Свежие истории от 4 августа 2010

1. Рассказал(а) Случайный гость

Езжу на машине. На машине с БОЛЬШОЙ проходимостью и БОЛЬШИМИ колесиками (сделайте скидку — я натуральная блондинка). Ну нужна мне такая, да и нравится, и все тут!

Выхожу раненько утром во двор (старый двор — для понимания — мест для стоянки на 6,5 машин на 12 этажей квартир). На лобовом стекле записка: "Дорогая блондинка! Вчера, паркуясь, ты разбила весь бампер моей весьма дорогой машины. Пусть твой "кошелек" позвонит мне и мы перетрем, сколько ты мне должна". Далее — телефон и номер "пострадавшей" машины.

"Пострадавшего" нет, но я (задействовав двух детей и их друзей) "отловила" его с его милым, синеньким (блонда, делаем скидку) седанчиком...

Единственное, что я сделала, это попросила подъехать его вплотную к моей машинке... И когда его бампер ПОЛНОСТЬЮ ушел под пузико (делаем скидку!) моей машинки, я его просто спросила: "КАК?!".

Его ответ меня поверг ненадолго в коматозное состояние... "А как ты додумалась, что твоя машина выше моего носа? "

Зависла, что ответить... Жду подсказки от брюнеток!

* * *
2. Рассказал(а) Арсений

Десять лет назад я ехал в Казань, со мной в купе попал ветеран войны. В Москве провожали его внуки с маленькими правнуками. Дед был мощный, лет восьмидесяти, на лице шрам ото лба до подбородка(странно как глаз уцелел), да и по наградам было видно, что вояка серьезный: орден отечественной войны, орден красного знамени и две солдатские славы. Ехал он в какую-то



3. Рассказал(а) Александр

Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку, спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным

* * *
4. Рассказал(а) Александр

Случай этот произошёл пару лет назад в Геленджике на пляже.

Все знают такой аттракцион — вышка, с которой смельчаки, привязаные ногами к длинному тросу, бесстрашно бросаются вниз. Почти коснувшись воды, тело подбрасывается амортизатором и так раскачивается некоторое время.

И вот забрался туда один отважный молодой человек. Совершенно белокожий.

Видимо только приехал на море.

Всё как обычно. Просит его не подталкивать и самостоятельно разогнавшись, бросается с вышки. Страшные крики и визги заставили всех присутствующих на пляже повернуть головы.

Как там получилось неважно, но парня понесло не по обычной траектории, а на одну из опор вышки. Тело, ударившись, моментально обмякло и болталось пока его не сняли. Глаза его смотрели, но вряд ли видели. Насмерть перепуганные работники засуетились, понимая, что их бизнесу пришёл крах.

Щедро поливаемый водой, пострадавший вдруг сел и говорит:

— Что-то я не так прыгнул. Можно я бесплатно повторю прыжок?

Ему разрешили прыгать до конца отпуска каждый день, сколько захочет.

* * *
5. Рассказал(а) Арсений

Не мое, фольклор, так сказать.

Зашел я тут в магазин "Охотник". Они же и для рыбаков всякую всячину продают. Так вот, увидел я там пластмассовую муху, и так она мне понравилась, что купил сыну играть. Очень натурально сделано. Крючок-то я, конечно, вытащил перед тем, как ему отдать.

Так этот стервец что в свои три года удумал. Он ее на нитку привязал и по столу тихонечко тянет. А бабка, — теща, то есть, — видит уже плохо, она с мухобойкой подкрадывается и тресь! Муха ползет. Тресь! Тресь! Тресь!

Муха ползет. Она ее рукой ухватила, а там – нитка. Ох крику было!

Да... Взял я ее на работу. В обед пошли с одним мужиком в нашу столовую.

А там как раз двух знакомых барышень встретили. Ну, затарились. Сели за один стол, а я тем временем незаметно муху себе в тарелку с супом подкинул. Одна барышня говорит:

— Гляди-ка, у тебя муха в супе. Иди поменяй (у нас в таких случаях меняют).

— Да фигня... – говорю.

Выловил муху ложкой и в рот, обсосал и около тарелки положил. Девки рты зажали и к туалету ломиться. А мы в наказание за брезгливость их сметану съели.

* * *
6. Рассказал(а) Анатолий

Работала когда-то в отделе кадров. Некоторые перлы из объяснительных:

"28 апреля я не вышла на работу, потому что забыла"

"16 мая я отсутствовал на рабочем месте с 13 до 18 часов потому что захотел в туалет по-большому, а туалетной бумаги не было. Пришлось идти домой за бумагой" (прим. — дом работника находится в 10 мин. ходьбы от рабочего места)

"С 14 по 18 февраля я не ходил на работу, потому что болел. Больничный предоставить не могу, потому что не знаю как его брать" (сельская местность, больница одна)

* * *
7. Рассказал(а) Альфред

Училась нами в аспирантуре одна милая барышня, назову её Ирой.

Занималась пресноводным зоопланктоном. Подолгу считала его под микроскопом в специальной камере. Проблема в том, что при этом глаз нельзя отрывать от окуляра микроскопа ни на секунду, пока вся проба не будет просмотрена. Иначе тут же собьёшься, сосчитанные водные козявки

* * *
8. Рассказал(а) Дима

UltimaThule: А еще меня кошак покусал и мне теперь прививки от бешенства делают. Как раз на время феста придется прививка.

Radiance: Какой кот? Дикий?

UltimaThule: В том-то и дело, что свой собственный! Повезли его вчера к вету, он там задрал двоих человек: меня и мужика одного еще! Его повезли яйца резать. Чувствую, он это прознал каким-то образом. .. Задрал всех и убежал! Теперь на воле живет, но с яйцами.



9. Рассказал(а) Адам

Еду в поезде из Москвы через украинскую границу. Всем в обязательном порядке дают заполнять лист прибытия для заполнения всех данных.

Проблема в том что на самой большой границе Украины — с Россией всем приезжим или даже проезжающим транзитом этот лист дают на 2-х языках на украинском и на английском. И пол вагона просят перевести этот лист на язык подавляющего большинства пассажиров — русский.

В соседнем купе ехал спокойный мужчина, как впоследствии оказалось врач.

В час ночи украинские таможенники проверяли паспорта, из соседнего купе начались разборки на повышенных тонах. Врач заполнил лист на латыни — пущай разбираются или приводят переводчика.

* * *
10. Рассказал(а) Алан

Раннее утро. За окном заполошный нестройный ор. Выглядываю — холст маслом: 1) на дереве на уровне окна первого этажа висит кот, удравший туда от здоровенной овчарки и орет благим кошачьим матом; 2) над ним с жутким стрекотом кружит сорока — у нее повыше гнездо; 3) под деревом разрывается от лая пес; 4) пса дергает за поводок и громко матерится дядька средних лет внушительной комплекции.

Бременские музыканты. Киевский вариант.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024