Свежие истории от 16 октября 2012

1. Из жизни.

Есть у меня друг хороший, Юра... И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано).

Ну, повёл их в цирк, а сам всё время думает: как бы жену предупредить?

Сидят они все в цирке — и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку:

"Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить".

Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется, натуральный телефон стоит, там вовсю жену разыскивают, рядом усилитель звука.

Наконец, дозвонились.

В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:

— Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).

Жена:

— А ты откуда говоришь?

Юра:

— Из цирка, по волшебной дудочке...

И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:

— Не [ман]ди!

Зал взорвался. Номер удался.

Сегодня на Таганке в метро качнуло мужика, когда поезд тронулся. Взмахнул руками и отдавил ногу деду, сидевшему на лавочке. А тот только с виду был сонный и пьяненький. Оказался трезвый, бодрый и очень злой. Не вставая с лавочки, словесно разделал обидчика, как черепаху. Вот сказали бы мне: "Расстреляем к чёртовой бабушке, если не найдёшь в мужике

Перл недели на работе. Звонит очень крупный клиент и возмущается: мол, заявка не обработана, дело не сделано и т. д.

Открываем сканер, смотрим заявку: на ней следы жира, чернил, куча непонятных пятен. В общем, все следы понимания важности данного документа.

Ответ начальника клиенту просто заставил им гордиться:

— Как заявка заполнена, так она и обработана.

Люблю зимой "согреться" дома коньячком, а вот жена этого не любит: )

Когда в пятницу прихожу вечером с работы, мне устраивается обыск с конфискацией, отобранный коньяк прячется от меня где-то на кухне (найти мне ни разу не удавалось, а жена была настолько уверена, что я не найду, что даже не мешала искать) и выдается мелкими дозами после

Улица. Идет девушка с сумкой, расшитой пайетками (блестками). Одна блестка отлетела, на ее месте ничего нет. Гопничек вслед: "Девушка, вы пиксель потеряли! "

"У меня есть мечта... "Мартин Лютер Кинг

У меня тоже есть мечта, это разрешить продавать оружие. Что же произойдет?

Если в России начнут поголовно продавать оружие.

Все сразу устаканится. Супермаркеты будут взорваны, полиция и администрация будет перемещаться исключительно в бронетехнике, до тех пор, пока не повернутся лицом к народу.

Партия Регионов, Обьедененная оппозиция, Удар, Свобода, Наша Украина...

Все это для меня пустые звуки! Я не политичен настолько, насколько вообще может быть неполитичен человек, считающий что никто из них не достоин слезинки ребенка!

Но вот крайне сильно поражаюсь фанатикам этих политических сил! Нет, не думающим людям которые осознанно выбрали ту или иную партию, по делам их, а именно идеологическим фанатикам!

С одной фанатичкой имел место общатся. Притом крупно не повезло — она фанатик нынешнего президента Украины Януковича.

Обманутая телевизионной рекламой женщина....

Но вот наш с ней диалог, мне запомнится на долго! Она — мне, взахлеб:

— Представляешь! К нам в городок приезжал Янукович! (такой щенячий восторг, прелесть просто!). К! НАМ! ПРИЕЗЖАЛ! САМ! ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ!! (боголепный взгляд в небеса) Представляешь? В наше захолустье! Вот так натурально и приехал! Отобрал у местного бизнесмена завод, и уехал!

... и все это под радостный визг!

Но коммент!

Боже, Спаси Украину!

Бюро переводов, основной инструмент — живой русский язык. И коллектив подобрался языкастый благо профессия способствует. Коллега Дэвид англичанин, но русский осваивает старательно причем во всех ситуациях: и с преподавателем, и на деловых переговорах, и в курилке.

Обсуждаем давнего и недобросовестного заказчика, обсуждаем меры перевоспитания:

— дать ему по заднице!

— и по переднице!

Дэвид:

— а также по[дол]б%ться!

— ?

Выяснилось: поддерживая предыдущее, предложил дать по [хлеб]алу.

— Сегодня на заводе случилось ПЧ, перелом руки на рабочем месте у сварщика.

— Как такое произошло?

— Ему в сапог залетел горячий огарок. Вот он орал и ногой тряс.

— Рука тут причём?

— Со слов его помощника, он увидел сварщика с проводом в руке, который орал и его трясло. Подумал что его током херачит. Взял дрын и начал отбивать сварщика от провода "под напряжением". В итоге у сварщика перелом, у помощника премия, за то, что не растерялся и спасал человека.

Ехала 83-летняя бабулька на прием к доктору, на маршрутке, в большом городе. Ясно сказала водителю, где ей выходить, а он ее высадил на остановку позже, улица 8 полос. Она постояла, поняла что опоздает. На парковке поблизости останавливается машина, выходит молодой человек, бабулька к нему, "Подвезите к поликлинике! " (с разворотом около километра). Тот глянул на нее, и подвез. А вы говорите...