Свежие истории от 2 января 2012

парень( назовем его вова) жил в центре в частном секторе и попросил меня помочь ему забор поставить, одному то не сподручно да и я парень деревенскии.... говно вопрос вова! тока бы пивка и досок хватило- заявил я закадыке говно вопрос Петя( назовусь так) пиво с досками в достатке. начали загораживаться от враждебного мира обильно смачивая процесс пивом( жара за 30 гр всетаки) и к 9 вечера забор стоял красивый и деревянный. надо было его обмыть, а как же иначе, вдруг не обмытый упадет еще, пошли гулять по городу и пить пиво.

Забыл сказать что наутро надо было сдавать экзамен по клиндиагностике

С/Х животных. вообщем загрузились мы сним такчто на экзамен утром проспали часа на 3 Это была присказка, а вот теперь сама история

Бошка болела, ноги ватные, во рту кошки ночевали, как с таким грузом идти на экзамен? подошли к группе, все в шоке- говорят мол профессор зверствует, тока 5 человек прошло. почесали мы с вовой репу да делать нечего -перездать то можно если пару словиш, а если не пришел на экзамен то тут могуть быть проблемки.

Справедливости ради замечу что препод был хороший добрый требовательный мужик, настоящий Айболит деревенски, заучников не особо жаловал просто принимал по книге и все, подхалимов не любил, а с нормальными парнями и девченками добро общался. хороший такой мужик -деревенский. Да еще выпить любил но разума не терял никогда. так вот зашли мы с вовой на экзамен, положили зачетки и на последние парты якобы спать. думали по паре словим подлечимся у ларька да и о пересдаче будем кубатурить, Короче вова засыпать начал а мне сидеть в таком состоянии шило, тяну руку и прошусь отвечать без подготовки, думаю сразу презнаюсь и все. сел перед профессором положил билет и, о чудо, в кабинет залетает студент -подхалим и ставит перед профессором бутылку с прохладной чистой вкусной минеральной водичкой, у того аж глаза заблестели. АГА, подумалось тоже видать вчера профессор забор делал.

— погоди- говорит, открывает бутылку и начинает жадно пить, смачно так как верблюд после пустыни, у меня аж голова закружилась. Ставит бутыль на стол, глаза повеселели, смотрит на меня и говорит — как тебе,? — плохо- отвечаю. -тогда пей... — и взглядом на бутыль показывает. не колебаясь выдул наверно с пол титра одним глотком, поставил на стол, а профессор мне и говорит — а теперь как,? — хорошо отвечаю.

— Хорошо.... , так и запишем -и ставит в зачетку хорошо. я чуть со стула не упал. говорю не один я, другану закодычному тоже плохо где он, зави его сюда.. — подходит вова, разговор наш он слышал - тоже пить? -ПЕй. пьет и вова, а препод спрашивает мол как тебе то вовочка

— Отлично, орет довольный вовочка

— врешь, сказал профессор, тебе тоже хорошо. ставит оценку и отдает нам зачетки. надо ли говорить что последний экзамен. впереди лето. и за такой подарок уважаемому учителю лекарственный пакет с колбасой и чем погорячее был презентован. ( не взятка) настоящий преподаватель, спасибо ему. п. с. да работаю то я по специальности...

"Главный" рынок Одессы), попадается "Бар – кафе". Летом, бутылочку холодного пивка, утречком, да, с удовольствием…

И тут начинается самое интересное… Выпив пиво, Алексей абсолютно справедливо пытается сдать "использованную стеклотару" туда, где ее и приобретал, правда, вместе с пивом.

Ответ — исчерпывающий. Хрен вам! Стеклотару не принимаем!!! Вон — пустой ящик, ставьте туда. Мы потом вынесем (а, может, сдадим…).

Но не на того попали. Леша, включив все свои знания закона, недюжинный интеллект (без преувеличения), пытается разъяснить сотрудникам кафе, как они не правы. Диалог не дает никакого результата. Сотрудники "сферы обслуживания" — непоколебимы (чуть не сказал, как в том фильме

–"непокобелимы"). Что делать? Правильно! Я бы так и поступил. Выбросить пустую бутылку в урну, принципиально, не в кафе. И продолжить свой маршрут ("с чувством выполненного долга"). И Вы так думаете? И Леша подумал, также? Да-а-а. Не на того попали…

Леша дошел до "Управления торговли" данного района, но ДОКАЗАЛ СВОЮ

ПРАВОТУ!!!

А у ВАС хватило бы нервов и упорства на это? ?? У меня – НЕТ!!!

С Наступающим Вас!

занимался.

Сын: — Мы утром вставали, завтракали кашей, гуляли с Габи (собака родительская), потом делали суп, обедали и ложились спать. Когда просыпались, смотрели кино по телевизору. Я тебе сейчас расскажу.

Зная любовь бабушки к просмотру всякого рода сериалов, я уже представил себе пересказ очередного мыльного шедевра. В это время по телевизору шел сериал, где по сценарию, героиня Марии Шукшиной, добивалась освобождения своего мужа, который убил соседскую собаку, накинувшуюся на их ребенка во дворе.

Сын: Там был плохой дядя, у него была злая собака. Он вышел с ней гулять во двор, увидел маленького мальчика, и потому что был плохой, дал команду своей злой собаке укусить мальчика.

В этот момент он встает с моих колен, поворачивается, набирает воздуха в грудь и на весь автобус дает команду воображаемой злой собаке.

Сын: СЕКС! СЕКС!

Через мгновение говорит: А нет, я перепутал, другую команду — ФАС! ФАС!

Когда истерика в автобусе закончилась, нам пора было выходить.

Водитель любезно предложил подвозить нас каждый день, лишь бы сын какой-нибудь фильм пересказывал.

в бокс, когда Володя вдруг завопил: "Стой, стой,... твою мать! "

Останавливаемся — мол, что такое? Его ответ потонул в матерном хохоте:

"Поаккуратнее надо, мужики! Капот чуть не поцарапали! "

Моё: осень 1977 года. Угол Марата и, кажется, Стремяного переулка в

Ленинграде. Бригада каменщиков строит наверняка теперь уже давно всем известную баню на Марата. Стройка огорожена забором, а внутри стройплощадки лежат трамвайные рельсы. Трамваи на время строительства бани, понятно, пустили по другому маршруту. Рельсовый путь не прямой.

Сначала он заходит за забор по Стремяной, и тут же, на площадке плавно поворачивает на улицу Марата, направляясь в сторону небезызвестного музея

Арктики и Антарктики. Сам трамвайный рельсовый путь тем не менее хоть и проходит вдоль забора, но между крайним рельсоми и глухой изгородью все же остается свободное пространство.

И вот приезжают на стройку субподрядчики, кажется, сантехники. В качестве инструментального ящика у них приспособлен трехтонный металлический контейнер, используемый для железнодорожных перевозок.

Контейнер надо как-то разместить на площадке. Ну, зацепить за уши крюками КБКшки (башенного крана) дело нехитрое. А вот поставить на отведенное для ящика место оказалось не так просто. Посередь площадки не бросишь — мешаться будет. Надо кинуть как можно ближе к забору. На сей раз ящик было решено дислоцировать в углу площадки, как раз за тем местом, где трамвайные рельсы делают поворот. Проблема заключалась в том, что вылета стрелы крана не хватало для того, чтобы опустить ящик у самого забора. Что делают такелажники в таких случаях? Правильно, злостно нарушают правила техники безопасности, то есть, собирают бригадку из нескольких мужичков, и, прежде чем подать команду "майна", раскачивают этот самый груз. Тут гляди в оба. Работа должна быть ювелирной как со стороны самих стропалей, так и со стороны крановщика.

Команду надо подать в тот самый момент, когда после нескольких движений вперед-назад ящик, раскачиваясь маятником буквально в десяти-пятнадцати сантиметрах от земли, станет приближаться к предназначенному для него месту. Дал команду чуть раньше — ящик плюхнется ближе, чем ему предназначено — недолет. Позже — произойдет то же самое: маятник успеет начать обратное движение, и плюхнется примерно на то же место, что и при недолете, но перелетом это, конечно, не назовешь. Операция, как правило, с первого раза успешно завершается очень редко, так что повторять ее приходится несколько раз. Командует процессом всегда только один человек. Он и подает команду крановщику в нужный момент. В этот раз главным стропалем был некий Петя. По его команде "майна" крановщик бросает ящик на землю, и после неудачного приземления по его же (и только по его) команде "вира" вновь поднимает ящик на небольшую высоту.

В тот раз удачно завершить дело удалось с третьего-пятого раза. Бригада вздохнула с облегчением, мужички потянулись за сигаретами. И тут нашелся один хохмач.

— Петь, смотри-ка, трамвай-то ведь не пройдет. Заденет на повороте.

Не врубаясь в ситуевину, Петя смотрит на рельсы, затем на ящик, задумывается буквально на долю секунды, сокрушенно вздыхает: "Блин, и в самом деле ведь не пройдет". И — крановщику:

— Леша, вира!

... В повторении операции хохмач не участвовал — прятался от товарищей по бригаде в недрах стройки.