Свежие истории от 10 июля 2012

зубик: после того, как я 2 года проработал в клубе звукачом — я научился засыпать под драм анд бас, после этого я работал год звукачом в караоке и научился засыпать даже под пьяные завывания. И после этого ты мне предлагаешь вставать под телефонный будильник?!

Отправили как то своего ребенка (3 года) к родителям, ну а те в свою очередь взяли с собой на день рождения к своей племяннице. С расчетом и самим развлечься и ребенок с другими детьми поиграет. Вечером, после всех гуляний, они привозят его обратно, ну и естественно мама начинает задавать стандартные вопросы где был? что делал? Диалог вышел следующий:

— Мама(М): Ну где сегодня был?

— Алешка(А): На день рождении.

— (М): Что ты там делал?

— (А): С детками игрался.

— (М): Тебя никто не обижал?

— (А): Павлик обижал.

— (М): А бабушка с дедушкой это видели?

— (А): Да.

— (М): И что они делали?

— (А): А они быстро ели!!!

Муж вернулся с ночной рыбалки и к вечеру того же дня с балкона, куда он сложил снасти, потянуло неприятным запахом разлагающейся органики, если точнее – месячной овечьей брынзой на последней стадии дезинтеграции под майским солнцем. Я нюх-нюх по всему балкону, источник определить не могу. Муж открещивается, мол, это не мое, ищи в своих закрутках.

Сказала, что рано или поздно найду и пообещала, что если это хоть как-то связано с рыбалкой, то заставлю мужа это съесть.

На четвертый день штырь настал такой, что решила забить на работу, но найти эту зловонную клоаку. После получасового обнюхивания каждого миллиметра балкона, уже отчаявшись и почти смирившись, случайно подняла голову (помолиться?) и тут на верхней полке стеллажа детектед литровая банка с замоченным горохом, кукурузой и прочей хренью, короче какая-то бурламаджаджа.

После пробуждения, муж увидел банку, ложку и улыбчивое предложение приступить к завтраку в постели. Целый месяц муж был шёлковым)))

Год - то ли конец 1995, то ли начало 1996, первый курс

Военно-Медицинской Академии. У нашей группы занятие по общей биологии.

Ввиду давности событий тему подробно не помню, антропология, конкретно — эволюционные предпосылки прямохождения. Преподаватель — незабвенный

Мефистофель (такое прозвище, очень точно характеризующее внешность человека, между прочим грамотного специалиста), обращается к группе, предлагая выдвигать свои соображения об эволюционных предпосылках прямохождения человека. Занятие протекает довольно вяло, тема откровенно скучная. Мой кашник по имени Егор (фамилию не скажу, он и свидетели узнают) поднимает руку. "Да? " — обращается к нему Мефистофель. Егор поднимается с места и начинает излагать свою мысль: "Я считаю, что одной из эволюционных причин перехода к прямохождению была защита от хищников, а именно — возможность быстрее от них убегать" — Мефистофель начинает задумываться над правильностью ответа курсанта, Егор меж тем продолжает

— "ВЕДЬ ПОКА ХИЩНИК НА СВОИХ ЧЕТЫРЕХ НОГАХ — РАЗ-ДВА-ТРИ-ЧЕТЫРЕ,

РАЗ-ДВА-ТРИ-ЧЕТЫРЕ, ЧЕЛОВЕК НА СВОИХ ДВОИХ — РАЗ-ДВА, РАЗ-ДВА,

РАЗ-ДВА!...". (мультик помните?). Стоит ли говорить, что серьезный в общем-то урок был сорван начисто, все курсанты и препод валялись под столами минут десять-пятнадцать...

дочке 5 лет, не перестает радовать.

Перед школой знакомим с английским. Идем, 2 семьи, дочки ровесницы.

Подружка своей маме

— Мама, купи конфету

— Нет денег

— Мама, ну купи конфету

— Ты меня слышишь? нет денег, и по английски — no maney моя доча добавляет — ну да, нет ума и денег нету

alex_aka_jj@lj: У меня есть хорошая знакомая, которая однажды нарисовала корпоративный календарь. Ей сделали выговор за то, что она дура и не знает, что каждый месяц начинается с понедельника, а у нее в календаре — как попало.

На следующий день отнесла тот же календарь снова — взяли, похвалили.

Не вру, честное слово.

Летним солнечным утром я остановила частника и поехала на работу. Водитель был в игривом настроении и начал со мной легкий флирт. На его вопрос о моем семейном положении я ответила, что у меня есть муж. Он сделал вид, что не верит, при этом сказав, что у меня в глазах блеск, который бывает только у незамужних девушек. В этот момент мы одновременно взглянули друг на друга и начали хохотать. На мне были солнцезащитные очки...

Утром у нас народ штурмует маршрутки. Все хотят влезть первыми. Похоже на стадо диких обезьян, которые лезут за последним бананом. Но вот как-то в очередной раз в штурме участвовали одни женщины. Особенно рьяно лезла во внутрь "дюймовочка" весом так кило под 120-ть. Раскидывая всех в стороны, она орала: "Мужики совсем обнаглели — никогда вперед женщин не пропустят, гады...! "Наконец она влезла. Зашли и остальные. Оставалось свободным еще одно место, последним вошел я. Обращаясь к ней спросил: "Сударыня, так какие гады мужики вам мешали влезть? , покажите пальчиком, чтоб им стыдно стало! "Окромя меня в маршрутке одни тетки, которые "грохнули"от смеха. Дама скривившись отвернулась к окну, молча пыхтела как паровоз всю дорогу. Ну, а для остальных, это маленькое происшествие стало темой для обсуждения.

Часто бывает так, что пара-тройка фирм снимают одно помещение. Соответственно, над входом висят несколько табличек. Иногда получается забавно.

Где-то около Митинского радиорынка видел сочетание "Товары для животных" + "Хмель и солод".

А сегодня проезжал мимо одного дома, над входом — "УЗИ. Гинекология" и "Ритуальные услуги". Прямо иллюстрация к афоризму: "Жизнь — это прыжок из пи#ды в могилу".

Сегодняшнее.

Собираясь на работу, краем уха в бубнящем Евроньюсе услышала, что какие-то соревнования то ли дзюдоисток, то ли еще хрень каких борцов-женщин выиграла словенка Раше Срака (РАше — ударение на первом слоге, СрАка — ударение тоже на первом). На работу чуть не опоздала, ждала повтора новости. Не, все правильно, — Раше Срака.

Ох не любят нас в мире... И даже братья-словенцы (((