Свежие истории от 27 апреля 2011

у присутствующих: Кто с какими необычными запущенными случаями депрессий сталкивался?

Мы не сговариваясь выдали ему консолидированный вариант: да вот хоть с вашей книгой — нужны новые случаи, а их нет как нет, и от этого у вас возникает запущенный случай депрессии... разве нет?

Юрий Тарасович:

— Кроме шуток, ты обратился по адресу, чего-чего, а я за свою службу на такие изощренные депрессухи насмотрелся, что тебе на нобелевку хватит.

Вот простенький пример: Начало 90-х, самое махновское время. В маленьких городках по всей стране бандиты настолько зашугали милицию, что сами начальники ГУВД ежедневно на цыпочках ходили с докладом к преступным авторитетам...

Естественно, бороться с этим можно было только снаружи из Москвы, не привлекая местных "докладчиков".

Вот в ГУБОПЕ разработали очередной план, по механическому истреблению бандитов, на этот раз в городе Твери.

Тридцать бойцов РУБОПА, вразнобой, скрытно въехали в город, кто на поезде, кто на автобусе, кто как. Встретились в лесу в заданной точке и приступили к выполнению задачи. План был простой и не раз обкатанный: "наехать" на самого крутого в городе бизнесмена, "забить стрелку" с его крышей, и всех кто приедет – ликвидировать. Далее до начала войн за новый передел идут кадровые перестановки в милиции и т. д. и т. п. Короче, схема работала.

Бойцы выбрали из своих рядов самого могучего и представительного "бандита", одели его с миру по нитке: один дал брюки, другой кожанку, третий "рыжую гайку", в результате получился злодей, перед которым даже усиленный наряд милиции перешел бы на другую сторону дороги...

Наутро РУБОПОВСКИЙ "бандит" явился к хозяину местного завода. Отодвинул нескольких секретарш и ногой открыл дверь кабинета. Хозяин – маленький еврей, не успел даже разозлиться, а тут уже пора было начинать бояться...

"Бандит":

— У вас наверняка до этой минуты была своя "крыша", но с сегодняшнего дня будете платить мне. Если старая "крыша" захочет со мной поздороваться, то я буду ждать ее завтра к семи утра в лесу за кладбищем там-то и там-то...

Ежемесячная плата с вашего предприятия $ 70 000.

Еврей ничего не ответил, только крякнул слегка. Сумма была специально дико завышена (прибыль завода около $ 100 000 в месяц, и раньше на "крышу" уходило $ 30 000).

Еще с ночи бойцы приготовили огневые позиции на земле и деревьях, чтобы плотным огнем в течение первых секунд боя уничтожить живую силу и технику противника в любых представленных им количествах...

Время семь.

На тропинке уже стоит наш переговорщик, все в тех же белых носочках, только под кожанкой "броник".

С дороги к одинокой фигуре подруливает шестисотый "мэрс", еще мгновенье и тридцать бойцов изготовят из него клубок металлической стружки... но из мерседеса вылез всего один человек — хозяин завода с бегающими испуганными глазками и черной папкой:

— Доброе утро, к сожалению не знаю вашего имени-отчества. Люди, которые работали со мной до вас, передали, что претензий к вам у них нет никаких и что больше они со мной не работают...

Прошу, вот взнос, за этот месяц, можете не пересчитывать, тут ровно семьдесят... До свидания, всего хорошего.

Хозяин сел в машину и укатил, а переговорщик как дурень остался стоять с портфельчиком.

Дело приняло неожиданный оборот — задним числом агентура выяснила, что местные бандиты были настолько шокированы и обескуражены такой наглостью, что решили не связываться и отпустить завод. Они пришли к выводу, что этого "перца" тайно подослала к ним "воровская сходка", для какой-то своей интриги.

Бойцы вернулись в Москву на доклад к начальству, а докладывать особо нечего, кроме того, что тридцать рыл в рабочее время съездили в Тверь и "выщемили" у местного буржуя 70 штук грина – садитесь, три с минусом...

Неделю изобретали, как оприходовать деньги, додумались сдать в фонд помощи семьям погибших сотрудников.

Прошел месяц и беда пришла откуда не ждали: тот переговорщик, здоровый мужик, испытанный в боях офицер, вдруг сломался как фарфоровая кукла, его забрали в "дурку" прямо со службы, пять человек у него из рук пистолет выкручивали (бросался на товарищей и стрелял из окна кабинета...) А дело все в том, что жил этот человек в маленькой комнатке общежития, с женой и двумя детьми. Ему не давала покоя мысль, что там, в Твери он лично САМ за два своих появления "заработал" семьдесят штук, при том, что шикарная квартира в Москве стоила всего тридцать... Из пике он так и не вышел, покончил с собой...

Ну как, подходит тебе такая депрессия?

Профессор:

— Да, тяжелая у них работа. Жалко парня, был бы у них там в конторе толковый психолог, он бы договорился, чтоб сослуживцы сообщили переговорщику, что деньги оказались фальшивыми. .. хотя, конечно – это нереально... телячьи нежности...

даль. Ну думаю ща в Счастье остановят, полтинник отдай... (это у нас в Украине само-сабой разумеющее). Но вдруг звонит водила, который шурует за нами — так и так, нужна остановка — мелкий ремонт. Делаем остановку минут на двадцать. И в перед...

Въезжаем в город (Счастье) и вижу картину — выбегает мент с жезлом под мышку и в руках качалка копченной колбасы, и этой качалкой машет — мол остановись...

Спрашиваю у бати (тот спит) — шо делаем? Тот с просонья говорит — останавливайся, хоть поржом. Останавливаюсь. Подбегает мент (за эти секунды понявший, что произошло) и говорит — все пацаны езжайте... Мне интересно, спрашиваю — что за цырк??? Он и говорит... Идем по трассе обгоняем Вас, вот думаем уже по тридцатнику с машины в кармане. Въезжаем в город и ждем. Вас нет и нет, но жрать то хочется, забегаю в магазин, жезл под мышку заказываю палку колбасы... Продавец взвешивает передает мне в руки и тут вижу в окно вы прете... Ну и конечно сработал инстинкт — бегу и машу вам долгожданным, но чувствую, что то не то (сзади народ ржет и просто падает) подбегаю к вам и осознаю — пипец...

Я этому менту — держи полтинник — он в ответ — на хрен ваши деньги, [ман]дуйти быстрее, тока прошу — ни кому не говорите, и вообще блин вам хороше, а мне еще в магазин возвращаться — деньги за колбасу отдать....

парня тянет на природу, в чащу, в лес.

Так и прошлой весной, где-то в середине апреля, он услышал от организма знакомые позывы. И даже прикупил на рынке кусок хорошей баранины. Но тут запротестовала жена — какие, мол, шашлыки, если ты за год семь килограммов прибавил? Выходила замуж за стройного, спортивного парня, ан глядь — через два года хряк. Хоть на сало режь.

После короткой ссоры стороны пришли к консенсусу — шашлыкам быть, но запивать их пивом, заедать кальмаром, фисташками и прочими калорийными продуктами Тимке категорически запрещается.

— Пей минералку или апельсиновый сок, — заключила жена.

— Это с шашлыком-то? — возмутился Тимка.

— Ну а что? Если с апельсинового воротит, пей берёзовый. Ты его любишь, и его в лесу много.

Добравшись с другом до леса, Тимка первым делом пошёл кромсать берёзу.

Подходящая берёза нашлась не близко и не сразу, но зато она была высокая, молоденькая и стройная. Вогнав в неё несколько раз свой инструмент

(топорик), Тимка добился сокоотделения - тонкая вкусная струйка потекла по берестяному желобку.

Подставив под струйку трёхлитровую банку и прикинув, что для наполнения сосуда потребуется примерно час, Тимка удалился поджаривать шашлыки.

Когда час прошёл (мясо за это время успело прожариться и издавало вкусный спелый аромат), Тимка вернулся к банке — и тут его поджидал неприятный сюрприз. Банка стояла на прежнем месте, под струёй, но была загадочно пуста. Немного сока плескалось лишь на самом донышке.

Очевидно, некий хитромудрый гад в отсутствие Тимки аккуратно слил сок в свою ёмкость — и был таков.

Помянув гада и его родных до десятого колена нехорошими словами, Тимка огляделся — но никаких признаков вора уже не было. Сбежал, хитёр и торжествующ.

Тимка с испорченным настроением вернулся к шашлыкам и рассказал другу про невесёлую оказию. Друг его утешил:

— Да ладно тебе, Тимон. Пока будем закусывать, пока байки потравим, как раз банка наберётся. Два раза не украдут — снаряд два раза в воронку не падает...

Через сорок минут Тимка пошёл за банкой уже вместе с другом — оба страшно хотели пить. Тимкина жена замочила шашлык в таком ядерном соусе из чеснока, перца и какой-то китайской отравы, что горло у обоих буквально полыхало, а во рту была сухость, способная посоперничать с

Атакамской пустыней.

Придя на место, они увидели шокирующую и скорбную картину — банку снова кто-то опустошил. Флегматичный друг Тимки разразился такими проклятиями, каких не слышал даже одноногий пират Джон Сильвер в компании пьяных головорезов. Тимка же стал внимательно глядеть под ноги в поисках следов. И ему показалось, что свежая травка как будто примята справа от банки. Сделав шагов сто в этом направлении, Тимка заметил, как вдалеке, меж берёзовых стволов, мелькает что-то пёстрое, человеческого роста, и это что-то стремительно от него улепётывает.

"Ну нет, не уйдёшь!! " — подумал Тимка, сжав кулаки, и бросился вдогонку.

Через пару минут он настиг старушку в красном платке, которая — конечно же! — несла в руках большой бидон с берёзовым соком.

Тимка в обычной жизни относится к старушкам очень уважительно, но тут злоба и жажда мести взяли верх. С налитыми кровью глазами он бросился на старушку, вырвал у неё из рук бидон, вылил сок на землю и принялся орать:

— Ну что, карга, напилась сока?! Напилась сока, поганка трухлявая?!

Ненавижу!!

Старушка завизжала от ужаса и с криком:

— Батюшки, сумасшедший!! — бросилась вон с места событий.

Тимка, тем не менее, не успокоился, пока не совершил над бидоном ритуальную казнь — он так его измял и покорёжил, что вещь стала совершенно непригодной к дальнейшей эксплуатации.

Минут через десять Тимка вернулся к берёзе. Там его встретил загадочно улыбающийся друг.

— А знаешь, Тимон, банка-то твоя — с трещиной, — друг показал Тимофею донышко банки, где, действительно, имелась заметная трещина. — Вот в неё весь сок и вытек. Бабулька, получается, совсем в другом месте сок набирала...