Свежие истории от 7 июля 2011
Университет Ешива (религиозный Еврейский университет Нью-Йорка) выставил гребную команду на соревнования между университетами. К сожалению, команда проигрывала одну гонку за другой. Несмотря на ежедневные многочасовые тренировки, она всегда приходила к финишу далеко позади всех.
В конце концов, президент Ешивы решил послать Янкеля в Кембридж разузнать секреты гребной команды Гарварда. Итак, Янкель приехал в Кембридж, спрятался на берегу реки Чарльз и стал внимательно наблюдать за ходом тренировки Гарвардской команды.
Когда Янкель наконец вернулся из командировки, члены команды собрались в нетерпении узнать секрет успехов спортсменов Гарварда.
— Я разгадал их секрет, — объявил Янкель. — У них восьмеро гребут, и только один командует.
Был я тогда не обремененым разумом и идейно неподкованым студентом-первокурсником одного юридического ВУЗа. Стоял теплый майский день и после пар по зарубе и тгп хотелось чего-нибудь этакого, но денег хватало только на пиво, а идти на третью пару нас не улыбал. И решили мы, в составе 5 человек, идти отдыхать. Зашли в магазин,
Реальные объявления в русской газете "Англия":
— Есть все что нужно для жизни — не хватает только тебя — верной, стройной, православной, искренней до 60 кг, до 40 лет
— Ищу спортивный зал с матами
— Молодой человек ищет девушку невысокого роста для создания семьи. О себе: без вредных привычек, материально обеспечен, но по-русски не говорю
— Познакомлюсь с мужчиной, брюнетом, 50-55 лет, желательно из Прибалтики, русским, для серьезных отношений. О себе: блондинка из восточной Европы, серьезная, заботливая, ласковая, женатые и любители спиртного отдыхают.
Ираклий Андроников был блистательным рассказчиком, а ещё он замечательно показывал персонажей своих историй. Как говорится, "один в один".
Однажды он засиделся у знаменитой балерины Ольги Лепешинской, и рассказывал, и показывал...
А наутро Лепешинская услышала, как одна из соседок говорит другой:
— Наша-то эта... Из Большого театра... Совсем уже... То хоть по одному мужику принимала, а вчера — не поверишь! — у ей мужиков шесть было, не меньше! Я всю ночь голоса слышала. Потом гляжу: один вышел, а боле и нет никого. Остальные, видать, в окно выпрыгнули!
История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр — играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин — а там ноги. Ну — что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
Дёма: Мне сегодня мать принесла иконку святого Пантелеймона, чтобы скорее горло перестало ныть, речь появилась и слабость исчезла
Серж: И как? Помогло?)
Дёма: Еще как... Она как вошла и тыкнула выключатель, так у нас пробки выбило, в том числе и в щитке, от которого ключей нет. Звонил электрику, пришлось пять телефонов обзвонить в его поисках. Потом бегал по соседям, чтоб ребенку еды погреть, потому как по часам надо кормить. Потом ездил в офис отправлять отчет, потому как дома электричество тю-тю. Потом ругался с электриком по поводу того, что лампа на 150 никак не могла выбить эти пробки, сами гады виноваты.
Дёма: В общем слабость прошла, горло тоже, речь появилась еще на этапе звонков электрику
Мой друг Мишка продает морги для медицинских центров. Но в остальном парень вполне нормальный. Так что если его и считать маргиналом, то точно через букву "о".
Вот я — совсем другое дело.
Не то, что б было первое апреля. Но приближалось. Позвонил Мишка и обещал зайти в гости с сюрпризом.
Я, конечно же, решил
Serj: Я милиционер)
Vero4ka: Ты сейчас на работе?
Serj: Да.
Vero4ka: Что делаешь, если не секрет?
Serj: Я медленно расстегиваю свою...
Vero4ka: Oo
Serj: Достаю свой... Длинный... Блестящий...
Vero4ka: oO
Serj: И кладу его... Ему в руки... О да! Я свободен!
Vero4ka: OO Ему!?
Serj: Я сдал свой пистолет дежурному и теперь иду домой)
Читаю отзывы на сайте-каталоге к телефону HTC HD 2. Первый в списке:
Муж гадина себе купил. Сегодня я увидела сколько ЭТО стоит. Удавлю!
Попытаюсь написать со слов знакомого Араба из Палестины, работающего в США доктором и у нас — учителем в свободное время. Один его пациент на проверке ему сказал: "Доктор, вы знаете, те пластыри, которые мне медсестра велела наклеивать каждые 6 часов, я не могу больше для них место найти". Доктор сказал, чтобы пациент сразу разделся, и он увидел, как пациент обклеил все свое тело пластырями. Теперь на упаковке для медпластырей включили пункт-"при наклеивании новых пластырей снимайте старые".
Опять про Доктора из Палестины. Один день, когда он работал на Скорой, в двери забежал мужчина и кричал "Моя жена рожает! он — в такси напротив входа!". Доктор, схватив все нужное, побежал, открыл дверь такси, начал снимать женские трусы, ну, все по процедуре... И внезапно понял, что рядом стоят пара одинаковых такси.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |