Свежие истории от 14 сентября 2010

1. Рассказал(а) Александр

Рассказ приятеля: Случилось это в конце Советского Союза.

Приехали с женой к сберкассе. Припарковались, жена пошла внутрь, платить за квартиру, а я сижу за рулем и читаю "Советский спорт".

Через секунду, рывком открывается дверь, на пассажирское сидение падает мужик в камуфляже, бронежилете, в руках брезентовый банковский

* * *
2. Рассказал(а) Адриан

Учился с нами в институте парень. После "рабфака", армии. Нам 17-летним он казался уже довольно "старым". Из тех, про кого покойник Евдокимов говаривал – ".. а МОРДА красссная!". Был кстати спортсменом. Самбо, дзюдо, 90 кг мышц. Служил он где-то на Севере. В тундре на "точке".

Старшина. Много рассказывал. Смешно, интересно! Петя привет!!

3. Рассказал(а) Арнольд

Сегодня чуть с ребенком в садик не опоздали. И с хохоту чуть не умерла.

Веду Сашку в садик. А садик у нас напротив чешского министерства обороны. Все красиво. Газон, деревья, камеры. И забор, примерно метр каменный, а потом еще метр из сетки. Сетка с квадратиками примерно 10 на 10... Ну, где-то так.

И вот наблюдаю картину. По забору, по его каменной части, взад-перед мотается офегительно красивая белка и тихо сквернословит. Ну точнее не тихо, а так довольно громко. Ведать не первый час мотается. И вот она, бедная-несчастная, наконец приходит к выводу, что нужно лезть. И не просто лезть, а лезть через забор, т. е. в дырку и, конечно, застреет в ней! Белка наверное прибыла в Чехию "по обмену опытом". И скорее всего из России. Мат стоял такой, что чешским белкам и не снилось...

Как только добрые люди, в виде меня, решили, что умирать от хохота пока еще рано и надо таки зверюшки помочь, она выдохнула, подтянула брюшко и попку, и с криком — ЗА РОДИНУ, "ЗА ПУШКИНА!" — таки протиснулась сквозь решетку. Отряхнулась, чертыхнулась и с очень таинственным взглядом полезла на дерево. ..

Интересно, что у нее там такого важного, что бы так страдать?

* * *
4. Рассказал(а) Дима

— Я понял, что с ней будет непросто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая"...

Надеюсь, это все же ноги.

* * *
5. Рассказал(а) Адам

Вчера наконец закончил строительство суперсооружения на даче — ТУАЛЕТА.

Дак вот. Когда пропиливал отверстие под пятую точку опоры, до меня ДОШЛО, что новая эмблема МТС — это нифига не яйцо!

* * *
6. Рассказал(а) Тоня

— Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?

— Напиши диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов.

* * *
7. Рассказал(а) Адриан

Пейнтбол

Как мне позже рассказывал знакомый сотрудник НИИ Автоматизации и прочего тяжелого машиностроения, сказать что в их институте начался кипишь значит них[рена] не сказать. А дело было так: прямо за окнами этого, мать его так, учреждения, есть заброшенная стройка. Мы на ней собрались в пейнтбол поиграть, [фиг]ли, клуб у нас

* * *
8. Рассказал(а) Александр

Была у меня приятельница Олечка — умница, красавица, закончила с отличием Лумумбу, в свои не полные 25 — начальник отдела в "не слабом" банке, но... блондинко...

Сама история: Купила Оленька свою первую машину — хорошенький, слегка подержанный Опель Астру и месяца чрез два случается у машинки неприятность — отваливается

9. Рассказал(а) Арнольд

Начну с того, что я маленького роста. 154 см: ) "метр в кепке на коньках" практически. Внешность тоже соответствующая — прямые волосы родного цвета, чёлка и детское лицо. И до сих пор, даже в мои 28, никто не верит, что мой сын, это СЫН, а не братик. Я уже устала кому-то что-то объяснять, смирилась с этим, и раз окружающим так нравится, то пусть

* * *
10. Рассказал(а) Артур

Есть у нас две тётки у нас на работе, боевые и весёлые, не боятся ни бога ни чёрта лысого. Дети у них уже взрослые, живут далеко. Видимо поэтому на нас, зелёных, заморёных излучением мониторов айтишнеках, реализуют свой материнско-бабушкинский инстинкт. Жалеют и подкармливают всякими кулинарными изысками да фруктами-овощами со своих "фазенд".

Сегодня одна притаранила яблок и поставила на стол — лопайте пацаны витамины нажористые.

Заходит начальник в кабинет, видит яблоки — хвать одно.

Первая (видимо от возмущения, что без спроса):

— Не ешь! Козлёночком станешь!

Вторая:

— Не станет, яблоки ж не молодильные.

В общем, спасибо Т. К. и Г. Ю. за яблоки и за хорошее настроение =)

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024