Свежие истории от 8 марта 2012
Седня в столовке нашей фирмы произошло. Обсуждали результаты выборов. Фирма у нас надо сказать не бедная, но к власти отношения не имеет. Таки вот. Началось все с воплей одной мадам(М) про нечестные выборы
(М): Покажите мол хоть одного человека, который голосовал за Путина!
(Я): Ну... на меня посмотри...
(М): аааа! фашист-подонок-предатель! Сколько тебе заплатили????
(Я): 95 тысяч рублей....
У моей мадам медленно отпадает челюсть.
(М): А кто платил?
(Я): Да через фирму оформили в виде премии.
(М): Врешь!
(Я): Да нет проблем...
Отвел к своему компу, показываю интранетовскую страничку с расчетом моей зарплаты. А там РЕАЛЬНО помимо основного оклада — премия на указанную сумму. Поскольку помимо основной работы я еще дома три месяца горбатился на соседний отдел, чтоб адаптировать кое-какие программы под их требования. Вот они и заплатили. Как аутсорсеру.
Мадам позеленела и убежала дальше бороться за демократию. С интересом жду продолжения.
* * *
Kiro:
Читаю вслух расписание трансляций футбольных матчей товарищеских: "28-ого Босния и Герцеговина и Бразилия... "
Жена: А что, они втроем играть будут?
ФОТОГРАФИЯ
Недавно по работе познакомился с одним интересным парнем по имени Саша. Высокий, представительный, обеспеченный – в общем, настоящий джентльмен. И посчастливилось мне побывать у него дома. Очень вежливая и хозяйственная жена быстро организовала стол со всеми сопутствующими элементами. Сидим, выпиваем, кушаем, общаемся.
И тут я замечаю на стене фотографию в рамочке. На снимке – стройная темненькая девица, с немного нахальным взглядом. Вежливо интересуюсь у хозяина – мол, кто это? На супругу совсем не похоже, для дочки – возраст не подходящий, так почему же ее фото занимает столь почетное место? Хозяин засмеялся, и рассказал мне совершенно удивительную историю.
Несколько лет назад, когда он проходил в армии срочную службу, за полгода до дембеля один сослуживец показал ему письмо от своей сестры, в котором та писала, что одной из ее подруг очень понравился Саша, которого та увидела на присланной фотографии. И эта подруга просто умоляла разрешить ей написать Саше письмо. Девушки у Саши не было, поэтому он с радостью согласился на переписку. Вскоре пришло письмо от Насти (так звали эту подружку), которое так складно и красиво было написано, что невероятно увлекло нашего героя. Плюс, в конверте была фотография, в которую Саша можно сказать влюбился.
Начался у них роман в письмах, который потом плавно перерос в роман телефонный. К моменту своей демобилизации Саша уже не мыслил жизни без Насти, и это не смотря на то, что кроме как на фотографиях он ее ни разу не видел. И вот, после службы, он едет не домой, а в далекий незнакомый городок к своей возлюбленной. Только представьте, какой он испытал шок, когда обнаружилось, что вместо чернявой красавицы с томными глазами, Настя оказалась рыженькой нескладной девицей, которая была совершенно не в его вкусе! Саша, разумеется, изрядно поскандалил, но быстро успокоился, поскольку зареванная Настя сразу созналась в обмане, уверяя, однако, что все ее письма были написаны от души. Расставив все точки над i, Саша поехал на вокзал, покупать обратный билет, а убитая горем девушка, как тень, понуро поплелась за ним – проводить. На вокзале удалось взять билет только на следующий день, и, увидев это, Настя стала упрашивать его переночевать у нее. Город был незнакомый, идти некуда – пришлось согласиться.
Ну, как, наверное, догадался читатель, на следующий день Саша никуда не уехал. Только через две недели он появился дома уже с невестой, от чего у его родителей (весьма, кстати, солидных людей) было, как бы помягче сказать – небольшое головокружение, от "радости" за собственного сына. Несмотря на всевозможные передряги, вставшие на пути Саши и Насти, они поженились, и живут, душа в душу, воспитывая двух рыженьких сыновей. От счастливой семейной жизни Настя расцвела, превратившись в настоящую леди – с гордой осанкой и аристократическими манерами. И вот в память об их необычном знакомстве Саша с Настей решили повесить на видное место ту самую фотографию, с которой, собственно и началась их счастливая жизнь.
Ну а теперь, пожалуй, самое интересное: кто эта незнакомка, чью фотографию вложила в конверт Настя? … п@рнозвезда Саша Грей.
* * *
Однажды на наше предприятие приблудился котёнок. Мы его вымыли, очистили от блох, стали прикармливать. Со временем выросла изящная кошка Мурка с зелёными глазами и необычной раскраской.
И вот как-то на наш профком пригласил на встречу общество любителей кошек. Актовый зал был полон: гости не только собирались рассказывать о кошках, но и привезли с собой редких тогда персов, ангорок, сфинксов и других представителей кошачьих пород. После лекции председатель общества и он же основной докладчик спросил зал:
— Какие будут вопросы?
Наша Марьванна, держа на коленях Мурку, спросила:
— А не могли бы вы определить породу нашей кошки?
— А вы поднимайтесь сюда.
Марьванна вышла на сцену с кошкой, и все эти персы, ангоры, сфинксы и прочие поблекли по сравнению с нашей Муркой.
— Ваша кошка, конечно, беспородная, — сказал председатель. И признался: — Но такой красоты я ещё не видел.
* * *
Москва. Утро шестого марта и — где-то около половины девятого. Мы с приятелем отправились в магазин типа "Дерьмовочка". Не скрою — за водкой и пивом. Работает ОДНА касса, и выстроилась очередь. Человек десять. Ассортимент корзинок или тележек не слишком отличается от нашего. Среди прочих в очереди стоит человек с внешностью бандита из ТВ сериала про девяностые.
К очереди подходит... слова "бабушка" или "старушка" никак не подходят... пожилая дама с "ридикюлем" (другими словами я не могу описать её сумочку) и просит её пропустить, потому что ей надо быстро вернуться домой. Конечно, её пропускают — что бы про нас не говорили, но мы — москвичи - тоже люди.
Следующий акт пьесы: Из "ридикюля" пожилая дама достает перед кассиршей две бутылки водки, а затем демонстрирует содержимое тележки: дюжину пива. Для очереди озвучивает: "Ко мне фронтовой друг приехал, вот я и вышла в магазин, пока он не проснулся"...
Секудная оторопь, и шквал оваций. А человек со внешностью бандита всё-таки выиграл необъявленный конкурс — забрал у пожилой дамы тяжелые сумки, посадил в свою машину, и всем пообещал, что доставит её до дома в целости и сохранности.
И у кого-то ещё остались вопросы на тему "Почему русские выиграли войну?.. "
* * *
—: Когда я стану старухой, буду троллить молодежь. Выйду в 6 часов утра, сяду на общественной транспорт и до конечной, а потом обратно!
* * *
Весна.
На лесной дорожке собралась собачья свадьба, рыл так в десять. Истерический лай, прыжки, проходящие мимо жмутся к сугробам.
Здоровенный мужик, успешно преодолевший опасный участок, комментирует:
— Оппозиция...
* * *
И снова про Алика
Рискну рассказать еще одну историю про неподражаемого Алика.
Как я уже писал у Алика жила в Харькове тетка, к которой он ездил каждый день, нажирался у нее от пуза, а вечером приезжал к нам в общагу и ни грамма не стесняясь пожирал наши нехирые студенческие харчи. Эта ситуация нам порядком надоела, нет мы не были жадными,
но прикиньте скидываемся на еду втроем, а едим вчетвером. Долго эта ситуация продолжаться не могла. И вот Тихой (сосед по комнате — массовик затейник) подкатывает ко мне с предложением — А что, если мы Алику в еду добавим снотоворное, мочегонное и фенолфталеин в просторечии пурген (слабительное). Идея мне понравилась, но поразмыслив и представив спящего в нашей комнате Алика в луже мочи и кала от снотворного решили отказаться, мочегонное тоже почему-то отпало. Остался один пурген. Две упаковки пургена — 20 таблеток мы истолкли в порошок, заварили в 3-х литровом чайнике кофе и сели перед окном ждать нашу жертву. Завидев его издалека мы подогрели кофе, разлили в 3 стакана в оставшуюся в чайнике жидкость добавили наш порошок. Заходит Алик — А-а кофе без меня пьете? заглядывае в стояший на столе чайник наливает себе стакан и неторопясь с явным удовольствием пьет КОФЕ. Завершив эту церемонию он предлагает нам всем выпить еще по стаканчику. Мы, конечно отказываемся. Алик выпивает 2 (ДВА!!!) стакана нашего коктейля и погладив себя по животу изрекает — Что-то я проголодался. И отправляется в общажный буфет. Через полчаса открывается дверь и вползает Алик. Лицо у него натурального зеленого цвета. Мы взволнованно — Алик, что с тобой?. — Сволочь буфетчица сосиски продала испорченные! И несется в туалет. Как вы думаете что делает Алик вернувшись через минут сорок из туалета? — Правильно! Он подогревает чайник и предложив нам выпивает еще стакан кофе. Подскакивает и несется в туалет и так полночи кофе — туалет, туалет — кофе...
Утром меня будит Тихой — Вставай пошли на лекцию! — А может ну ее! — Вставай Алик уже ушел, выпив стаканчик кофе. Такое пропустить было нельзя.
Через год мы ему рассказали про кофе с пургеном. Он нам ответил зря стараетесь — это сосиски были плохие. Переубедить его мы не смогли.
— у нас трагедия: в районе с утра вымерли все автобусы. я имел честь штурмовать маршрутную газель и взять её! после чего расположился в ней с удобством в позе рака, подпирая жопой входную дверь, (что было для двери исключительно полезно, поскольку до этого она держалась на одной сопле)
— какое совпадение. я ехала примерно в том же положении, только дверь из-за меня вообще не открывалась, и все стенающие на последовавших остановках были вынуждены умыться. а еще на мне лежал [мав]р!
— вынуждена признать, что вы ехали куда экзотичнее!
— да это было странно.
— кстати, маршрутный микроавтобус (такой, что возит по мосгортрансовским билетам и категорически не берёт стоячих) сдуру остановился на нашей остановке, полной свежемороженных граждан, чтобы посадить ОДНОГО (!) пассажира на единственное свободное место. КАК ОН ОШИБАЛСЯ! Через две минуты он повёз не только стоячих, но и висячих, и лежачих. его чуть было самого не ссадили — ведь под ним было целое свободное место!
* * *
Хочу рассказать историю аналогичную вчерашней о случаях из жизни как тема для анекдотов: В нашем крае есть довольно известная психоневрологическая больница, где можно подлечить расшатавшие нервы нормальным людям, ну а также людям, находящимся в зависимости от своих вредных привычек, то бишь алкоголь и т. д. , причем есть отделения как
в обычной больнице, т. е. с обычным режимом прохождения лечения и посещения больных, но также есть отделения закрытые. Понятно, что в них содержаться люди, которых лечат по принуждению, ну и с разными отклонениями неадекватного поведения. Эти отделения находятся внутри территории больницы и в отдалении от отделений общего психотерапевтического лечения. Так вот лет двадцать пять назад эта больница была очень популярна среди высших кругов общества, всяких председателей колхозов, райисполкомов, райкомов КПСС, заводов и крупных предприятий, почти как санаторий, поэтому, если туда получалось попасть простому люду — это вообще считалось круто. Но это все предыстория. В году так 1987 у моего знакомого из соседней станицы уж сильно стал выпивать кум, и к нему обратилась его жена: Помоги, что-то надо делать, а то сопьется, муж не плохой, золотые руки, но безотказный, что-то починит, а рассчитываются бутылкой, вот и начал злоупотреблять. Вообщем, в очередной загул кума, быстренько взяли его под белы рученьки и пока в голове туман уговорили поехать в эту больницу подлечить нервишки, ну и отвадить от тяги к алкоголю. Взяли направление в районной больнице, приехали, усадили его перед приемным покоем, говорят: Сиди, Вася, жди нас, мы сейчас к главврачу сходим поговорим, чтоб он тебя к нормальному врачу определил. А раньше так и надо было идти, причем не с пустыми руками и естественно по протекции. Ну и естественно, эта больница не отличается от всех наших больниц, и также использует труд не буйных своих больных из закрытых отделений для уборки территории. Так вот сидит наш Василий, подходит, точнее "подъезжает" к нему такой товарищ верхом на метелке, на голове шапчонка типа шлема, дырынчит во весь голос. Останавливается около Васи и спрашивает: "Классный у меня мотоцикл, да? "Ну, Василий, возьми да и ответь: "Ну, да, классный", Василий думал, что "псих" уйдет. Он и ушел, обскакал по аллейке вокруг Василия, обратно к нему "подъехал" и говорит: "Садись, покатаю!". Вася начал отказываться, а товарищ прям наезжает, говорит: Садись, я тебе говорю! "Вася и сдрейфил, вокруг никого как назло, только несколько таких же ребят с метелками и ведрами, пришлось сесть на метлу. А парень ему говорит: "Я рулить буду, а ты давай мотором поработай, дырынчи, поехали. "Вообщем, пока жена Василия и знакомый пришли от главврача, Вася уже 3 круг намотал, увидел жену, соскочил с метлы, кричит: "Зина, поехали домой, обещаю пить больше не буду, только не оставляй меня здесь.
"Знакомый говорит, что кум по сей день не выпивает. Вот такие бывают истории. * * *
