Свежие истории от 23 августа 2010

Один мой приятель работает инженером в Мосэнерго. Толковый малый, шарит во всяких там проводках, лампочках, рубильниках. Короче, перспективный.

И вот послало его начальство в РАО "ЕЭС" на учебу — повышать уровень, чтобы поставить потом на ответственный участок. Ему в принципе учиться не надо — он и так все знает, но инструкция обязывает. В общем, послали (недалеко).

Приехал, а там мужики из РАО — с мобилами, лаптопами, все в костюмах. Крутые как горы в Тибете. Ладно, начали слушать лекцию.

Лектор, заумный такой профессор, вещает про закон Ома, напряжение, проводимость и прочую чушь. После часа замечает, что народу стало откровенно скучно, и решив это дело прекратить, спросив у присутствующих:

— У кого есть вопросы?

Тут встает один из крутых, и говорит:

— Вот я еду по дороге, и на столбах висит три провода, а приезжаю домой — у меня в розетке только два. Я не понял, нас что, кидают что ли?

Профессор от неожиданности надолго замолчал, вероятно обдумывая ответ. Если сейчас объяснять про резервные фазы, распределение мощности и прочее, то этот кадр может не так понять, а именно что его держат за лоха. И тогда профессор выдавил из себя:

— Одна — запасная

Тут зал грохнул. Вернее, та его часть, которая поняла изящество ответа.

Сижу, кота передразниваю... он облизнулся — я облизнулся, он зевнул - и я зевнул... а он, сцуко эдакий, нагнулся и начал яйца вылизывать!

Недавно ездили отдыхать в Крым. В автобусе, что вез на отдых на границе с Украиной раздала старшая группы всем имиграционные листки.

Первая графа на украинском языке звучит- ПРОЗВИЩА ( по русски это — фамилия). А ниже перевод, но только на английском. Особо "умные" тут же спрашивать начали, может кликухи свои надо писать? Так и представилось, как они напишут: ЛОХ, ПРИДУРОК, ОСЕЛ...

Но добила больше всех старшая группы. На невинный вопрос кого- то из пассажиров, на каком языке заполнять -русском или английском, ответила:

— Конечно на русском, мы же БЕЛОРУССЫ! !!!

Кое-кого "кондрашка" хватила, если б он это услышал....

Когда-то, давным-давно, ходила я рано по утрам в спортзал заниматься на тренажерах. По утрам, потому что по вечерам я работала до 10, а терять форму не хотелось (ага, а сейчас я не работаю, сижу дома и никуда не хожу. Вот что значит молодость!). Рано утром в этом спортзале занимались в основном спортсмены-профессионалы, тяжелоатлеты и прочие,

В 25 лет я неожиданно поняла, что молодость не вечна и нечего прятать красоту под длинными юбками, пиджаками и т. д. (как повелось это у меня со школы). Последние годы я ношу короткие юбки, шпильки, чулки и все такое... На работе все привыкли к моему образу и поэтому сегодня удивились, увидев меня не в коротеньком платьице, а в длинной и широкой юбке (из моей скромной юности).

Но против природы не попрешь! Когда я бежала к шефу со срочным звонком, то на пороге его кабинета (а он там был не один) я случайно наступаю на подол юбки, она расстегивается и моментально оказывается на полу... Я, вскрикнув, поднимаю юбку и просто прикрываюсь спереди... Тут сзади появляется водитель и видит такую картину: Я в начале рабочего дня стою в кабинете директора в трусах...

ВЫВОД: не хрен прятать красивое тело под одеждой!!! Оно против такого обращения!!!

Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом — как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше — тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, *ля". Сразу почувствовал себя национальным героем ))

День рождения в июле вместо декабря.

Июль. Утро. Кто-то стучит. Открывает мама. На пороге стоит сосед с цветами и шампанским. Он извиняется, что не смог зайти вчера, поздравляет маму с прошедшим днём рождения (у мамы день рождения в декабре!!!) и объясняет причину вчерашнего невизита.

Далее с его слов.

На работе задержался как всегда до поздна, домой приехал когда уже почти стемнело. Машину решил сразу поставить на стоянку. В сумерках и свете фар увидел женщину ещё стоявшую, но сильно раскачивающуюся от сильного опьянения. Про себя подумал: "Вот мужики пошли, жён своих совсем распустили, да если-бы моя жена вот так где-то стояла, да я бы ей там бы... короче — не позволил бы так себя вести". По дороге от стоянки домой, пришлось пройти мимо той же женщины, она всё ещё качалась, подойдя поближе, я узнал, в ней свою родную и любимую жёнушку...

Вобщем поздно уже было и жена сказала что празднование закончилось и все разошлись. Так что извини, что вчера к тебе не попал, ну и со слов и по состоянию жены погуляли вы на славу и без меня.

Начало 80-х, Украина, авиационная часть в Чорткове, Тернопольской области.

Предпраздничное построение (перед 1 мая). Командир в отпуске, построение проводит его зам, юморной мужик. Его выступление:

— Вчера я был в миський Ради (в горсовете). Там мне сказали — на балконах повисыты побильше прапорив (знамен — по хохляцки). Прапора, выйти из строя! "Строй рассыпался.

Nimphette ‎(17:05): каг пишеца видешь или видишь?

Сашка ‎(17:05): ишь

Сашка ‎(17:07): Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"

Nimphette ‎ (17:07): а что не таг?

— Ты Андрюхиного двоюродного брата Лёху помнишь?

— Ну!

— Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали. Через два года приходит он в поликлинику, чтобы справку в ГИБДД получить — подошло время права менять. Заходит, значит, к хирургу, тот долго-долго смотрит в медицинскую карту, а потом спрашивает: "А почему в армии не служил?". Лёха ему начинает втирать: "Ну, там у меня вроде как плоскостопие" (точно и сам не знает). Доктор: "Нет, дружок, в армии ты не служил потому, что по бумажкам у тебя нет обеих ног... "

— И чё, дали справку?

— Ну да, Лёха ещё немного доплатил и теперь спокойно ездит "без ног", как Маресьев...