывают...
— А что стряслось? Твой вроде почти отличник.
— Ага. Тест по истории — все ответы правильно. В конце дополнительный вопрос, по желанию. "Что значит "сын полка"? "Мой и написал: "Сын шлюхи, которую весь полк вы@б". Муж ржал, как конь, сказал, в школу не пойдёт: логично же, в теории!
Дело было в далёкие студенческие годы. Преддверие зимней сессии, зачётная неделя, ветеринарный факкультет. Два друга Лёша и Серёжа пытаются по тропинке в сугробах, натоптанной ордами студентов, добраться от корпуса ветклиники до общежития. Но так как находятся в сильнейшем подпитии это у них получается плохо, сил хватает только на то, чтобы поднять упавшего товарища, а падали они по очереди. Так кубырхаясь они наталкиваются, точнеее на них наталкивается замдекана.
— Лёша, Серёжа, а что это вы такие пьяненькие?
— А мы сессию сдали!
Работал менеджером по продажам. Холодный прозвон. Звоню чуваку с которым уже разговаривал, что бы напросится на встречу.
— Алло, здраствуйте а Иван Иваныча можно?
— Здравствуйте, вы позвонили Ивану Ивановичу. Сейчас он не может с вами говорить, оставьте информацию о себе и контактные данные после звукового сигнала... пииии (все кроме сигнала голосом Ивана Ивановича)
Хм. Автоответчик однако. Ну лан, надиктую, может перезвонит.
— Меня зовут Виталий, мы с вами договаривались созвониться сегодня и определиться с временем нашей встречи.
— А Виталий! Здравствуйте, да давайте договоримся. На мою шутку не обращайте внимание, посто достали всякие продажники пытающиеся втюхать мне какую то хрень.
Решила малого в садик пристроить. Договорилась с заведующей о встрече. Ну малой на территорию зашел, огляделся (площадки игровые и правда мрачные: песочница без песка и пара пеньков) и назад повернул. Я его за руку тяну перед административным зданием: "Пойдем, тетя ждет. И вообще, веди себя хорошо, а то нас в садик не примут! ", — на что дитё тут же разбегается, плюхается пузом в самую большую лужу и начинает активно там "плавать".
Сообразительный у меня парень растет.
В эти выходные дочка решила сделать оливье. В результате вся плита заставлена кастрюлями, в которых варятся овощи, открыты банки с маринованными огурцами, майонезом. Нарезать ингредиенты она стала в столовой, поставив перед собой на стол лаптоп, чтобы не было скучно.
Проходя мимо нее я остановился, почувствовав, что в ситуации есть какая-то неувязка, трудно уловимое несоответсвие места и времени. На лаптопе с YouTube играла первая серия "Иронии судьбы" и Женя Лукашин в бане в который раз взвешивался на брудершафт. Заметив мой недоумение, дочь ответила:
— Папа, ну что ты удивляешся? Каждый Новый Год мама делает оливье и мы смотрим этот фильм. У меня давно выработался условный рефлекс: -)
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |