Свежие истории от 14 августа 2010

Бегу к пожарной лестнице мимо здания конторы и ору в каждое окно, будоража всех сногсшибательной новостью. Переодеваться и даже скинуть с себя новую куртку – ветряк некогда. Хватаю пожарный рукав и тащу его по железной вертикальной лестнице, которая, на счастье, прямо между горящих окон. Расплавленный битум капает с загоревшейся крыши. С каждой ступенькой пожарный рукав делается всё тяжелее и тяжелее. Наконец кто-то внизу открыл гидрант. Рукав стал вырываться из моих объятий. Поливаю кровлю над собой, разбиваю раскалённое стекло и направляю струю в окно.

Умудряюсь просунуть извивающийся рукав в помещение и перелезть на подоконник. Спрыгиваю на пол. Дальше легче.

Короче, прибывшим пожарникам оставалось дотушить рубероидную крышу.

Немного подгоревшая дверь в цех заперта снаружи – обеденный перерыв.

Пожарники с такими вещами не церемонятся — поломали её моментально, хотя в этом, уже, не было никакой необходимости. Под аплодисменты коллектива выхожу из цеха.

В тот же день приказ с записью в трудовой книжке: За отвагу, проявленную при тушении пожара, награждён премией в размере… десяти рублей!?

Всю одежду, обгоревшую и в битуме, пришлось выбросить. С причёской тоже пришлось расстаться – битум невозможно было удалить. Ожоги зализывал неделю. И вот отблагодарили. Благодарность руководства, прямо скажем, неадекватна подвигу. А ведь спас продукции на громадные тысячи рублей, да и само здание почти не успело пострадать. Непонятно.

Понятно стало через двадцать с лишним лет. Встречаю как-то знакомого, который в те времена на "Волге" директора завода возил. Рады встрече оба. Вспоминаем молодые годы. Напоминаю о пожаре. Он ржёт как конь, согнулся пополам от смеха. Наконец к нему возвращается способность говорить.

Оказывается после того моего подвига, несколько человек на заводе, во главе с директором, в качестве награды, готовы были меня убить.

Продукции там не было вообще, только несколько отбракованных кож для видимости ущерба. И вот я, своими действиями, поломал всю тщательно продуманную операцию по списанию на пожар такого громадного количества продукции, что собиралось к дате пожара не одну неделю. Пришлось им всё украденное обратно на завод завозить.

Вот как бывает – форс-мажор не сам пожар, а его ликвидация.

школу. Языка она не знала вообще, он давался ей очень трудно, прямо-таки со слезами.

Но, тем не менее, Маша была упрямой девочкой, и довольно-таки скоро освоила французский практически в совершенстве.

Прошли годы. Родители вместе с дочерью уехали из Франции, и, спустя какое-то время Машу, повзрослевшую и похорошевшую девушку, судьба занесла в Москву.

Жила она у подруги, которая работала официанткой в весьма серьёзном ресторане, где отдыхают люди довольно-таки высокого уровня.

Однажды, не суть важно почему, подруга не смогла выйти на работу, но договорилась с начальством, что Маша её подменит.

Вечер. Маша обслуживает столик, где расположилась компания французов.

Один из них, окинув её оценивающим взглядом, говорит своим товарищам(на французском, ессно, он же не знает, что Маша владеет этим языком в совершенстве): "Вот это баба! Вот бы сейчас её ноги на плечи закинуть, да как вдуть!!!! "

На что Маша, оскорблённая в лучших чувствах, отвечает ему на чистом французском: "Слушай, ты, я тебе ща так вдую, что тебе мало не покажется!!! "

Сказать, что француз был шокирован — не сказать ничего )))) Но самое интересное в этой истории то, что потом он, не суть важно как, нашёл возможность встретиться с Машей, и извиниться. Они начали встречаться, и в конце концов Маша вышла за него замуж, и уехала к нему во Францию! Вот так.

Герасим.

в ударе:

— Это вам не ваш ширпотреб, а легенда машиностроения... Ferrari!!!

— Ты мою Х6-ю ширпотребом называешь? или бентли?

— Да что там ваши крузаки, бентли, мазерати... вот моя Ferrari, это машина, а ваше остальное, это компромисс. Я с нуля до сотни сделаю вас вместе взятых...

Так владелец шикарной машины рисовался весь вечер, потом сказал:

— Ладно, некогда мне с вами, полюбуюсь на ночь машиной и баиньки... три оставшихся друга решили: А паренек-то зазнался, и стали думать, как над ним по-братски приколоться. Ну, простые ребята нацарапали бы ему на капоте простое слово, но эти были не так просты. Они организовали дежурство и каждую ночь заливали в бак зазнавшегося владельца Ferrari двадцать литров 98-го бензина. А по вечерам молча выслушивали от него ковбойские истории, как он кого сегодня обогнал.

Так прошел месяц и соседи перестали по ночам вливать бензин фераристу.

Через пару дней он приехал совсем убитый и сказал:

— Мужики, я в шоке, у меня Ferrari сломалась...

— А что случилось?

— Да стала жрать бенза немерено. Раньше в десятку литров влезал, а теперь... 35 на сотню км.

— Так а че, тебе денег на бензин жалко?

— Да нет же, пусть бы она хоть сотню кушала, на здоровье, ну просто лажа то 9, а то 35!!! Я ездил к дилеру, так они из меня дурака делали... сказали: уважаемый, это нормальный расход. Я говорю 10 литров, это нормальный расход! Ремонтируйте, суки по гарантии!!!

— Что ремонтировать? Она исправна

— ну помойте карбюратор или хрен знает что там...! Короче я в панике, ушел ни с чем...

Три веселых друга, решили потянуть пару дней, до дня рождения ферариста, а там и обрадовать, мол так и так тревога ложная...

Вечером в день рождения ферариста, друзья приготовили подарки и готовились к реакции на прикол.

Именинник пришел веселый и с порога объявил: поздравьте меня, у меня двойной праздник... день рождения и я смог втюхать свою гадскую Ferrari одному дядьке, тот даже не просек, что с ней что-то не так. Потерял я на ней всего то $51000. Могло быть и хуже. Теперь в жизни больше не свяжусь с Ferrari...

Друзья заговорщики посмотрели друг на друга с кислыми минами, отошли в сторонку, пошептались и подарили имениннику на день рождения $51000, так для поднятия праздничного настроения...