Свежие истории от 24 января 2012
Всегда смешно, когда в исторических фильмах роли исполняют актеры, мягко выражаясь, не той национальности...
Американцы "полюбляют" в своих фильмах населять неизвестные им земли
(типа Египта) [мав]рами, говорят, китайцы сняли не один фильм про вторую мировую, где желнолицые узкоглазые русские воюют с не менее узкоглазыми
Детство моё прошло во дворе, где половина семей были армяне — потомки семей, бежавших в Россию во время турецкой резни. Жили все очень мирно и так прижились, что все русские в нашем дворе неплохо понимали армянскую речь, а уж армяне так обрусели...
Часто соседки усаживались во дворе под огромным орехом и, болтая, занимались своими делами. Одна армянская бабуля стала торопить внука в школу.
Моя бабушка спрашивает её — на каком языке, обычно, они разговаривают в семье, без посторонних.
Та, с гордостью, отвечает, что с детьми и внуками говорит всегда только на армянском, чтобы не забывали родной язык. Причём, они в роду все говорят на чисто литературном армянском.
В это время её внук, наконец, побежал в школу. Бабка привстала и кричит, вдогонку:
— Ашот! СматрЫ, трамваИ падножкА на ходу челнЫс!
Моя бабушка улыбается:
— А сейчас ты внуку на каком языке кричала?
Та, с удивлением:
— Конечно на армянском!
она: а что ты такие вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно! он: нет, для меня не вариант, не тонированный. она: да ты не бойся, через 2 минуты стёкла потеют, ничего не видно. она: блин...
Вдогонку истории о „чисто литературном армянском“ (за 22.01.2012).
Советское время, годы 70-е или около того. Две грузинки в Москве поймали такси. Проехали некоторое время, и тут одна другой говорит на „чисто литературном грузинском“:
— Ам шоферс ра пративни морда аквс!
Шофёр немедленно останавливает машину и после некоторых препирательств решительно высаживает незадачливых пассажирок.
Удивлённо глядя вслед уехавшему такси, вторая говорит подруге:
— Слушай, кажется, он понимает по-грузински!..
Батя рассказывал... Дело в армии было. Утро 1го января.
Приехал в часть генерал с Москвы, с проверкой. Ходят, значит генерал и комчасти (майор), комчасти показательно до всех докапывается, генерал сзади вяло плетется, болеет видимо, 1 января все-таки. Дошли до поста в автопарке. А накануне там кому-то нос разбили, снег у входа был забрызган красными пятнами.
Комчасти дежурному: — Это что за брызги?
Дежурный: — Ну так, компот выплеснули, остатки...
Комчасти (с наездом): — А может это не чай?? Может вы тут бухали всю ночь?
Может это ты вино выплеснул???!!!
Генерал (аж поперхнувшись): — О_о, кто ж просто так вино выплескивать будет? ??
Комчасти: -Кхм... аргумент!!
Итaк, история из жизни грызунов или кaк бороться с пьянством нетрaдиционными способaми.
Был у меня приятель, биофизик. Изучaл он кaкие-то тaм процессы высшей нервной деятельности, a объектом ему служили трaдиционные белые мыши.
Было у него их в лaборaтории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже
Понравилась рождественская история из монастыря:
"Моя мама, монахиня Алексия, стояла за лавкой.
Народу море было. Кто свечи берет, кто записки подает.
Одна женщина подходит и говорит:
— А у вас дракончиков нет?
—??? "
Тёща приехала в гости, играет с детьми в нашей комнате.
Тёща:
— Саша, не надо прыгать на кровати, а то она сломается.
Сын (с обидой):
— А мама с папой ночью прыгают...
Хочу порассуждать о домашних городских собаках. Сразу скажу, что ничего не имею против цивилизованных, воспитанных, умных и спокойных собачек.
Кто ни разу не пугался неожиданного громкого остервенелого лая, особенно — сзади или из подворотни? Особенно неприятно, если рядом с тобой — жена и маленькие дети. О себе
Некурящий босс предложил своему водиле пари:
— Я, — грит, — даю тебе 1к баксов и ты бросаешь курить. Но если тя кто-нить запалит с куревом и доложит мне, тада ты отдаешь ему эту штуку баков.
Ессно в тот же день водила договаривается с дворником Петровичем на 90% х 10% и продолжает смолить как и прежде))
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |