Свежие истории от 27 августа 2010
Темно хоть глаз выколи. Гуляю с собакой. Вдруг раздается неуверенный женский крик по близости
— ПОМОГИТЕ! ПОМОГИТЕ! НАСИЛУЮТ!
Остановился, интересно же!
Через пару тройку минут раздаются сладострастные подстанывания и вздохи.
Еще через несколько минут опять женский крик:
— МУЖЧИНА! ПОСТОЙТЕ! ПОГОДИТЕ! МУЖЧИНА!
Слышны звуки быстро удаляющихся ботинок, а за ними быстроцокающих женских.
— Ок, запиши на мой счет.
— Ладно, прибавлю к тем 100 баксам.
— За что $100?!
— За открытие счета!!!
За "базар" — отвечаю. Воскресение, послеобеденное время. Возвращаемся с дачи. На удивление, "пробок" нет, только "легкое уменьшение скорости".
Проезжая вдоль очередного дачного кооператива, замечаю — по обочине, на встречу нам, какой-то мужик, упорно катит бочонок ярко-голубого цвета, солидного размера. Очевидно, не легкий, потому, как – упирается изо всех сил. Может с пивом?
Подъезжаем ближе и, просто, обалдеваю. Я, конечно, не "специалист во всех областях науки и техники", но понятия имеются. Технический ВУЗ заканчивали. Отвечаю! Только не смейтесь! "Голубой бочонок", это, ни что иное, как … РЕАКТИВНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ!!! Все признаки "налицо" — с одной стороны — входное отверстие, очевидно – воздухо-заборник, с другой — коническое сопло, изнутри покрытое нагаром от сгоревшего топлива…
Я понимаю, что "такое добро" сгодится в хозяйстве у любого русского мужика, в крайнем случае, на металлолом можно, попытаться, сдать, хотя – стремно. Но, ГДЕ ЕМУ УДАЛОСЬ СПЕРЕТЬ ДАННЫЙ "МЕХАНИЗМ", для меня так и осталось, ну очень бо-о-льшой, загадкой
Рассказал приятель, история произошла с ним.
Работал он следователем одно время. У одного мужика (М) обворовали квартиру. Вынесли всю технику и пр. Он как следователь беседует с потерпевшим на кухне. Тот рассказывает "Прихожу домой, замки взломаны, дома все вверх дном, почти все вынесли. Остался только холодильник. "
Потом просит следака:
— Можно я водки выпью, а то нервишки?..
— Пей че уж там. — отвечает сделак
Мужик потянулся к холодильнику и спрашивает:
— А где чайник?
— Какой чайник?! — округлил гдаза следователь
— Электрический, на холодильнике стоял!!!
— Может не было его?
— Был, пока вы не пришли, здесь стоял.
Приятель мой подумал, прикинул. Чайник в карман не спрячешь. Сумка только у участкового была. Пошел в другую комнату где участковый писаниной занимался. Сразу тихо ему говорит:
— Отдай, с@ка, чайник!
— Дома газа второй день нету. .. — вытаскивая чайник, обиженно ответил участковый.
— Вопрос мастерам. На полигоне Колодищи насколько мне известно нету источника (родника) воды. Для многодневной игры придется завозить с собой большой запас, как это будет решено? на совести игроков или централизовано?
— Да есть там вода. На кладбище есть колонка и краник у сторожа. Сторож привычный, наливает даже некромантам с арбалетами.
Работаю с дочкой мужа от первого брака в одной небольшой организации.
Алинка помимо прочего занимается закупками канцтоварщины, оргтехники и компов, раньше этим рулила я — но появилась помощница, и приятные обязанности передала ей.
Мало кто знает, что мы немножечко родня. Фамилия у нас одна — Ельцовы, и кадровики сразу бы заподозрили семейственность, да только кадрами в этой организации я занимаюсь.
Ситуация
Доча в отпуске, поэтому сама звоню поставщику, заказываю комп для бухгалтера. До формирования счета решили проверить/обновить данные по организации.
— Телефоны поправили, адрес тот же. Контактное лицо вы будете?
— Я буду.
— Как записать Вас?
— Ельцова Вера
(с усмешкой) — Вы что, имя поменяли?
— Нет, я поменяла фамилию.
(радостно) — Ааа, вы вышли заааамуж! (пауза, растерянно)... за Алину???
Из посторонних нам этот менеджер — единственный, кого пришлось посвятить в нашу тайну. Чтоб не разуверился в женщинах.
Живу в латвийском городе Рига, как у всех городов, он делиться на райончики. Все привыкли к латышским названиям Золитуда, Плявниеки, Илгуциемс и т. д. и т. п. недавно разговорились, перевели разные названия и пришли к выводу: что раньше я жила В Старой Милой Канаве (Вецмилгравис), а со временем поднялась, переехала в Деревню на Болоте (Пурвциемс). Любите свой город и он полюбит Вас: )
Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встает, отряхивается и говорит:
— Ну все... Не играть мне на скрипке.
Вот говорите, что при капитализме скучно работать. Да хрен там! Сегодня пришлось лезть на крышу цеха по внутренней лестнице. И лезть-то было несладко, а уж слезать – совсем хреново. Лестница огорожена такой круглой штукой, чтобы если упадет кто, то летел прямо вниз, а не в сторону на какого-нибудь трудягу. Да вы на подъемных кранах, небось, видели.
И вот у меня с одной стороны за эту хрень цепляется коробка с инструментом килограммов на семь, висящая на лямке через плечо. С другой стороны эта же хрень норовит сорвать с ремня мобильнок в кобуре. А головой при этом нужно придерживать крышку люка, чтобы она пальцы не прищемила – руки-то заняты. Естественно, что f@ck ‘и сыпятся из меня, не переставая.
Спустился я и вижу, что какая-то девица из оффиса что-то знакомому парню объясняет и при этом на меня показывает. Потом она дальше пошла, а я его спрашиваю, мол, в чем дело.
— Да ты ее напугал, говорит. Она идет мимо, а сверху f@ck да f@ck во весь голос.
Посмотрел я вслед девице. Оценил ее тугие телеса и как она их своей походкой демонстрирует и подумал: "Да хрен ее f@ck ‘ом испугаешь, кокетку. "
В 1937 году чемпион СССР по шахматам гроссмейстер Григорий Левенфиш давал сеанс одновременной игры на одном из ленинградских заводов. Перед его выступлением распорядитель пригласил его в соседнюю комнату.
С приветливой улыбкой он указал на стол, где живописно расположились запотевший графинчик с водочкой, рюмочки и хорошая закуска.
— Что это? — удивлённо спросил гроссмейстер.
— Как что? — в свою очередь выразил недоумение распорядитель сеанса. — Недавно у нас выступал гроссмейстер Александр Толуш и сказал, что это положено всем гроссмейстерам перед сеансом.
— Он перепутал! — улыбнувшись, сказал Левенфиш. — Это положено участникам сеанса!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |