Свежие истории от 16 октября 2010
Паркуемся пару месяцев назад с женой возле супермаркета, а рядом с нами девочка молоденькая на новом Геленвагене. Жена себе под нос:
— Вот, насосала.
Девочка услышала, в ответ, флегматично так:
— Если б насосала. Так еб@и, так еб@и...
Но это отнюдь не конец истории. Сегодня оказалось, что эта девочка — архитектор программных систем в конторе, где мы одну софтину заказывали.
У нас в школе есть дополнительные платные занятия.
Так вот во время одного из них приходит директор и говорит: "Так, дети, идём убирать территорию". Следующие три часа мы работали на благо школы.
Это было круто — пришли в школу на выходных, заплатили, убрались, ушли.....
Был у мужа одноклассник Марек. Настоящий стопроцентный еврей и очень везучий. Идем, говорит муж, по улице, болтаем. И вдруг Марек кидается куда-то в сторону, поднимает три рубля. Для школьника в те времена большие деньги. И такое было не раз. Но один случай развеселил больше всего. Около их школы был парк, больше похожий на лес. Как-то после уроков пошли туда вчетвером гулять, устали, сели на бревно, стали раскачиваться. Бревно перевернулось, все четверо на земле. Поднимаются.
Одежда в иголках, прошлогодних листьях. И только под Мареком ГАЗЕТКА!
Теперь большой бизнесмен.
Преподавательница по химии, заходя в класс, рассказывала, как же всё таки хорошо, что в большинстве классов поставили интерактивные доски. Говорит, мол, удобно: пришла домой, дома всё сделала, принесла в класс, с мелом можно не париться.
Вставила флэшку и открыла целую страницу текста, нарисованного в Пэйнте (! ) кистью, при помощи мыши (!!!). Мне б её трудолюбие.
Подруга лежала в больнице. 5-летнего сына оставила на мужа. Мужчины навещали ее вечерами. Спрашивает у ребенка:
— Артем, а что ты ел на завтрак?
— Пельмени.
— А на обед?
— Пельмени.
— А на ужин?
— Пельмени.
И так несколько дней. Просит мужа:
— Не корми ты его одними пельменями.
— А чем его кормить?
— Ну приготовь что-нибудь. Например макароны "по-флотски".
На следующий день что? Правильно! Ребенок на завтрак, обед и ужин ел макароны "по-флотски".
Сегодня. Диалог продавщицы и покупателя.
П-ца. С первого сентября крепкое спиртное отпускаем с 10 до 22. Запасайтесь заранее.
П-ль. (Интеллигентного вида с ужасом в голосе). Это что же, ученики, не похмелившись, в школу пойдут?
Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину.
Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный!
Пластично шатаясь, оглядывает себя сверху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то. Снимает с себя ботинок, который судя по внешнему виду, побывал в луже...
Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный ботинок: "Этот засранец не со мной!!!"
Автобус рыдал
В детском садике дочку моих друзей Верочку терроризировал один мальчик, Андрюша Генералов. Дергал за косы, говорил всякие гадости. Верочка не выдержала однажды, пришла к родителям. "Не могу больше, он игрушки отбирает, дерется. Ну можно, я его стукну в ответ?" Родители ей говорят:
— Ну хорошо, можно, но только понарошке.
Верочка серьезно задумалась.
Потом, через паузу:
— Ладно. А где у него эта нарошка? Я по ней сейчас каааак... "
В жизни всегда есть место подвигу, особенно когда совсем не до подвига.
Парень и девушка, поехали в горы Кавказа.
Альпинистами они не были, они были мажорами из МГИМО, и альпинизм, поэтому у них был "игрушечный", так для понта. Мол, мы бывали, покоряли, знаем. Опять же романтика: мальчик, девочка,
Д: Поможешь мне сегодня физику сделать?
Я: Попробую, я правда ее плохо понимаю.
Д: Да там легко. Я тебе объясню!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |