Свежие истории от 4 мая 2012
И там слова "Бойтесь, Православные". Ну Поет, значит певец)) Таким архиерейским голосом и в оркестровую яму смотрит.
И там пауза после этой фразы — оркестр молчит — речетатив начинается.
И кто то из музыкантов, из ямы, с типичным акцентом
— "Пойте, таки уже, в зал! В оркестъе пгавославных таки нет! " ))))))))
user1: Обойтись то конечно можно, но уже не все это могут. Вот например, когда я был маленький, то видел, как мой дядя вешал нам кухонные шкафы, делая отверстия в стене с помощью молотка и пробойника, потом вбивал в них деревянные пробки и вкручивал шурупы какой то древней отвёрткой и вешалось всё на кривые стены, "на глаз", визуально ровно. А вот я, всего лишь следующее поколение, уже не могу даже мыльницу повесить без перфоратора, лазера, Сорматов, и только на предварительно отштукатуренную в ноль стену... Какие требования будут у моего сына, даже не представляю
user2: Наберет на клавиатуре — мыльница на стене справа от умывальника, нажмет enter — придет робот, возьмет молоток, пробойник....
Выходной день. Длинная узкая улица, по которой дачники с рюкзаками и тяпками спешат на станцию. Впереди меня топают два юных создания с блондинистыми волосами. Все при них: обтягивающие джинсы, модные курточки и голоса, от которых мозг вытекает через уши. Это как если бы жвачное животное научилось говорить по-человечески, но только медленно и гнусаво. Одна начинает вдохновенный монолог, который в итоге занимает не меньше десяти минут:
— Я, ка-ане-чно, хочу еще сумку Луис Вито-он, только настоя-ащую (бла-бла-бла) сви-итер, а лучше юбку такую дли-инную цвета ми-инт, ну эта-а, тренд весны-ы (бла-бла-бла) а вот тут кле-еточка синяя и ора-анжевая, а там типа прита-алено (бла-бла-бла) и клатчик цвета фуксии (бла-бла-бла) и платье, у него там спереди вот так, а сзади завязочки (бла-бла-бла)... — наконец мы приближаемся к станции, юное создание тяжело вздыхает и завершает монолог: —... только папа говорит — х[рен] тебе...
Записано со слов моего дядьки, военнослужащего.
80-е годы прошлого века. Военная академия в одном крупном городе. Учащиеся нашего курса — сплошь офицеры не ниже капитана. Воистину украшение потока — пара жутких разгильдяев, профессионалов в борьбе с зеленым змием (воевали, они, правда, на его стороне), двух майоров.
— какие?
— да я проверяю, не вешает ли такая фраза аську собеседника, а то начальник и главбух перестали отвечать после такого вопроса
В Центральном доме работников искусств чествовали поэта Николая Доризо. Крючков любил и его стихи, и его самого — за веселый нрав, за искренность и компанейство — и пообещал прийти поздравить. Уже выступили все записавшиеся, а Николая Афанасьевича все не было. Наконец дверь распахнулась, и Крючков быстро прошел к сцене.
Серега: Здоров, ты машину купил?
Витек: Да.
Серега: Чего не ездишь на ней?
Витек: Боюсь разбить.
Серега: Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была.
Давненько живу во Франции. Племянница мужа работает кассиром в супермаркете. Недавно рассказала историю.
Представьте себе: конец рабочего дня, море людей. Дело происходит перед праздниками, народ затаривается по полной. В очереди в кассу стоит пожилой представительный мужчина с тележкой, набитой продуктами. За ним — молодая мамаша лет слегка за 30 с дочкой лет 5-6-ти. Малолеточка от нефиг делать пинает ногой тележку впереди стоящего мужчины. Он, естественно, делает замечание маленькому монстру и перемещает тележку чуть в сторону. Эта гадость, недолго раздумывая, переключается на мужчину. То есть, начинает пинать его ногой где-то в районе ахиллова сухожилия. Мужчина разворачивается к мамаше. Диалог:
— Мадам, будьте любезны, объясните ребенку, что мне неприятно и больно.
— Моей дочери 5 лет, и она делает, что хочет!!!
Мужчина расплачивается в кассе, отходит в сторону и что-то проверяет в своей тележке. В это время мамаша расплачивается, тоже отходит в сторону и проверяет кассовый чек. В мгновение ока мужчина разворачивается и... выливает на голову доченьки банку жидкого (!) меда...
Воплям мамаши позавидовала бы корабельная сирена... Мужчина, обращаясь к ней:
— Мадам, мне 64 года, и я делаю, что хочу!
Очередь не была "пацсталом", не сползла и не сложилась пополам.
Очередь молча зааплодировала.
Для тех, кто не знает, у свиней есть такой врождённый инстинкт: при резком звуке они замирают на несколько секунд.
Давным-давно, когда я служил в ещё Советсткой Армии, наши деды пользовались этой особенностью данной скотины.
Выглядело это так: приводится на свинарник молодой солдат, а "дедушка" негромко ему втирает, что он плохой солдат, команды выполнять не умеет, которые даже армейские свиньи знают. Потом резко и громко командует: "СМИРНО!!!". Естественно, что всё движение тут же замирает. Через определённое время вполголоса даётся команда "Вольно! . Вся свинобратия начинает шевелиться.
Как известно, в СССР ceкса не было
Поэтому, чтобы люди не страдали от его отсутствия, мало того что 95% всех шурупов шло под прямую отвертку, и через 3-4 раза они срывались, но неееет, еще прорезь на них шла не через центр, а хордой, чтобы увеличить экстаз когда всё-таки удается его открутить: )
*чинил у соседей плитку:)
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |