Свежие истории от 25 апреля 2012
Как рассказывала мне покойница-мама, семья у них была большая, и отец её, а мой дед рыжий Афоня добывал хлеб свой насущный при помощи валенок, он их изготовлял, то есть пимы катал. И соответственно его на деревне звали "Афоня-пимокат" или ещё похлеще — "Рыжий хрен". Катал он валенки настолько успешно, что кормил всех своих домочадцев
Приехал как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении. Вставил пистолет, стою жду, думю о своем...
В это время жена вышла из машины с другой стороны отвести ребенка в туалет. А я и не заиетил. Заправил машину, сел и уехал как ни в чём не бывало.
Еду, значит, жена на мобильник звонит.
— Блин, что за приколы! Хватит придуриваться, не отвлекай! — сбросил звонок
Она снова звонит. Блин-блмн-блин! !! Смотрю в зеркало заднего вида...
И тут до меня доходит...
Она: вот бы классно ограбить банк и завтра о нас написали бы все газеты!
Он: Нет, класс — это если бы о нас ничего бы не написали.
Из отзывов в интернет магазине:
— Купила! Все там работает, не слушайте тех у кого не работает, просто шар нужно держать параллельно земле!
— Фак мой мозг, как держать шар параллельно земле?
— ну значит так: я — лежа на правом боку, между плечом и головой — подушка, сверху одеяло
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт
Я: я слышала, что, когда завариваешь чай, надо лить кипяток с большой высоты.
Мама: я слышала, что обварить 70% тела — очень неприятно.
Живу сейчас в Америке. Как-то проезжал по небольшой улице в пригороде Чикаго. Вижу впереди недалеко от одноэтажных домов, но и достаточно близко к дороге, группу мальчишек лет 7-9. Сбрасываю скорость. Пацаны приближаются практически к обочине. Я практически останавливаюсь, лихорадочно пытаясь понять, какую шкоду они задумали (типа прикола моего детства: кошелек на веревочке, а может палки и камни в руках)- ничего не обнаруживаю. Проезжаю мимо них со скоростью пешехода и слышу, как мальчишки почти хором кричат: "I love you".
Да, умеют некоторые родители воспитывать детей.
Вспомнился ДОСААФ начала 90-х. Нас военкомат перед армией туда отправил учиться шоферить. Первым делом народ направили в парк, распределили по машинам и припахали к хозработам. Один особо сознательный быстренько справился с поручением и... пошел спрашивать, что делать дальше? Ему поручили взять "два ведра трансмиссии" у механика и заправить "во-о-он того 131-го", стоящего после капиталки. Тонкого военно-полевого юмора чудо не оценило, сходило к механику и поинтересовалось где взять пару ведер трансмиссии. Тот на беду, не стал отвлекаться на распросы и сходу показал цистерну с отработкой.
Шутка удалась.
В результате у ЗИЛа отработка оказалась заправлена в бак и.. . радиатор. На беду он стоял с поднятым капотом и манил открытой горловиной...
— Короче, такая проблема: я в качестве дополнительного оружия выбрал собаку. Сначала было всё офигенно, собака реально помогала, но в какой-то момент она тупо перестала на врагов кидаться и теперь ходит только под ногами и герой об неё всё время спотыкается. Другое второстепенное оружие уже выбрать нельзя. Я пока что всех мочу сам из основного оружия (ручной восьмиствольный ротационный пулемёт), всё время при этом спотыкаясь об собаку, поэтому не могу нормально бегать. Но это полбеды, гораздо больше раздражает, что собака никого не атакует. Собственно вопрос: кто-нибудь знает как перезаряжать собаку?
— "Кто-нибудь знает как перезаряжать собаку? " — что-то мне подсказывает, что эта фраза войдёт в историю. ..
— Всё, вопрос снят. Я её пристрелил.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |