Свежие истории от 17 августа 2011

Попросил секретаршу скинуть нужный документ на общий сетевой диск. На вопрос "куда? " машинально буркнул "да в корень" и забыл.

Когда начал искать — нету. Спросил, скинула ли — "да, в корень, как вы просили"

И тут я обнаружил папку "Корень" на общаке...

Блин, сегодня бы поработать, но в здание не пустят — 13-го июня у нас продолжение очередного общенационального праздника. Это ещё ничего — вот с 1 по 10 января вообще осатанеть можно от принудительного безделья.

Ощущение, что меня нарочно выдавливают в Египет к акулам на этот период.

Поэтому вот моя тирада к истории праздников:

Мамонт: Ну он же у нас теперь крутой.

Alex:???

Мамонт: Ты не в курсе чтоли? Он же купил в мясо разбитую ламборждини не на ходу. Хотя по деньгам получилось как две нормальные машины. Зато он крутой теперь. Вертит в руках ключи от ламбо и всем показывает талон ПТС. И ходит пешком.

Сегодня на работу довольный такой пришёл, вприпрыжку, рожа радостная, говорит "ура я фару купил. правую". Потом начал денег в долг просить, типа на жизнь не хватает. Ему говорят: "так зарплата же позавчера только была". А он такой: "Я ж говорю, я фару купил. Правую. "

Начало 90х г. г. ХХ века. Трасса Красноярск – Шира. 400 км, половина из них горная дорога. Еду домой с озера очень быстро. (Почему, уже не помню.) На заднем сиденье спит подруга жены. Рядом сидит жена. Молчит.

Приехали быстро.

Утром встаёт с кровати и… падает. Встаёт, хромает. Начинаю разбираться, что случилось. Говорит, что болят мышцы ноги.

— С чего бы, — говорю, — ты же ничего ей не делала.

— Как не делала?! Я вчера всю дорогу на тормоз давила!!!

Дочка 5 лет. Играем а Интернете в онлайн игру "Найди гномика". Игра для самых маленьких: на экране лес, речка, кусты из-за них видны части одежды семи гномиков. Надо их найти.

В комнату заходит мама и спрашивает дочку:

— Маша, чем занимаешься?

Та отвечает:

— А мы с папой в Интернете ГОМИКОВ ищем!!!

Жена покраснела и грозно обратилась ко мне:

— Кого, кого вы в Интернете ищете? !

— Гномиков, гномиков! -закричала дочка.

Примеряла тут как-то недавно юбку. Продавщица, прежде чем размер предлагать, измеряет всем страждущим до юбок женщинам талию. Бегает, суетится — покупательниц несколько человек. Посему кто-то измеряет себе талию самостоятельно. Одна дама кричит: "У меня талия 97". Продавщица, суетясь возле меня и выуживая юбку из сумок, тихонько изрекает: "Разве ж это талия... "

Подал объявление в газету: "Мне 32 года. Не курю. Не пью. Бизнесмен. Дома — под Москвой и на Кипре. Яхта. Ищу спутницу жизни".

Телефон стал звонить не переставая, пришлось отключить.

Вспомнил свое объявление 10-летней давности: "Мне 22 года. Молодой специалист. Хочу заняться бизнесом. Познакомлюсь с девушкой".

И где эти девушки были 10 лет назад?

spurs: Друг(д) звонит в техподдержку платежной системы (т) т: в чем заключается ваша проблема? д: это у вас проблема, я деньги неделю назад положил, никуя не пришли еще т: извините, в последнее время количество обратившихся клиентов увеличилось, и данные не обработалить, поэтому платежи начисляем выборочно... д: выберите меня!

Работаю на выставке рыбок экскурсоводом. Посетители — молодая пара.

Я:

— Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если один человек за ними долго ухаживает, кормит их, то они дают себя гладить и поиграть с собой. Но если вдруг хозяин про них забывает, они ложатся на дно, притворяются мёртвыми или больными.

Парень (тихонько девушке):

— Прям как ты...

с автофорума:

— Подскажите, а почему когда я сцепление выжимаю, чтобы переключиться, у меня машина резко теряет скорость и клюет носом???

— Ты, братец, сцепление какой ногой выжимаешь?

— Правой. А что?

— Да нет, ничего. права давно покупал? а то, может, срок годности просто истек, вот машина и отказывается с просроченным водителем ездить за рулем.