Свежие истории от 6 июля 2012

Из обсуждения новости на рамблере о запуске американцами нового оружия.

— Зато у нас есть Булава и Тополь, которых они очень боятся, потому что даже мы не знаем куда они полетят после запуска.

Только что смотрел трансляцию из этапа кубка биатлона... мужской спринт... комментатор: ".. так, вот хорошо, отстрелялся, давай давай малышка... " и тишина... думаю ну нравы пошли...

Только когда смотрел протокол увидел что есть такой биатлонист Дмитрий Малышко...

Эту историю рассказал один старый прапорщик, с которым мне довелось служить. Дело было на Украине в середине 70-х. Танковый полк дислоцировался неподалеку от небольшой деревушки, и это ничуть не раздражало местных жителей. Более того, даже танкодром не беспокоил, пока не случилась эта история.

Однажды, во время отработки ночного

Новость: Sony хочет прерывать игры рекламой.

Sony предлагает предупреждать геймера о том, что сейчас будет показан ролик, после чего игра ставится на паузу и пользователь смотрит рекламный материал.

Комментарии

1. Уж лучше пусть когда руководитель SONY пойдёт в туалет, у него появится табличка "потерпите немного", а потом появится "если вы не удержали в себе, можете поменять бельё".

2. Плюс еще ввести ему абонентскую плату за пользование сортиром (типа синглплеерные игры с абонентской платой). Пускать в сортир только по удостоверению личности (обязательная он-лайн регистрация, ага). Не пускать в чужие и общественные туалеты ни под каким предлогом (DRM). И туалетную бумагу выдавать только ма-аленькими частями, и за доп. плату (DLC).

Зайца ела один раз в жизни. В сметане! Когда была маленькая, мама накормила тушеным зайцем, я поела, а потом мама мне открыла тайну что это была зайчатина! Все бы ни чего, но начались "Спокойны ночи малыши", я сидела на коленках перед телевизором, рыдала и просила прощения у Степашки. С тех пор зайчатину не ем...

Старая история из мира медицины: медпредставители разных контор любят дарить врачам разную дребедень с корпоративной символикой: ручки, блокноты, халаты. Грешит этим и компания "Гедеон Рихтер". Одному из наших многочисленных друзей такой вот халат и перепал, с классической надписью слева на груди: "Гедеон Рихтер". И логотип.

А так как у врачей денег часто немного, друг в этом халате на работе ходил. Ну и нормально, криминала в этом нет. А тут к нему бабулька на прием пришла, с грыжей межпозвоночной. Неоперабельная в силу возраста.

Отправил он её к соответствующим специалистам, мол, бабушка, оперировать нельзя, идите, пусть выпишут обезболивающее и сопутствующие препараты.

Бабку отфутболили назад, типа, нефиг нам тут таблетки пить, идите назад, к нейрохирургам, пусть оперируют грыжу. Бабка возвращается в больницу и спрашивает в регистратуре:

— Где тут этот ваш Гедеон?

В регистратуре немного офигевают и уточняют:

— Какой такой Гедеон?!?!?!

А бабка отвечает:

— Ну врач ваш, Гедеон Рихтер. У него на халате его имя написано.

Тут пол-больницы от хохота и полегло. Долго потом друга Гедеоном называли при каждом удобном случае: -)

Def: Саша, ну ты ведь нормальный человек. Склерозом не страдаешь, зрение идеальное. Каждый день ездишь в центр в одно и то же время на одном и том же транспорте. Ну как? Как ты умудрился сесть не на тот автобус??

alt-f4: Ай, отстань, если бы ты полночи писала код, сама бы 3-ий автобус с 11-ым перепутала

Порекомендуйте, пожалуйста, что-нибудь научно-популярное по квантовой физике, что было бы и увлекательно и понятно, т. е. сгодилось бы для чтения в поезде и на пляже у моря.

Мама говорит 6-ти летнему сыну:

— Убери свои игрушки!

Мальчик посмотрел на весь бардак и ответил маме по-философски:

— Время всё расставит по своим местам...

В подземном переходе тётка с корзинкой, в корзинке три котёнка.

Убеждает потенциальную котовладелицу.

– Врать не буду – не породистый. И не нужна никому эта породистость. Был у меня муж породистый, кобель кобелём.