Свежие истории от 24 ноября 2010

1. Рассказал(а) Адриан

Председателю Правления ОАО "Ак Барс" Банк

Миннегалиеву Роберту Хамитовичу от *****

Уважаемый Роберт Хамитович!

В августе 2010 года я оформила карту Master Card Ак Барс Банк №... с целью использовать ее в поездке в Италию, в так называемый шопинг-тур.

Непосредственно перед поездкой я положила определенную сумму

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

денег на счет в предвкушении приобретения необходимой красивой одежды и обуви. В первые дни я потратила все наличные деньги, которые у меня имелись, и в один из дней, отправившись на обувную фабрику Baldinini, я, выбрав для себя несколько пар обуви и кожаный пуховик (безумно красивый), представила к оплате указанную карту. Однако платеж не прошел, карта не работала, о чем свидетельствуют чеки, которые выходили из платежного терминала. Затем я пыталась снять деньги с терминалов различных банков, также пробовала оплатить покупки в других магазинах, но история повторялась. Я 500 раз звонила операторам Ак Барс Банка, потратив немалую сумму денег на разговоры, но мне объясняли, что все в порядке.

Но, увы! Приехав в Казань, карта не работала также, кроме как в терминалах Ак Барс Банка, и то далеко не во всех.

Таким образом, моя поездка оказалась напрасной, те вещи, которые я намеревалась приобрести там, в Казани стоят в два раза дороже. А деньги в сумме 30 000 руб. , потраченные на путевку, оказались выброшенными на ветер. Теперь мне нечего одеть! На улице холодает, а я не могу выйти из дома, и моя личная жизнь, в последнее время и без того складывается не самым удачным образом, под угрозой одиночества!

В связи с вышеизложенным, руководствуясь чувством справедливости и сочувствия, прошу рассмотреть следующие варианты решения проблемы:

1. Оплатить поездку в Италию, предоставив при этом работающую карту.

2. Купить необходимую мне одежду в Казани.

3. Взять меня замуж без одежды.

С уважением и наилучшими пожеланиями, *****.

* * *

2. Рассказал(а) Аркадий

Как приучить родителей ребенка к горшку?

Ребенку скоро год, он приучается к горшку вместе с мамой. В то время, когда хочется отдохнуть от дел и полежать на диване, мой сынишка дает понять, что хочет на горшок: то кряхтит, то берется за горшок. Я игнорирую все, он это делает постоянно. И, тогда я получаю горшком по голове: и ясно, и понятно, что надо посадить ребенка на горшок, ведь он так долго этого добивался…

Женщина N

3. Рассказал(а) Антон

История эта абсолютно правдивая, но если бы я ее слышала не от непосредственного участника — вряд ли поверила.

Есть у нас симпатичная медсестра Оленька, ей немного за 40. Вот от ее имени и пойдет рассказ.

"Дело было в начале 90-х. Заболела у нас дежурная сестра и меня попросили на следующей неделе выйти на работу на сутки. Я согласилась,

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

но была одна проблема, которую предстяло уладить — в этот день некому было забирать Павлика, моего сына, из детского сада. Пришлось звонить моему папе, он согласился и в выходной приехал, чтобы посмотреть где расположен садик, из которого надо забрать ребенка. Дело в том, что папа у нас бывал редко, так как у него не очень складывались отношения с моим мужем. Папа приехал, показали мы ему детский садик (рядом - точно такой же, живем в типовом районе), сказала "папа, не перепутай, наш сад справа" и распрощались до вторника.

Но в назначенный день выходит с больничного дежурная сестра и меня отправляют домой в обычное время. Дай, думаю, зайду за Пашкой, может мой папа еще его не забрал. И точно — ребенок в группе, одеваемся, уходим.

Подходим к подъезду. И тут бабки у подъезда меня ошарашивают:

"А Слава (это мой папа) с Павликом уже пришли! "

Я смотрю на своего ребенка и недоумеваю: "А я с кем? "

Быстро поднимаюсь в квартиру, открываю дверь и застаю следующую сцену: на стуле в комнате сидит и ревет чужой маленький мальчик, вокруг него суетятся мой папа и моя старенькая подслеповатая бабушка, тычут ему альбом с фотографиями и твердят наперебой: "Павлик, Павлик, не плачь, детка, вот твоя мама, завтра с работы прийдет". Бабушка начинает гладить малыша по голове и вдруг напряженным голосом произносит: "А у нашего-то волосики были короче! — затем щупает ножки и добавляет "И колготочки другие". Мой папа в ужасе начинает озираться и наконец-то замечает меня с сыном. "Ревизор", немая сцена.

А дело было так: папа, конечно, перепутал садик. Поднялся в предополагаемую группу, попросил "выдать" Павлика. Времена были советские, за безопасность никто не парился. Павлик в этой группе, к сожалению, нашелся. Папа его схватил и начал одевать, мальчик стал реветь. Тогда папа сунул ему банан (тогда — дефицитное лакомство).

