Свежие истории от 26 февраля 2011
а: Ирку-то проздравил с дочкой?
В: угу, только она теперь со мной не разговаривает
А:: ) это за что?
В: наверное из солидарности с мужем
А: а с ним что?
В: подозреваю, что не надо было поздравляя мужа, спрашивать, знает ли он кто отец
Ходила вчера кровь из пальца сдавать. Лаборатория одна для взрослой и детской поликлиники. Детей половина очереди. Некоторых с собой еще и мамы-бабушки притащили, оставить не с кем, видно.
Детские разговоры в очереди — это сказка какая-то:
*веселая девочка лет пяти: — Мам, а на кровельщика долго учиться? Ну, чтоб кровь у людей брать?
*серьезная девочка тех же лет: — Мам, а может в ма-а-аленькую дырочку вся-вся кровь из человека вытечь?
*трагический мальчик в том же возрасте: — Бабушка, ПОКЛЯНИСЬ МНЕ, что иголкой тыкают ТОЛЬКО в пальчик!!!
*задумчивый мальчик чуть постарше: — А что бывает тем людям, которые сильно-сильно ударят врача?
*опять дошкольный мальчик, очень испуганный и серьезный: — Бабуль... А если тебя там (у врача) убьют, как же мне домой одному ехать?
Сегодня у меня на работе было. Стоит на входе парень. Флаеры раздает.
Приглашение на разрушение родового проклятия и прочую подобную шоу-программу.
Работаю с клиентом. Весь в процессе. Тут в поле зрения оказывается рука с флаером. Оборачиваюсь, чтобы в красках описать, что я об этой ихней клоунаде думаю и... стоит клоун и протягивает флаер в цирк-шапито.
Оказывается, артисты религиозного жанра и цирк заявились в наш город практически одновременно и народ может выбрать, на какой цирк им пойти...
В учебке, когда мы прослужили только месяц, не больше, нас конечно же "задалбывала" бессмысленная тупая муштра во всем.
Вот как-то на обед привел нас лично сам ротный (гениальный мужик). Стоим перед входом в столовую в колонну по пять.
— Равняйсь! Смирно! Справа в колонну по одному в столовую бегом!
На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж (это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со
Вчера позвонила сестра и пожаловалась на тяжелый день.
Она у меня, эксперт по недвижимости.
Я говорю:
— Подумаешь, тяжелый день. Сидишь там у себя в тепле и ведешь с людьми светскую беседу о санузлах, потом едете в банк, оформляете сделку купли-продажи и готово дело...
У меня вот, это да...
Рома кормил рыбок в аквариуме мотылем, часть его успела зарыться в грунт, где рыбки не могли его достать.
Теперь у него в комнате комары.
ЭТО ПРИШЛО КО МНЕ СЕГОДНЯ НА ПОЧТУ
Банк ВТБ24 искупает своих клиентов в ванне с деньгами.
По многочисленным просьбам наших клиентов мы решили запустить новую, но неофициальную услугу – купание в ванне с деньгами. Ванна будет располагаться в нашем деньгохранилище и в ней будет находиться 100 миллионов рублей бумажными купюрами по 5000 рублей.
В своём советском детстве зимой мы частенько играли в войнушку. У многих из нас были модели автоматов, сделанных из дерева. У кого не было такого оружия, играли с какими нибудь палками в руках. В фашисты назначались самые мелкие и плохо вооружённые игроки, те, что с палками. Ну, чтобы не позорили Красную Армию, которая состояла из авторитетных старшаков.
Битвы иногда продолжались несколько часов, не смотря на -50. До последнего мелкого фашиста. Порой с ног сбивались в его поисках, а он давно уже дизертировал с фронта и лопал дома пирожки с чаем. Самые горячие споры, конечно, возникали при определении состояния "ты убит".
Ведь как доказать, что словесная виртуальная пуля попала в лоб, а не порвала резинку на шапке? Как-то доказывали. Но обычно убивались фашисты (особо несогласных с этим добивали поджопниками, подзатыльниками и "мелкий, ты чего возникаешь? "), а наши отделывались ранениями. Ну никто не хотел быть убитым. Было время... А вчера иду домой, смотрю, за киоском ремонта обуви прячутся два пацанёнка. С кем-то во что-то играют. В руках у них ни-че-го нет. Один другому говорит: "У нас с тобой ещё по две жизни осталось!". Не тот азарт.
Был я как-то в Севастополе, в дельфинарии. Как раз попал на небольшое представление. Каждый из дельфинов выступал перед публикой с каким-то своим личным трюком. Кто-то прыгал в обруч, другой - толкал мяч, третий кувыркался... За каждый из выполненных номеров дельфины получали по рыбке, работали весело, с удовольствием.
Лишь один из них, самый здоровенный, вообще никаких трюков не делал.
Видимо, не умел, да и не считал нужным напрягаться. Похоже, на него и тренера-то давно уж махнули рукой — даже и не пытались уже чего-либо от него добиться. Зато этот дельфин обладал очень громким, хорошо поставленным голосом. И вовсю им пользовался. Попросту говоря — громко, непрерывно и отвратительно орал. Молчал он лишь в том случае, когда ему перепадала рыба и нужно было жевать. Проглотив пищу, он немедленно брался за своё — принимался реветь пуще прежнего.
Я специально проследил: рыба доставалась ему в несколько раз чаще, чем остальным дельфинам-работягам. Дрессировщики от него попросту откупались. В результате, жрал он постоянно, жадно чавкая, давясь и спеша побыстрее освободить своё орательное устройство.
Лишний раз я тогда убедился в том, что и так давно уже понял: нет между ними и нами никакой особой разницы.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |