Свежие истории от 13 октября 2011

Несколько лет назад моей соседкой была замечательная женщина, подрабатывавшая корректором в одной из газет бесплатных объявлений

(Н. К. , здравствуйте!). Но, некоторые категории объявлений, таких как РАБОТА НА ДОМУ, были платными.

Соответственно ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР спустил директиву — размещать такие объявления в оригинальном варианте (без жёсткой редакции, в рамках цензуры).

...

Выхожу как-то покурить на площадку, и вижу Н. К. в состоянии лёгкой истерики. Интересуюсь, что случилось. Трясущейся рукой она протягивает мне черновой вариант послезавтрашней газеты. После нескольких попыток она указывает мне на объявление со следующим содержанием:

"Вяжу из шерсти заказчика. Тел.:....".

Теперь уже два индивидуума становятся потенциальными клиентами "весёлого дома".

Веселье продолжалось до тех пор, пока мы совместными усилиями посчитали, сколько особей мужского и женского пола надо выстричь, чтобы в итоге связать пару носок... Дальше наши силы иссякли.

...

Среда. Покупаю газету. В разделе РАБОТА НА ДОМУ читаю вышеупомянутый текст (без купюр).

Дело было не в этом году, но каждый год вспоминается. Поехало все начальственное звено нашего УТТ праздник отметить на турбазе, благо осень теплая была. Отмечали долго и весело, пора стала домой собираться по причине наступления темноты и вечерней прохлады, а вообще водка кончилась, коньяк еще раньше, фигли в лесу делать? Самый ответственный начальник Отдела БД и ОТ уезжал последним, дабы никого не забыть, но так как он был самым ответственным, но далеко не самым трезвым, одного забыли. Главного механика. Он за бревнышком прилег поспать. Личность это была неординарная — 120 весу, 170 росту, зрение -7!

Далее с его слов.

Просыпаюсь я... Темнота кругом, холодрыга, ни хрена не вижу. Поорал, поорал, очки на носу поправил и пошел спотыкаясь, как я предполагал, к выходу из леса. Понял, что сам не выйду. Залез на дерево, огляделся — просвет есть. Слазить начал е.. нулся, т. к. земли-то внизу не видать, где тот просвет — х.. его знает, все на ощупь (зрение-то никакое). В болото провалился, всю харю оцарапал, мокрый, грязный и трезвый вышел на дорогу — фары вдалеке, машу. Останавливается — сосед по даче. Е[ж]т. ть! Довез до дома.

Далее со слов собутыльников: Дык, Иваныч... , ты ж пьяный нае. нулся, у тебя линзы-то из очков выпали, ну мы подобрали, аккуратно в карманы рубашки положили, а очки опять на уши одели... Ржали все

Дело было в 80х годах. Поехали мы с товарищем в командировку, ехали через Москву, время до поезда целый день. Рванули по магазинам. Первым попался ЦУМ, смотрим несут шарфы мохеровые (тогда в моде были)быстро заняли очередь, стоим. Но что самое не понятное, очередь со второго этажа на первый опускается, да и женщины одни, стоим минут 20, очередь медленно, но уверенно движется вниз. Проходит ещё время, женщины на нас подозрительно смотрят, но молчат. Что-то начало нас настораживать, может взгляды, может что ещё, но когда прошло ещё время, одна женщина не выдержала и спросила" Зачем стоите? "- "За шарфиками" -"А мы в туалет" последовал ответ! Час драгоценного времени был потерян. Вот так шарфики.

Сидит страшая сестра Оля читает книгу и готовит младшую Соню ложиться спать. А у Сони много разных кукол. Ну она играла в одну из них, а у неё весь комплект есть и друг её мальчик(кукла). Соня раздела и того и другого прислонила друг к другу, а Оля даже отложила книгу. Смотрит ждёт что будет. Соня заметив что на неё смотрят, сказала:

— Советую не смотреть тут щас такое будет!

Franz: Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую".

О делах в Ливии, дискуссия:

...

— Такие, как ты, совершенно не понимают демократию!

— А че ее понимать -- она уже сегодня по 118 за баррель...

— Стоит только создать на серваке универа папку "Порно", закрыть ей права NTFS всем кроме админа сервака, и можно узнать насколько хреново защищен сервак и сколько в универе одаренных студентов:)

— Так в ней нет п@рнухи. Фигня какая то лежит.:D

— И ты туда же!

Покрасили дверь в парадную, спасибо.

Повесили предупреждение, спасибо.

Hо покрасить ручку?! — за гранью добра и зла!!!

Периодически по ТВ попадается новая реклама прокладок, где в очередной раз на 30% больше/длиннее/шире.

Подумал, что если все эти проценты с начала рекламирования посчитать, то это уже рюкзак какой-то получается.

Благодарность.

– Ах, какое счастье! Огромное Вам спасибо! Храни Вас Господь! – воскликнула эта суровая на вид женщина, бросив на меня взгляд, исполненный глубочайшей признательности.

С моих губ чуть было не сорвалось рефлекторное "не за что", но я вовремя почувствовал насколько неуместной сейчас окажется подобная штампованная лицемерная скромность. На фоне совершённого яркого поступка она будет выглядеть пошловатым и никому не нужным кокетством.

Поэтому я не стал отвечать ничего. Просто немного наклонил голову, показав этим, что понимаю и принимаю ее благодарность, и, чтобы не создать неловкую ситуацию, незамедлительно удалился по своим делам.

А благодарить действительно было за что. В самый разгар обеденного перерыва у кассирши в столовой кончилась мелочь. Люди же, как назло, несли и несли крупные купюры. Кассирша стонала, рыдала, ругалась, но мелочи не было… И тут появляюсь я – почти что рыцарь на белом коне – с полтинниками, червонцами и рублями. В общем, день прожит не напрасно.