Мальчик стал есть банан, немного успокоился, благодаря чему папа его быстро собрал и привел домой. Псевдовнук ревел всю дорогу. Ну а плачущие дети, по словам моего отца, все на одно лицо.

Не передать тот ужас, с которым я выслушала эту историю. "Папа, беги быстрее в детский сад, там, наверное, родители мальчика с ума сошли! "

Когда мой отец примчался в тот злополучный соседний садик, на детской площадке на качелях сидел и курил одинокий папаша. Он забрал своего

Павлика и на сбивчивые объяснения отца сказал только одну фразу:

"Не представляешь как тебе повезло, мужик, что его сегодня не мать забирала! "

* * *

4. Рассказал(а) Стефан

Приехали как-то на трех лодках на остров в нашем Обском море компанией двенадцать человек и ящиком водки. Накушались. Остатки сложили в кусок старой рыбацкой сети и подвесили за куст в воду. Легли спать. Я проснулся первым. Достал. Подлечился. Решил попакостить. Сделал дырку в сети и перетащил все бутылки в воду под соседний куст. Криком "Водка пропала!!! " разбудил всех. Чтож — надо нырять. Парни с помелья, злые, полезли в воду. Ныряем. Дечонки смотрят. Тут я подныриваю под свой куст, достаю одну и кричу — "Нашел!!!". Парни с удвоенным усилием начали дальше нырять. Ситуация повторяется один раз, второй, третий... Девчонки ржут дескать Макс вот — настоящий парень, не то что всякие хлюпики. Посмотрев на мрчные лица парней я не выдержал и расхохотался. Признался — меня чуть не задушили. После сеанса оздоровления ржали все.

* * *

5. Рассказал(а) Август

Многим известно, что раньше при приеме на работу в милицию было требование — служба в армии. Сейчас этого нет.

Давеча встретил знакомого молодого человека, который поступил на такую службу и сейчас проходит обучение в какой-то милицейской учебке.

Отсюда сюжет из службы будущих стражей порядка.

К КПП подезжает машина. Внутри на переднем сидении генерал-лейтенант, на заднем пара полковников.

Боец подходит к машине и обращается к генерал-лейтенанту: "Товарищ прапорщик! Предъявите документы! "На что генерал кивает назад и отвечает:

"А ты сперва у старлеев спроси".

Интересно, а в новой полиции введут какие-нибудь дивные звания типа фельдфебель?

* * *

6. Рассказал(а) Боря

Вопрос на сайте ГИБДД моск. обл. игорь:

Купил автомобиль. У меня нету прав и на авто закончился тех осмотр. Еду за рулем в периди стоят гаишники. я остановился метров за 50 на обочине. вижу ко мне подъезжает их машина дпс, я заглушил двиготель вышел закрыл авто и убежал. что теперь будет?

* * *

7. Рассказал(а) Толик

Живу у моря. На всех магазинах, барах, парикмахерских и т. п. висят объявления типа:

"В купальниках и плавках в магазин, не входить! "

Стою я как-то возле одного из таких магазинов, наблюдаю картину. Подходит чел -> Втыкает в объявление -> Горько вздыхает -> Снимает шорты ->

Снимает плавки -> Одевает шорты -> Заходит в магазин...

* * *

8. Рассказал(а) Арсений

Подготовишка бурлит впечатлениями после похода в школу:

— Мама, мне так учительница понравилась! Чем бы ее порадовать? Давай кошку назовем ее именем!

9. Рассказал(а) Марат

Только что.

Вечер, смеркается. Иду домой с остановки. Диспозиция такова: впереди меня идет мужик приличного вида и в приличном же подпитии с початой бутылкой пива в руке. Навстречу нам движется дама с болонкой на поводке. Рядом с ними параллельным курсом трусит, непрестанно виляя хвостом, наша дворняга местная, не понятно какого происхождения, но с явной симпатией к вышеозначенной болонке и далеко идущими планами на ее сегодняшний досуг.

Дворняга, поравнявшись с пьяненьким, без малейшего базара и с прежним мечтательным выражением на морде лица, вдруг — цап мужика за голяшку!!! (но не сильно так, чисто для пафоса) — и дальше побежала рядом с балонкой, типа, вот я какой смелый.

Мужик (никого, б%я, не трогал, вроде), ох[рен]евший от такого расклада, остановился, задумался, и глядя вслед уходящей процессии выдал:

— Б%я, ну ты конечно орел, б%я, так перед телкой вы[дел]ываться!!! А ты вот мне персонально, б%я, предъяви!!!

* * *

10. Рассказал(а) Вася

Ol4you: я туристку спаршиваю: "вам номер с видом на бассейн?", она: "не-не-не-не!!!", гляжу Наташа под стол скатывается. Пишет мне в аське: "Она тренер по плаванию" %)

* * *

- вверх -

Д А Л Е Е!

случайно