Свежие истории от 19 апреля 2012
* * *
Жертва перевода.
Для начала, все вывески учреждений у нас имеют дубликат с переводом на якутский язык. Можно было бы сказать и наоборот. Только, что рассказал друг.
"Сижу в поликлинике к терапевту. Коридор длинный, много дверей с разными табличками специалистов-врачей. Заходит типичный браток, весь распальцованный. Ходит и начинает читать таблички, видать какого-то специалиста искал. Читает: "Участковый терапевт — к следующей двери — Участковый терапевт..". Дальше, остановился, потом по слогам: "Отоларинголог. .. Б%я, по-якутски написано!!!" И пошел дальше"
Друга до сих пор трясет.
Как-то обедали с мужем в кафе, ну, пообедали и ушли, а через 2 часа выяснилось, что он там на столике забыл мобильный телефон. Всем, кто на него звонил, честная официантка говорила, что телефон остался в кафе. Поехали забирать.
Получили назад телефон, смотрим — СМС-ка пришла от мамы мужа. Текст следующий:
Сынок, я несколько раз тебе звонила. Ты оставил телефон в кафе, забери скорее, пока не украли!
* * *
Читаю давно, а вот пишу впервые: не судите строго: )
Что есть мечта практически каждой женщины? Конечно — шуба. Это предмет гордости, зависти подруг и подтверждение безграничной мужниной любви. Моя благоверная — не исключение и своими "тонкими намеками" три года назад довела и меня до осознания необходимости приобретения сего предмета
гардероба для нее, любимой. Однако, подарить шубу просто так — неразумно, нужно из этого мероприятия и для себя какой-то бонус поиметь! Созвонился с одногруппником (он служит в Хабаровске), обсудил тему — у них шубы китайского производства (качественные, фабричные) на китайском рынке в изобилии водятся. И цена приемлемая — в районе 50т. р. на тот момент. Почему бы не мотануться в Хабаровск (я сам военныый — перелет для меня и жены раз в год оплачивается пока) под такую тему? Просто так жена фиг согласится, а тут повод — покупка вожделенного предмета!: ) С дружбаном повидаемся, водки попьем, икорки покушаем, на океан выедем на недельку отдохнуть семьями (это вообще повод для отдельной истории — сейчас в подробности вдаваться не буду, скажу лишь, что всё удалось...).
Итак — решено. МалОго — к бабушке, а сами летим в Хабару, идем на рынок, полдня шатания и нескончаемых мук выбора — и "золотой ключик у нас в кармане" — приобретение состоялось. Хорошая шуба, норковая, до колена и стОит полтинник. Такую дыру в семейном бюджете переживем — не впервой. Отдыхаем на океане, обжираемся дальневосточными экзотическими вкусностями, возвращаемся домой в Подмосковье. А у жены — сестра в Москве живет. А жене ведь перед сестрой понтануться хоцца, тем паче, что сестре муж тоже шубу вожделенную с полгода как прикупил (ага, заразно это).
Приезжаем в гости, девки друг перед другом в мехах гарцуют, ревниво шубы разглядывают, понтуются: ) Ну, у сестры жены шубейка тож неплохая — куплена в Москве, по словам продавцов в бутикЕ — изготовлена в Италии на каком-то новом нераскрученном еще заводе, потому и обошласть недорого — в 100т. р. всего(!!!). Ну и ладно, молодцы, мы и в "китае" походим — переживем, хоть и обидно слегка: )
Ну, под конец просмотра девки раскладывают свои шубы на диване и тут меня начинает раздирать дикий ржач: у "итальянской" шубы АБСОЛЮТНО ТАКАЯ ЖЕ ПОДКЛАДКА ИЗ СОВЕРШЕННО ТАКОЙ ЖЕ (ФИГ ПЕРЕПУТАЕШЬ) ТКАНИ!!! Аут! 2:0 в пользу братьев-китайцев!
Решите жене шубу купить — дешевле будет слетать за ней в Хабаровск - тот же китай, тока "по честноку", заодно красной икоркой на сэкономленные средства обожрётесь: )))
* * *
* * *
Едем сегодня с племянником Никитой в троллейбусе. Никита, как обычно, пребывает в состоянии задумчивости. Смотрит в окно, водит пальцем по стеклу, о чём-то размышляет. Я сижу рядом, читаю книгу.
Вдруг у женщины, сидящей в начале салона, звонит телефон. Она берёт трубку, две секунды слушает, потом громко говорит:
— Да-да-да-да-да!
Да-да-да-да-да-да! Да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да!
Троллейбус едет. Я пытаюсь читать. Никита по-прежнему невозмутимо трёт стекло.
Женщина безостановочно тарахтит в трубку:
— Да-да-да! Да-да-да-да-да-да!
Пассажиры прервали свои негромкие разговоры, оторвались от книг и мобильников. Смотрят на эту женщину. Ждут, когда закончится её беседа.
— Да-да-да! — продолжает кричать женщина. — Да-да-да-да!
И вот так, непрерывно, от станции метро "Спортивная" до стрелки Васильевского острова. Две остановки мы ехали под это "Да-да-да-да-да-да-да-да! "
И вдруг, внезапно, женщина произносит кокетливое "Ах-ха! ", отключает телефон и замолкает.
Наступает непривычная тишина. И в этой тишине Никита, не отрываясь от своего занятия и продолжая меланхолично смотреть в окно, произносит угрюмо:
— Ну всё, закончились патроны в пулемётной ленте...
С пассажирами, сидевшими рядом с нами, случилась истерика.
Надо было, наверное, сделать племяннику замечание, да? Я не смогла. Я совершенно непедагогично заржала.
* * *
С женского форума.
Девушки! Поймите же вы наконец, что "женщина-загадка" и "женщина-х*й поймешь" разные вещи!
* * *
Прошлое лето. Сестра привозит из-за бугра америкосов, наглых без предела. Их любимая тема разговора с нами — "у нас все лучшее!". Это предисловие.
Попросили они нас показать им "реальное Раша", ну типа, настоящие россиские просторы. Вспомнился мне старый друг, созвонились поехали. А там по пути надо было пересаживаться
с поезда на автобус. И вот стоим мы на провинциальной ж/д станции. Часа 2 дня. Солнце пекет нещадно. Жарища под сорок. Стоим в тенечке за углом вокзала. Курим. Наши америкосы, как всегда, с надменными мордами, не прекращяя жевать резинку, хвалятся — "О! Это не Америка, еее! " ну т. д. "лучшие сигареты, поезда и даже погода". Но после фразы "Наши женщины самые лучшие" — случается ЭТО!!!
Из-за угла вокзала медленно выплывают 3 БАБЫ (женщины, извините), но именно — БАБЫ! Размера так двойного обхвата! Все трое в желтых ж/д жилетах, одетых прям на двух-арбузные лифчики (напоминаю — 40 градусов жары). На ПЛЕЧАХ несут ШПАЛУ!!! Или что там еще, но такого же размера и судя по-всему массы! У америкосов челюсти моменнтально упали на уровень перрона, цигарки выпали, глазки стали размером с хороший мандарин!
Но ДАЛЬШЕ!.. Идущая последней женщина кричит вперед "Мань, давай передохнем!". Маня, не оборачиваясь — "Давай, пора!". Идущая впереди Маня, НЕ СНИМАЯ ноши, лезет куда-то в необъятную запазуху, достает оттуда 0,5 водки, при помощи зубов отвинчивает крышку, отпивает ровно (!) 1/3 пузыря и протягивает его назад второй. Сама же занюхивает рукой и довольно крякает. На "втором" и "третьем" посту процедура повторяется абсолютно также. Потом бутылка улетает в кусты и Маня командует "Бабы, ну, пошли! "
Видели бы америкосов!!! Зомби чистой воды! Мы их потом 2 суток отпаивали самогоном и отпаривали в бане! ПО возвращении в город всю неделю до отезда они хранили задумчивание молчание. Про амераканское превосходство никто больше не слышал. И их уже не удивляло, почему летом в ванной нет горячей воды. По-моему они удивлялись, что вода вообще есть. За то я на 100-200-300% уверен, что если их призовут на войну с Россией — они лучше застрелятся на родине. )))
Вот так! Есть еще ЖЕНЩИНЫ!!!...)))))))))))))))))
Была у меня бабушка. Блокаду прошла. Дочку вырастила, работая на 3-х работах. Вообщем боевая бабушка. Всегда красиво аккуратно одевалась, делала укладки в парикмахерской, будучи уже далеко на пенсии. А когда совсем состарилась и перестала выходить из дома, для нас была проблема купить ей что-нибудь из одежды. Все ей не нравилось. То цвет не тот, то фасон. Но совсем уж добила ее фраза, когда мы подарили ей вязанный жакет классического покроя: Что вы из меня старуху делаете?? Было ей тогда 85 лет. В итоге жакет носила моя младшая сестра)). Вот оно поколение!
* * *
ОСТОРОЖНАЯ ОЦЕНКА
Исаак Романов был крупным шахматным историком и международным арбитром. Однако сам он играл не очень сильно и поэтому всегда старался уйти от чисто шахматных вопросов. Кстати, очень неплохое качество. А то теперь дебютные схемы матча Крамник-Ананд, ничуть не смущаясь, анализирует кандидат в мастера.
Однажды во время матча между Борисом Спасским и Тиграном Петросяном Романова спросили, в чью пользу отложенная позиция. Исаак Залманович внимательно посмотрел на демонстрационную доску и сказал:
— По мнению гроссмейстера Эстрина, у белых — лишняя пешка.
* * *
