Свежие истории от 1 ноября 2010

Из армейской жизни

Продходит солдат к старшине с желанием откосить от службы на пару дней и заявляет, мол, спина болит. Старшина берет журнал записи больных листает и заявляет:

— Тебя нет в списке больных. Бери журнал иди к фельдшеру. Он осмотрит, сделает запись в журнале — получишь освобождение.

Ну солдат приходит к фельдшеру, со своей спиной, тот осматривает, и говорит:

— Ничего страшного, счас сделаю сетку зеленкой на спине и все пройдет, — мажет солдату спину и говорит — свободен.

Солдат протягивает журнал, на предмет записи, а фельшер:

— Не надо ничего писать, покажешь старшине спину, он поймет.

Солдат возвращается в часть. Старшина смотрит журнал и спрашивает:

— А где запись?

— Фельдшер сказал, показать спину, вы поймете.

— Ну показывай.

Солдат задирает гимнастерку, поворачивается спиной к старшине и... получает под зад мощного пинка. Потом до самой бани солдат ходил с зеленой надписью на спине "САЧОК"

Папе посвящается. Много лун назад, когда все люди были друг другу братья, мы держали домашнюю птицу.

Откуда её взять, спросите Вы? И таки Вам я отвечу: варианта два: купить или самим произвести. Мы использовали второй вариант. А именно- инкубатор.

Принцип работы прибора прост. Закладываются оплодотворенные яйцеклетки, переворачиваются

На днях домой пришли переписчики. Вернее – переписчица. По словам жены (я был на службе) – прелестное юно-воздушное созданье. Все шло гладко, пока не добрались до меня.

— Национальность мужа — русский? — спросило созданье.

— Нет, — ответила жена, — еврей.

Девушка потупилась и смущенно спросила:

— Что, прямо так и писать?..

Была и у нас в школе механическая мастерская, где мы, юные оболтусы осваивали трудовые профессии. И вот однажды получили мы задание насверлить дырок в стальных листах — типа крышки для динамиков. Ничего сложного сделать это на сверлильном станке естественно не было. Но был среди нас один новенький — папа инструктор обкома партии, мама домохозяйка, в общем ничего никогда сами делать не умели как и их сыночка. Мы закончили, сидим болтаем, а этот новенький пыхтит и пыхтит.

Ну пусть трудится, нам не жалко. Урок уже закончился, а у него всего-то дырок пять и насверлено. Трудовик удивленно берет плоскогубцами раскаленную заготовку и странно хрюкая опускается на табурет. Следующий кто берет эту железку - точно также корчась оседает на пол. Оказывается все пять дырок просверлены были со странным валиком по периметру. Это наш Вася включил станок в обратную сторону и сверлил сверлом вращающимся в обратную сторону. Вы пробовали просверлить когда нибудь так. Вряд ли у вас что-то бы получилось. А у Васи получилось — он просто плавил металл вращением сверла и выдавливал его наружу. Честно скажу — мы пытались повторить его подвиг — но не смогли — терпения не хватило. Вот такие вот они были эти дети КПСС. Мозги бы им еще и глядишь история сейчас шла по иному пути.

Сегодня наблюдала совершенно казуистическую картину. Рассказываю: идут вдоль оживленной магистрали по тротуару две старушки, вооруженные тросточками. Причем одна из них совершенно слепая, а другая только наполовину, то есть кое-чего она еще видит. Та, которая совсем слепая, крепко держит за специальный поводок собаку-поводыря. Собака же эта — сущий черт, гормонально неуравновешенный песий подросток: уши торчком, глаза горят, хвост виляет и ее всю трясет от желания куда-нибудь ринуться, понюхать, облизать, облаять. Можно себе представить, в каком темпе и какими зигзагами волочилась за псиной несчастная женщина. В один момент, собачина, мирно нюхавшая крыльцо какого-то магазина, вдруг кардинально сменила пассивность на активность и что есть мочи ринулась метров на 200 вперед, пропуская мимо ушей призывы несчастных женщин.

Грешно смеяться, но остановила эту дурынду лишь рекламная стойка, в которую со всей дури врезалась старушка...

В 98 году мои родители и их дурзья, поехали на отдых в Египет. Друг отца Лёня, прогуливался по пляжу, когда к нему подошел араб с верблюдом и спросил фразу на русском (тогда они еще не так хорошо владели великим и могучим):

— Как диля?

На что Лёня ответил:

— Херово!

На следующий день тот же араб подходит к Лёне и кокетливо, с улыбкой спрашивает:

— Как диля, хирова?

Общаемся с друзьями. Жалуюсь: номер домашнего телефона когда-то принадлежал магазину строительных материалов. И вот уже несколько лет практически каждый день кто-нибудь звонит и пытается получить информацию то о сантехнике, то о плитке.

На это друг, печально: с тобой хоть разговаривают. А у меня номер телефона на единичку отличается от номера автоответчика кинотеатра.

Звонят и молчат в трубку. Ждут, когда я им репертуар рассказывать начну.

Батюшка в воскресной школе, в которую ходит мой ребенок, замечательный. Но сказануть может.

Из последнего (несколько сокращаю): "... и подошел к нему нищий, и снял он свои одежды и отдал ему. А одежда, дети, раньше была не то, что мы сейчас носим… ШМОТКИ… золотом вышита…! "

Наблюдал сегодня при выходе из метро. Тетка-контролер из будки вышла и пыталась поймать "зайца" нагло вошедшего через выход, где нет турникетов. "Заяц" от нее ушел да еще огрызнулся. В это время нагло через турникеты проперся еще один чурка-гастарбайтер. Рядом стоял мужик, который посочувствовал контролерше: "Какие нервы надо иметь на такой работе". Она ему: "Ага. Замучили гости столицы... из пустыни".

Холостой сосед сидит на кухне, отвечает на вопросы молодой симпатичной девицы – агенту по переписи населения. Входит его мать, делает ужасные глаза, вызывает его в коридор.

— Мы же договорились, что ты больше не будешь приводить в наш дом шлюх!

— Мам, она просто переписью занимается.

— То есть она судебный пристав?! – еще больше пугается политически не подготовленная женщина. – Говори мне всю правду, как ты дошел до жизни такой!

— Мама, сейчас проводится всероссийская перепись населения, ко всем приходят и обо всем спрашивают!

— И сколько эта перепись продлится?

— Точно не помню: кажется, недели три".

– И эта девка три недели будет здесь находиться и задавать нам вопросы, какие ей вздумаются?

— Ну почему только нам?

— А кому же еще? Или она приведет сюда и всех своих родственников?

— Мама, ты не так все понимаешь…

Тут в коридор выходит девица-агент:

— Извините, но я сейчас должна уйти. Завтра я приду снова. Для ускорения дела я возьму с собой двух помощников. Вы не волнуйтесь: это мои близкие родственники…