Свежие истории от 14 мая 2011

сотрудники решились его разыграть. За полчаса до прихода шефа на работу страховщики выпросили у охраны ключи от директорского кабинета и внесли туда огромный торт. Но не просто торт, а торт с секретом — он был накрыт большой стеклянной крышечкой, стоял на большом деревянном ящичке, а на самом ящичке имелась красная кнопочка. Если нажать на ту кнопочку, крышка раздвигается, и страховой агент, который прячется в ящике, с размаху шмякает директору торт прямо в лицо. Такой вот нехитрый розыгрыш. Новая рубашка для директора была уже приготовлена, второй торт стоял в холодильнике — так что пострадавших в этой истории не должно было быть.

Однако случилась маленькая неприятность. Секретарша Оля, закрывая директорский кабинет, так нервничала, что случайно уронила связку ключей на свою туфлю. Нога в туфле непроизвольно дёрнулась — и ключи полетели прямиком в щель между дверью и полом. Через мгновение ключи оказались в кабинете директора, причём вне досягаемости руки или швабры.

Представляете ситуацию, да? В ящике томится скрюченный страховой агент, который не может вылезти без нажатия кнопочки, а войти в кабинет невозможно, потому что единственные ключи — на полу в этом же кабинете.

Как быть?

Испуганные страховщики побежали к охране — нет ли запасного ключа?

Охрана развела руками — ключа нет, с отмычками обращаться не обучены, но дверь выломать поможем. Тут же собрался консилиум — выламывать дверь или ждать разрешения директора? Решили — выламывать. Если агент просидит в ящике полчаса или больше, он определёно задохнётся или потеряет сознание, поэтому нечего ждать чьих-то указов, надо спасать жизнь.

Двое дюжих охранников и самый крепкий страховой агент принялись ухать всем телом в дверь. Но вот незадача — дом был сталинский, и дверь была мощнейшая, основательная, из лучшего дуба, так что трое здоровых мужиков после пятиминутной борьбы лишь намяли себе бока. Напряжение нарастало.

— Что ж делать-то?! Может, замок выпилим? — предложил один из страховщиков.

— Не успеем.

— Да, не успеем. Нужно быстро.

— Эврика! "Сияние" все смотрели? Топор сюда, топор!

Топор, как ни странно, у охраны нашёлся. И вот картина — могучий охранник, свирепо вращая глазами, стал крушить топорищем дубовую дверь с табличкой "Директор". Всё это происходило под кровожадные вопли сотрудников:

— Давай!

— Ломай сильнее!

— Круши! Бей изо всей дури!

В этот момент в офис, наконец, вошёл опоздавший директор. Минуты две, потрясённый, он наблюдал жуткую сцену, достойную какого-то ведьминского шабаша. И только потом его заметили, причём по очередной случайности первым это сделал охранник с топорищем — свирепый, с потным и красным лицом:

— Доброе утро, Михаил Николаич. С днём рожденьица. А мы — видите — как раз Вас дожидаемся...

Директор медленно стал сползать на пол...

Воот... А кроме ножей ещё очень нравятся кастеты. Но хранение\ношение\изготовление — это уже статья, поэтому такой вещью можно наслаждаться либо на картинках в интернете, либо самому сделать. Я классе в 8 сделал. Набрал свинца из аккумуляторов, из глины вылепил форму, расплавил, залил, спрятал и показывал только друзьям в гостях на своей территории — даже не выносил (да и неудобно таскать их, если честно). Итак, кастет — раз.

Как-то батя, возвращаясь домой, нашёл связку ключей. Первый вопрос ко мне — Вадь, из твоих друзей со двора ни у кого таких не было? Я не признал. Так и остались они лежать в прихожей. А мне что-то взбрендило — потеряться ведь могут. А в случае потери как можно ключ легко восстановить? Если есть слепок (был опыт изготовления даже сейфового ключа по слепку при помощи листового металла, ножниц и ёкаранной матери, когда родители шнур питания от компа в сейф стали прятать, чтобы уроки учил. Мам, пап, простите, каюсь). Дай, думаю, сделаю слепок — пусть будет. Намазал на жёсткий картон пластилин, припечатал — слепок готов!

Итак, слепок — два.

Какой-то праздник в школе, по-моему 8 марта. Самодеятельность в актовом зале. По сюжету выдали мне роль какого-то военного (уже не помню)... Мне батя свой камуфляж отдал, почти размер в размер — клёво: ) Настоящий спецназ, ё, самое то для 8 класса! А чего у спецназа есть, а у меня нет? Правильно, маски! Взял чёрную шапку, распорол, глаза — рот дырки вырезал, красота:) Так и выступил. А шапочка\маска осталась лежать в ящичке стола... Итак, маска — три.

Прихожу как-то со школы, а матушка у меня в комнате во время моего отсутствия уборку\шмон затеяла. И меня на диване разложенные ждут... кастет, маска и слепки ключей... Мама бледная, батя смех сдерживает (сам всё понял). Собственно, разбора и не было — я как от увиденного заржал, напряжение само спало и объяснить происхождение каждого артефакта было делом пары слов: )

О как бывает.

замечательно, пока жадность всё не погубила. Торговец этот — звали его Пьетро — продавал неаполитанцам копии известных статуй: всяких Давидов, Тутанхамонов, восьмигрудых волчиц, вскормивших Ромула и Рема, и тому подобный антиквариат.

Согласитесь, такому товару нужна хорошая реклама. Иметь у себя в ванной

Венеру Милосскую, а на даче Геракла, разгребающего авгиевы конюшни, — мысль, может, и неплохая, но обычному человеку она просто так в голову не придёт. Даже если этот человек каждый день ходит мимо магазина скульптур.

Вот нашему Пьетро и пришла в голову идея — рекламировать гипсовые статуи при помощи статуи живой. Живые статуи производят на людей большое впечатление, затраты же на них минимальны: человека обряжают в нужный костюм, покрывают с ног до головы специальной однотонной краской, и вот

— статуя готова. Хотите — Наполеон Бонапарт, хотите — Клеопатра, хотите

— римский легионер. Не отличишь от оригинала, особенно если стоять смирно и не двигаться.

Причём Пьетро пошёл рискованным и провокационным путём: поскольку магазин его находился в богатом квартале, а среди потенциальных покупателей преобладали обеспеченные дамы, он решил поставить у входа обнажённого Аполлона. Это был гениальный расчёт. Представьте себя на месте дамы лет сорока: вы идёте по улице, задерживаете взгляд на статуе красивого голого парня, вздыхаете про себя: "Ах, где мои двадцать лет? "

— и вдруг этот Аполлон оживает, берёт вас за плечо и говорит с улыбкой:

"Сеньора! Не проходите мимо! Купите мою копию! Здесь находится лучший магазин скульптур в Италии — вы можете украсить свою гостиную образчиком настоящего искусства и прослыть среди друзей тонкой ценительницей прекрасного! "

Покажите мне женщину, которая после этого откажется зайти в магазин.

Любая зайдёт просто из вежливости, из ностальгии, да просто из-за того, что её назвали красоткой.

Сеньоры и заходили. Торговля пошла очень бойко, а прибыли росли в устрашающей прогрессии.

Однако Пьетро был человеком жадным. Дело в том, что нанятым Аполлонам он всегда обещал большие деньги (2 тысячи евро за неделю), но никогда ничего не платил и придумал для этого хитроумную схему. По условиям договора, нанятый парень должен был неделю стоять у входа в магазин с

9-ти до 19-ти часов, никуда надолго не отлучаясь. Три или четыре дня все парни успешно выполняли эти условия, а на пятый день к Аполлону подходила восемнадцатилетняя девушка ослепительной красоты — дочка

Пьетро — и начинала соблазнять бедного парня, говорить ему комплименты, гладить по спинке и умоляюще просить "проводить её до дома". Все

Аполлоны, один за другим, не выдерживали такого натиска и сбегали с девушкой — сбегали хотя бы потому, что одна из частей тела принимала положение, немыслимое для статуи и общественного порядка. После часа-полутора прогулки "до дома" девушка заявляла, что она пошутила, говорила "ариведерчи, придурок" и исчезала. А бедного Аполлона вечером ждал страшный разнос от Пьетро: "Где ты шлялся, бездельник?! Тебя не было несколько часов! Убирайся сию же минуту! Я не намерен тебе платить! "

Схема работала безотказно в течение нескольких месяцев и позволила хитроумному Пьетро сэкономить несколько десятков тысяч евро. Конец благополучию пришёл неожиданно. В одну из пятниц, когда очередной

Аполлон сбежал с рабочего места, сражённый чарами юной красавицы, Пьетро так и не дождался дочку домой. Не возвратился в магазин и парень. Ни в субботу, ни в воскресенье от дочери и Аполлона также не было никаких известий. И лишь в понедельник утром, когда Пьетро уж собирался подавать в розыск, молодые люди объявились — с обручальными кольцами на руках, и с просьбой дать им тридцать-сорок тысяч евро на первое время. Оказалось, что у новоиспечённого зятя Пьетро куча долгов, проблемы с мафией и множество бедных родственников...