Свежие истории от 30 мая 2011
Новосибирский зоопарк. Конец 80-х. У клетки с большими обезьянами куча посетителей: еще бы — такое зрелище!
Огромный самец нервно разгуливает по клетке, разглядывая народ. Затем берет миску и писает в нее. Толпа радуется.
Затем он неторопливо берет эту миску и начинает пить из нее. Толпа веселится еще больше.
Обезьянка подходит к прутьям клетки и, глядя на зевак, делает так, как хозяйки сбрызгивают белье при глажке. Только он это делает не водой, а мочой!
— Пароварку подарили. Абсолютно бесполезная вещь.
— Господи, в мире столько бесполезных вещей, начиная от узоров на новых прокладках Олвейз до заседаний Государственной думы. А ему пароварка не нравится...
— Знакомые рссказывали. Мужик садился в машину на гаражах. Куда-то запропастился навесной замок, он второпях просто замотал дверь проволокой и уехал.
Ночью воры вскрыли несколько гаражей — три влево и три вправо от гаража этого мужика. Его гараж — с проволокой вместо замка — не тронули, а на дверях красовалась надпись баллончиком "Суперзамки не взламываем"
Еще одна история про Никиту Богословского. Он вообще пошутить любил, причем иногда весьма опасно, в опасные времена.
Рассказывают, что еще в сталинские годы, когда у Леонида Утёсова был очередной юбилей, ему пришла огромная посылка, — здоровый, сколоченный из досок ящик, размером со средний шкаф. Он удивился, прочитал приложенное поздравление, откуда и узнал, что деньрожденный подарочек от
Богословского. Никита уже тогда славился неожиданными поступками, и
Леонид Осипович сильно напрягся. Когда же доски взломали, он просто обмер от ужаса: это была гипсовая статуя Сталина, в натуральную величину. Слава Богу, что никто, кроме домашних, этого явления не видел.
Что делать-то!? Хранить такое дома? Уж у кого, а у Утёсова на счет вождя народов иллюзий не было, как и у всех знакомых его круга. Если они такое в его доме увидят, то рейтинг утесовский сильно упадет в их глазах. Выбросить? Донесут тут же, и никакие регалии и заслуги не спасут. И Утёсов нашел выход...
Каждый день он откалывал от статуи несколько кусков, дробил их, а потом проворачивал в мясорубке, до порошка. И все это потихонечку выносил на помойку. История умалчивает, сохранились ли у него после этого с
Богословским человеческие отношения...
— Нет, 22-23-25.
— А, ну все равно рядом. Васю позови...
Еще раз про газету и рекламу. Ну, веселые, бывает девушки работают в рекламных отделах. Работаю верстаком. Верстаю Ба-альшую (А-2) ежедневную газету. На столе возле компа — листочек со списком рекламных модулей, которые надо загнать
Утро 10 мая. Чисто мужская компания смотрит прогноз погоды на день.
Далее неспешный диалог:
— А почему дикторша такая страшненькая? ..
— Какая погода, такая и дикторша...
Есть такой анекдот:
— Алло, это Иван Фёдорович?
— Нет, это Иосиф Маркович.
— Это 32-32-32?
— Нет, это 32-32-33.
— Надо же, в одном знаке ошибка, а какой эффект!
Несколько месяцев назад забрал в офисе интернет-магазина автозапчастей подкрылок для своей машины, но руки до него дошли далеко не сразу. Когда руки всё-таки дошли, я понял, что данная запчасть от другой машины, а все сроки претензий упущены. Тогда я написал письмо менеджеру (было 3 часа ночи).
"В заказе я должен был получить передний левый подкрылок для Mitsubishi
Outlander, а получил то же самое, но для Nissan Almera.
В связи с чем вопрос: если мне достался чужой подкрылок, возможно и кому-то достался мой? Или осел у вас на складе: )"
Не отвечают, звоню им утром, говорят, что на такие некорректные письма вообще не будут отвечать. Читаем вместе и тут доходим до фразы "... Или осел у вас на складе: )" — парням показалась буква "ё" там, где её не было, а как изменился смысл!
— Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — ШАР!
Мой приятель актер, рассказал старую историю из своей сериальной жизни.
Он был членом банды киллеров, наубивал горы хороших людей и вот наступил неминуемый час расплаты. 12-я последняя серия, менты загнали банду в песчаный карьер и должны спрыгнуть с семиметровой осыпающейся стены, чтобы всех повязать.
Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди.
Байкер: *тресть в табло*
Гопник:
— Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник:
— Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник:
— Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу:
— Слышь, а это похоже на переключение каналов!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |