Свежие истории от 4 июля 2011

не со мной, а с моим напарником Пашей, в рейсе до Адлера, летом, то есть.

Мы уже возвращались назад, ехать еще сутки, сдаю Павлику смену — все в порядке, утром вижу — не в себе парень.

— У нас, — говорит, — суфле сперли (это такая гофрированная резина между вагонами, к слову, оооочень тяжелая).

Т. е. вся ответственность за происшествие ложится на плечи моего напарника, если начальник поезда не поможет. Механник поездной пришел, почесал репу, подивился, кому понадобилось и как такую дуру от вагона отстегнули и велел писать объяснителную на имя начальника. Ну, короче, донос на самого себя. все такие бумаги пишутся стандартно — "шапка" кому от кого и сам текст, так Паша и пишет, глотая слезы, начальнику... от прводника... объяснительная. Вчера(число)принимая смену... во время дежурства обнаружил отсутствие суфле... и все в таком духе.

Подошел посмотреть проводник из сосоднего вагона, и говорит:

— Так не пойдет, я начальника хорошо знаю, не человек — зверь, твою бумажку и читать не будет.

— Как же быть? — вопрошаем мы.

— Пиши под диктовку. Царю поезда №.. ДроздовуАА от холопа(фио) челобитная. Надёжа царь государь! Не вели казнить, вели слово молвить! Бьёт челом тебе холоп твой проводник вагона№. ..

Начальник "объяснительную" принял и Паша ни за что не платил)))

водителей. День, когда мне встречалась в потоке машин японская иномарка, я считал счастливым. А однажды мне попались за один день все шесть. Одна из них была особенно памятной. Из её переднего окна часто торчала огромная собачья морда, размеру башки которой позавидовал бы любой крупный учёный. Пёсик этот по имени Эдельвейс, как и сама машина, принадлежали отцу моего одноклассника Тёмы. К собачьему интеллекту принято относиться снисходительно, но вот этот пёс, например, обожал играть с нами во дворе в прятки и отыскивал нас гораздо успешнее, чем мы его. Глаза его при этом смеялись.

Однажды хозяин Эдельвейса решил, что негоже сыну и большой собаке околачиваться в летнюю жару в городе. Он рванул с ними по пустынной двухполосной дороге к чистому морю. Сын сел на переднее сиденье и вытурил пёсика на заднее. Но кинологи утверждают, что умная собака делит окружающих на членов своей стаи и вожака. Который может быть только один. Мой одноклассник Тёма безусловно им не являлся — вожак сидел за рулём и напряжённо размышлял только над тем, как бы не угробить драгоценную японку на этой (несколько простых русских слов) дороге.

Поёрзав на заднем сиденье, пёс одним грациозным движением умудрялся протискиваться вперёд и усаживался моему однокласснику прямо на колени, после чего дружески улыбался. Поздним вечером они были остановлены невесть откуда взявшимся инспектором ГАИ на дальних подступах к посёлку

Лазо. Кто не в курсе, это реально глухое место даже сейчас. Катящаяся иномарка с необычным раскосом фар, не говоря уже о прочем дизайне, должна была показаться гаишнику выруливающей на взлёт летающей тарелкой.

К тому времени пёс мирно спал на переднем сиденье, мой одноклассник — на заднем. Инспектор замер на почтительном расстоянии перед слепящими фарами неизвестного устройства и довольно грозно рявкнул "Немедленно выйти из машины!". Но всё равно его рявк получился каким-то испуганным.

Сама возможность существования праворульного автомобиля вряд ли была известна гаишнику до этой ночи. В ответ на его мужественное требование из предполагаемого водительского окна загадочной машины высунулась огромная собачья морда и дружески ему улыбнулась...

Кому интересно, произошло это летом 82-го в окрестностях Владивостока, поголовье иномарок которого давно перевалило за 300 тысяч. И детская моя примета немножко изменилась. Теперь я считаю счастливым день, когда на дороге попадается симпатичный старенький москвич, даря всем окружающим улыбки и хорошее настроение...

стрел) красота...

Сергей вдруг спрашивает:

— Грубас, а ты с женой как познакомился?

— Очень просто, нас случайно послали на одну съемку. Она протянула мне руку и сказала: "Вы режиссер? А я Шура... "

Потом на самой съемке, я помогал оператору нести тяжеленный штатив, не заметил, развернулся и со всей дури зарядил штативом Шуре в ухо...

Она с трудом удержалась, чтоб не заплакать и сказала: "Теперь как честный человек ты должен на мне жениться... "

Одним словом, поскольку я и вправду относительно честный человек, то через некоторое время мне таки пришлось жениться на бахнутой штативом красотке...

А ты Серега, как со своей познакомился?

— Выхожу из метро, смотрю — рядом девчонка навьюченная как мул.

Здрасте-здрасте, я Сергей, а я Наташа. Схватил сумки, пока донес до ее общаги, договорились вечером сходить в кино, она назвала номер своей комнаты и сказала: "Сергей, погуляйте тут полчасика, потом зайдите за мной, а я пока соберусь... "

Нашел дверь, стучусь, открывает Наташка в шикарном вечернем платье и говорит: "Я немножко докрашусь, а Вы садитесь за стол, попейте чаю, покушайте клубнику... "

И ты представляешь, глянул я на клубнику и чуть не упал. Она была так искусно разложена на тарелке, что ни до ни после я такого не видел... За полчаса невозможно так разложить каждую ягодку. Представь, над тарелкой ровным круглым бугорком возвышается юрта сделанная из клубники, и не просто наваленная гора круглой формы, а именно ажурно выложенная из клубничных кирпичиков. Внутри то она пустая...! Как только я вынул из кладки одну ягодку, вся арка тут же и завалилась. Я честное слово чуть не прослезился, так это было трогательно, Наташка хотела меня угостить, а клубничек как кот наплакал, вот она и соорудила пустую внутри, клубничную юрту.

— А как это она ее соорудила?

— Как... да черт ее знает как, тогда неудобно было спрашивать, намекать, что клубники маловато, а потом как-то забыл... На-та-ша! Наташа!!! Иди к нам, есть вопрос!

В беседку вошли наши жены.

Сергей:

— Наташа, помнишь в тот день, когда мы познакомились, ты угощала меня клубникой в своей общаге...?

— А, ну помню и что?

— Вот Грубас интересуется, как ты тогда построила домик из клубники?

— Какой домик?

— Ну, помнишь, на тарелке ты соорудила из клубники такую круглую типа юрту? Мы еще смеялись, когда я вынул одну ягодку и весь домик завалился?

Я даже подумал, что грех упускать такую рукодельницу...

Наташа немного поморщила лоб и вдруг начала истерически хохотать.

Сергей:

— А чего ты ржешь, разве я не так сказал? Ты же у меня с золотыми руками. Это я еще тогда не знал, как ты классно умеешь вязать...

Наташа вытерла слезы смеха и еле сдерживаясь и икая рассказала:

— Мы в тот день только познакомились, я оставила его на полчаса внизу, а сама сломя голову бегала по подружкам то за сумочкой, то за бусами. Вот

Сережа уже стучит в дверь, а я еще не готова. Нужно было чем-то его занять. На столе с утра лежал дуршлаг с горсткой клубники и я чтобы не рассыпать, вставила внутрь тарелку и перевернула всю эту конструкцию.

Вот и оказалась клубника на тарелке в виде холма по форме дуршлага, некогда уже было его ломать, побежала открывать дверь...

дело в общем-то житейское, ничего особенного, с кем не бывает. И вот как-то в слегка поддатом состоянии решил я позвонить ему – как дела да то да се. Трубку берет женщина.

— А можно Леху?

— Алексея нет дома.

— А Вы, наверное, Маша?

— Да.

— А правда, что Вы графиня?

— Да правда-то правда, только мне эти вопросы так надоели…

В общем, слово за слово – разговорились. Выяснилось, что про меня она много чего слышала — есть о чем поговорить. И и так уж душевно мы пообщались, что я и ляпнул:

— Маша! А сдался тебе, собственно Леха? Переезжай ко мне, будем с тобой жить-поживать и бобра наживать.

И тут последовал незамедлительный воистину графский ответ:

— В легкую! Жди, вещи соберу и через пятнадцать минут я у тебя. Но только ты имей ввиду: во-первых, у меня две собаки, во-вторых, у меня ребенок, в-третьих, я беременна. Ну, я пошла собираться.

В общем, не удалось с графьями породниться.

Нашла логическую закономерность, как они меняются от первой к десятой, и все проблемы.

В результате пятерок было две — у меня и у моей соседки. Она, кстати, от меня такой подлости не ожидала)) Нормальные учителя поднимают получивших двойки и начинают пытать: почему не выучил, когда начнешь учиться и т. д.

Химичка поднимает нас двоих. Спрашивает у соседки: — Откуда списывала?!

Та честно показывает на меня.

— Садись, два! (довольная как удав после упитанного кролика)

— Ты откуда списывала???

Я молча показываю на свою голову.

— Ах так??? Тогда иди к доске и пиши все там! (еще более довольный удав)

Я так же молча начинаю бодренько скрипеть мелом. Когда через пять минут она не дождалась моего жалобного всхлипа и признания в собственной тупости, она-таки развернулась и увидела... Что доску придется драить заново, ибо восьмая формула на ней уже не помещалась.

Это лучшее событие того года — морда удава, у которого кролик встал поперек горла!