Свежие истории от 25 января 2011
Зам. по безопасности у нас личность примечательная. Бурные девяностые он с толком использовал для закалки характера во всяких полукриминальных авантюрах. Не утратив ни здоровья, ни былой доблести, он рассказывает об этих временах с изрядной долей иронии и даже какой-то ностальгией. Далее от его лица:
Нужно мне как-то из банка было
Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски:
— Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир.
И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит:
— Извините, но сделать военную форму по фотографии – это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет.
Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая.
Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсесовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую
Отечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла к эсесовцу. Вежливо говоря:
— Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вас сошьем, я в войну служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто.
Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье.
В нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье
Туда уже начали селиться первые малоимущие. ..
Из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься!!!
Когда я был любознательным школьником, однажды я взялся измерить объём головного мозга своего кота. Дотошная измерительная процедура его быстро достала, и мне пришлось долго бегать за котом с линейкой, выуживая из-под разной мебели. Все параметры раздражённой вертящейся кошачьей морды я записал на бумагу с точностью до миллиметра. Объём головы получился очень впечатляющим – это был башковитый, здоровенный и до безобразия пушистый персидский кот. Но когда я отнял от объёма его головы объём меха, больших выразительных (когда жрать просит) глаз, глубокой носоглотки, огромных ушей, необъятной пасти и породистого черепа, в остатке получилась величина, удручающе близкая к абсолютному нулю. Это и был научно измеренный объём головного мозга моего любимого кота. Сначала мне стало за него обидно. Но поразмыслив над поведением и общим уровнем интеллектуального развития этого редкостного балбеса, с результатами измерений пришлось согласиться. Впрочем, свой собственный объём головного мозга я на всякий случай измерять тогда не стал…
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает.
Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Сука, хомяка украл!!!"
ЧЁРНАЯ КОШКА И НЕМНОЖКО СТРАШНО
Принципиально рассказываю истории необычные, но невыдуманные – мне именно такое сочетание нравится. В таком загадочном случае, как этот, приходится сообщить особо – всё чистая правда.
Знакомая девушка вернулась однажды из Москвы во Владивосток в тот самый зимний день и час, когда её
Sergeyev: Мне однажды попался таксист, который по трещинам на разбитой лобовухе объяснял, как мы поедем. Ему там мерещилась карта Москвы, и он еще злился, как же я не понимаю его.
Рассказал знакомый, бывший капитан.
Наше "научно-исследовательское" (кавычки — будем называть вещи своими именами) судно в нейтральных водах где-то у... (не будем выдавать чужих тайн). Прилетает вертолёт — ЮС НАВИ — облетает вокруг, фотографирует многообразие антенн. Появляется на палубе заспаный наш фотограф — надо сфоткать "пришельца" для "отчёта". Но тот висит со стороны солнца — ему так всё фотогенично. Наш знаками показывает — солнце мешает! Тот послушно перелетает на другой борт — фас — профиль — второй профиль — анфас. Рыбак-рыбака...
Историю эту я узнал от своего институтского сокурсника, а тот в свою очередь, от главной ее героини – соседки по этажу Зинаиды Васильевны.
Зинаида – бабушка чуть за семьдесят, но на здоровье не жалуется.
Семьи нет и никогда не было, воспитывалась в детдоме, только в блокаду их увозили из Ленинграда, остальную
Времена доброго и главное стабильного Союза. Наше судно перевозило сахар из Гаваны (Куба) в горячо любимую Одессу. После чистки трюмов, судно загрузили суперфосфатом (удобрение такое) насыпью, и вновь отправили на
Кубу. Первый порт у нас был Мариель, есть такая очень симпатичная бухта и порт в ней на севере Кубы. Прибыли, начали разгрузку.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |