Свежие истории от 27 октября 2010

1. Рассказал(а) Без имени

Не могу не поделиться. Сотрудник нашей компании обнаружил на сайте Федеральной антимонопольной службы (ФАС) потрящающую опечатку. В слове "государственный" перепутали местами несколько букв и получилось весьму двусмысленное "госдураственный". В результате на сайте госслужбы имеем "Общероссийский госДУРАСТвенный телевизионный канал "Культура". Все поржали, решили, что опечатка очень "в тему" — типа какая культура такие и песни. Но этим дело не закончилось. Еще один сотрудник завел эту опечатку в поиск Яндекса. Было вывалено 605 (!) таких же результатов. Так, оказывается, у нас есть ГосДУРАСТвенный Университет Высшая школа Экономики (какое государство, такие и экономисты), а Абхазии был принят акт о ГосДУРАСТвенной независимости Республики Абхазия(какая республика, такие и акты) и т. д. Но шедевром была информация о результатах Единого ГосДУРАСТвенного Экзамена по русскому языку...

* * *
2. Рассказал(а) Людмила

"Число случаев заражения россиян бешенством удвоилось"

А я думала, мне это просто с утра в метро показалось...



3. Рассказал(а) Адам

За несколько лет до революции мой двоюродный прадедушка (далее кратко прадед) путешествовал с молодой женой на предпоследнем месяце экспрессом Париж-Петербург.

На российско-германской границе до их головного вагона немецкая таможня добралась в последнюю очередь и в хорошем настроении — с этим вагоном проблем обычно не возникало.

* * *
4. Рассказал(а) Александр

Ноги мёрзнут...

Произошла эта история с моим родственником, давеча совсем недавно, отдыхая в Голландии и решив, так сказать, порадовать себя, за труды праведные, обильными Голланскими радостями, родственник отправился на обычный Голланский парти, не забыв прихватить все нужные атрибуты, кто был в Голландии знает, достать там можно всё, везде и всегда.

Соправождалось сиё действо, как водится, обильными возлияниями, вообщем не слишком много времени прошло и родственик почувствовал лёгкое недомогание, после чего отбыл в астрал и дальше ничего не помнит, утром сквозь сон и дикую головную боль покозалось ему, что почему-то очень мёрзнут ноги, но голва болела сильно и глаза он решил не открывать, промучавшись с часик, решил таки обозреть местность, и с удивлением обнаружил, что лежит на маленьком плотике посреди Голланского канала, ноги естественно в воде, на дворе октябрь, вот и мёрзнут заразы...

* * *
5. Рассказал(а) Дюк

Не мое, но смешно.

Теория относительности на практике:

Видел недавно указатель:

/ ТУАЛЕТ — 100 м

\ (бегом — 50 м)

Это “бегом” кто-то мелом дописал.

* * *
6. Рассказал(а) Вася

Недавно я получил водительские права.

Во время одной из поездок на автодром дело было в воскресенье утром, инструктор после очень бурной вечеринки — почти никакой.

Садимся в машину, первая фраза инструктора "Считайте, что я — полный стакан, не расплещите меня"

* * *
7. Рассказал(а) Анатолий

Про Полноценный Доступ к Интернету.

Итак, преамбула.

Есть у меня друг, его зовут Саша. Он мой сосед по общаге, и мы вместе с ним доучились уже до 5 курса. Как Вы уже наверное поняли, речь пойдёт об Интернетах. Сейчас в нашем городе (а мы далеко не москвичи) проблем с интернетом нет — и быстрый и дешёвый, и стабильный.

* * *
8. Рассказал(а) Стефан

Позвонили ночью маме — сказали, что сын сбил пешехода, надо срочно бабок. А сына спит в соседней комнате (в гости заехал). Мама, не долго думая, соглашается. И назначает время и место.

Проходит два часа — зима, морозец, мошенники звонят и уточняют место. Мама обещает вот-вот подъехать. Проходит еще часок — бандитам холодно, они торопят. Мама соглашается, но деньги она, типа, собирает по родственникам — нужно подождать еще немного.

И вот уже светает, люди спешат на работу, мама пьет утренний кофе.

Звонок:

— Где бабки, старая кошелка?!!

Мама:

— Ребята — звоните завтра, ладно? У меня бессоница, а с вами не скучно...

Нецензурная брань, гудки.



9. Рассказал(а) Дама

Новая девушка объяснительную написала:

"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала. "

Не знаем, что с ней делать...

* * *
10. Рассказал(а) Тромб

Очередь. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мучина, мать с оболтусом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигарой во рту и квадратным подбородком.

В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается в матери этого пацана:

— Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу.

Мать, даже не поворачивая голову на голос, отвечает безапеляционно:

— Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!

И мозоли старика подвергаются постоянному нападению по-прежнему!

Вдруг невзрачный молодой человек достает из сумки банку с медом и опрокидывает ее на голову мамаше оболтуса. Прежде чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек говорит:

— Я воспитан без авторитарного давления!

Тишина в очереди. Напряжение растет. Мужик с сигарой разряжает обстановку словами:

— Я плачу за мед!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024