Свежие истории от 20 августа 2010
У друзей живет кот. Ива Иванычем кличут.
Странное имя. Все из-за того, что назвали впопыхах Иванычем... Назвали и зовут. Какие проблемы? Иваныч здесь. Иваныч там. Как-то забыли, что некоторые люди на такое имя тоже откликаются.
Тут нежданно-негаданно родственник нарисовался:
– Здравствуйте! Я ваш троюродный
Один мой знакомый попросил любимую девушку оставить отпечаток ее босой ступни в гипсе.
В ответ на ее удивленные глаза он объяснил, что она для него суперзвезда, а все голливудские суперзвезды так делают — в общем, он хочет, чтобы отпечаток ее прекрасной ножки всегда был с ним.
Девушка заявила, что он извращенец хренов, но ножкой по гипсу топнула.
Потом пару дней озиралась деликатно по его квартире, ища глазами предполагаемые предыдущие экземпляры коллекции. Потом этот случай забылся, пока не дошла очередь, как у каждой нормальной пары, до крупной ссоры. На следующий день после ссоры он появился сияющий и подарил любимой сшитые на заказ золотистые туфельки, чудесным образом ей подошедшие...
Не будучи специалистом в пожаротушении, услышал в выступлении, что на тушении задействовано 20 торфяных стволов.
Ну, думаю, специалистам виднее. Видать, это какие-то очень сложные, специальные приборы.
Дым на улице между тем, еще гуще.
Через несколько дней слышу новый "бодрый доклад": еще 40 торфяных стволов
Как-то вечером в археологической экспедиции мы с подружкой решили постирать. Бросили под ноги веточки, чтобы в песке не вязнуть, сидим на берегу Оби – трем носки. Хозяйственного мыла в местном магазинчике не было, стирали туалетным с сильным запахом — "Яблоневый цвет".
Причалила лодка с рыбаками, они выгрузили рыбу, рассортировали
Рассказал один гаишник, который, собственно, эту сдачу и принимал. В общем, теория сдана, идет вождение. За руль садится блондинка. Поехали.
Гаишник дает ей разные команды, ну, там, поворот направо-налево. Она все очень правильно делает, дорожные знаки соблюдает, в общем, практически, можно сказать, сдала. Уже возвращаются обратно на место сдачи. И вот тут дорогу перед ними переходит женщина. Блондинка едет, даже скорости не снижая. Гаишник начинает нервно внутренне дергаться. Блондинка продолжает ехать прямо на женщину. Гаишник не выдерживает и нажимает на тормоз. Принимающий вмешался в вождение — все, экзамен провален.
— Ты почему не тормозила? — спрашивает он, поворачиваясь к ней. — Ведь до этого ты нормально машину вела.
Ответ блондинки сразил его наповал.
— Так ведь эта женщина переходила дорогу в неположенном месте. Я бы затормозила, если бы там зебра была...
Мораль: обезьяну, конечно, можно научить ездить на мотоцикле, но мыслить научить, увы, нельзя.
Ых! Помню, как-то раз работал в детском конном лагере. Кроме меня, одного хиппи и одного обдолбанного панка там мужиков вообще не было. Все преподы — девицы и вот, однажды, поперся я на пруд ночью искупаться...
Ну вот, занырнул, плаваю, классно. вода теплая, луна висит близко-близко. кайф. И тут со стороны лагеря шум я в камыши. И вижу такую картину...
Несутся, срывая все с себя, все десять преподш. А им по двадцать лет. Только-только в педвузы поступили и на практику поехали. И вот, эта толпа голых девушек влетает в пруд и давай купаться, брызгаться и ваще...
А я стою в камышах, и чувствую, что я тут не один. Смотрю влево. Стоит рядом хиппи и бутылку пива мне протягивает. Он, оказывается, это шоу давно просек и с пивом ходил каждую ночь смотреть.
Я его, правда, потом подставил. Я как-то всем этим девицам записки под двери подсунул. Где назначил свидания всем под большим деревом в лесу
И вот, залезли мы с хиппи на это дерево. Сидим, смотрим. Одна приходит. Стоит, ждет. Потом вторая появилась. Обменялись непонимающими взглядами, Потом третья появилась.
Хиппи уже руку кусает, чтобы не заржать.
А когда он с дерева от ха-ха хлопнулся, тут его и линчевали
Ducrow: Еду сегодня в метро, вечер, народу много, но вагон не забит. Смотрю — по полу бежит мышь, половина людей сразу запаниковала, начала визжать и подпрыгивать, вторая половина пассажиров ржёт над первой, мышь сама кипишует, бегает по вагону, люди шумят ещё больше.
Рядом со мной сидят две девушки и умиляются мышкой. Одна просит дать ей пакет, говорит, что поймает прекрасное создание, заберёт домой. И вот, с пакетом и на каблуках, девушка, раздвигая пассажиров, по трясущемуся вагону, отправляется ловить мышь.
Её не было минут 7. Вернулась, говорит что мышь "спаслась", вышла на станции.
Суровая отечественная мышь
Тата: вот как выйти на какой-нить форум? например, если я хочу найти что-то про кенон или нокию или вбиваю "фотоаппарат самсунЪ", то попадаю не на форум, а обязательно на несколько десятков ссылок на магазины
Тата: а мне нужна не реклама, а объективная информация. .
Миша: я всегда делаю так: пишу "*** гавно". и тут тебе любые форумы
Федеральный судья прочитав исковое заявление сначала замер, как соляной столб, потом дико заржал, пугая до икоты секретаря:
"В ноябре прошлого года я купила в немецком городе Берлин шубу из стриженой норки стоимостью пятнадцать тысяч марок. При покупке продавщица мне объяснила, что в теплое время года шубу необходимо хранить в прохладном месте, чтобы не выцветал мех (я немецкий язык учила в школе, читаю и перевожу со словарем). Начиная с мая месяца я шубу держу в холодильнике, согласно инструкции. Чтобы она не испортилась.
Этим летом я поехала в круиз на теплоходе, сроком на месяц. Пока я отдыхала в круизе, у меня в квартире Горэлектросети отключили свет, за неуплату по счетам в течение трех месяцев. Приехав домой я обнаружила, что света нет, холодильник разморожен, продукты испортились и пахнут.
Шуба впитала все запахи от испорченных продуктов. Проветривать ее я не могу, так как хранить ее нужно в холодном месте. Из-за того, что она воняет. Я также не могу хранить в холодильнике продукты: Прошу взыскать с Горэлектросетей…"
И далее, по тексту…
Случай реальный, был лет восемь назад. Суд в иске отказал. О дальнейшей судьбе шубы — ничего не известно… Может новый холодильник купила? Для продуктов.
"Глава российского правительства в небе над горящей Россией — эти кадры центральных телеканалов впечатлили западную прессу. Поскольку никакого практического смысла в полете не было — самолет Путина сбрасывал воду на уже погашенный очаг в Рязанской области, отмечает Financial Times, то издания стали выдвигать различные версии, что бы это значило.
Итальянская La Republica пишет, что государственный тандем занят сейчас спасением собственного рейтинга – власти явно оказались не готовы к пожарам и теперь пытаются спасти свое лицо. Путин и Медведев занимаются тем, что сваливают вину на других, создают черные списки. Президент распекает глав лесничества, а Путин приезжает к погорельцам и летает над пожарами. Все это должно отвлечь россиян и создать впечатление, что первые лица государства по-прежнему контролируют ситуацию, отмечает издание. "
Подлодки, батискафы, корабли, самолеты... теперь тушим то что не горит. ... Вопрос — а ЖКХ не забыли??? сантехником по вызову когда??
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |