Свежие истории от 23 июля 2010
"Азбука Вкуса" на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.
Пришли ко мне два мастера ставить кондиционер. один весельчак и хохотун, а второй его противоположность... молчит, грустит, тормозит. Как рыжий и белый клоун. Дело долгое и я развлекал их как мог. Чтоб им лучше работалось... рассказывал им анекдоты... веселый от них по полу катался, а грустный, когда пора смеяться, только со вздохом произносил:
У меня есть друг Эдик, мы учились в одном классе, тихий четверочник, немного ботаник. Иногда я даже вступался за него (боксую с первого класса).
Пришло время нас забрали в армию. Меня в ПВО, а его каким то боком в спец. наз. ГРУ.
Вот мы отслужили по два года, встретились, он все такой же веселый ботаник и как-то вроде ни хрена не возмужал.
Один таксист рассказывал. Это произошло в одном из городов центральной России. Утверждает, что правда.
Представьте себе картину: сидит мужик за рулем крутого джипа и бухает водку. Тут подъезжают гаишники, просят продемонстрировать документы, и, чувствуя запах спиртного, естественно, сообщают, что пить за рулем нельзя, мы отнимем права и т. д. Мужик говорит: "Я никуда не еду, просто пью в машине". Для них это не послужило достаточным аргументом и отобрали права. Мужчина им отвечат: "Хорошо, составляйте протокол как вам угодно, но только, чтобы дело дошдо до суда". В протоколе менты написали, что долго и упорно гнались за ним, даже стреляли по колесам, прежде чем остановили. Какого было их удивление, когда этот человек на суд принес справку из отделения ГИБДД, в котором говорилось, что на момент правонарушения в машине не было двигателя: он находился на гарантийном ремонте в салоне... А справка была выдана тем же отделением
ГИБДД, где работали эти недобропорядочные инспекторы. Вот так...
История произошла давно в конце 50-х годов 20 века.
Место действия захудалое село в Казахстане. С русских немцев по тихому снимают ограничения на право жить. Действующее лица:
1) тетка Гульда битая жизнью немка не старая ещё женщина, из упрямства и презрения не выучившая русского языка.
2) 25 летний плюгавый и хромой русский
Деревенька, как деревенька. Живет себе помаленьку: от барина до советов.
Кто работает, кто пьет, а кто и пьет, и работает. Только Гошка с Генкой не пьют и не работают, а балду пинают, рыбу ловят, по лесу шастают за грибами и ягодами, лошадям хвосты крутят. Не положено им работать – каникулы у них, и лет им обоим по 11.
На рыбалке. Настроение – полный энтузиазм и просветление. Удалась рыбалка вчистую. Полное ведро живности с плавниками. Салат для начального разогрева уже готов. Тройная уха на подходе. Да какая! С лучком, дымком и черным перчиком. Все, конечно, оголодали. А как не оголодать? На свежем воздухе с утра.
Последние годы я стал активно использовать Ополаскиватель для полости рта. Для десен полезно, да и запах после еды отбивает. Жидкость эта жутко пенится, поэтому брать нужно немного — глоток. Обычно перед выходом из дома — глоток ополаскивателя, а пока дверь закрыл, по лестнице, вышел — уже и можно куда-нибудь в кустики выплюнуть.
И вот в очередной раз выходя из дома, набрал ополаскивателя, но т. к. торопился, получился не глоток, а побольше. А выйдя из дома, обнаружил, что как-то народу много — плевать просто неприлично. Так и шел еще метров 200. А от пены ополаскивателя уже рот просто распирает. Вот вроде нет никого — с радостью извергаю этот ополаскиватель на травку. И только тут замечаю мужчину средних лет из знойного Кавказа, стоящего за деревом. И глаза этого кавказца, смотрящие на меня в немом изумлении, становятся в больше и больше... Ну как блюдца ей-богу. А из меня все пена лезет. В итоге кавказец резко срывается с места и просто убегает от меня. Ха... а как бы вы поступили на его месте? Идет мужчина по улице, солидно одетый и вдруг у него из рта начинает белая пена потоком...
Аника: Самый большой стыд у меня приключился, когда я, будучи еще подростком, не говорящим родителям о своей личной жизни, пошла чистым ангелом с белыми бантами с отцом в аптеку (собираться к отпуску). А добродушная продавщица, узрев там постоянного клиента, улыбчиво спросила:
— Вам, как всегда, большую пачку тонких презервативов?
Это сейчас Кирилл мой муж, а тогда было стыдно.
Так как большинство депутатов проходят по партийным спискам и, следовательно, голосуют так, как скажет лидер фракции, считаю, что Думу надо сократить до лидеров фракций, которые будут иметь в своем распоряжении % голосов, полученный на выборах. Здание Думы перепрофилировать под Дом детского творчества, Думу разместить в 4- комнатной квартире в новостройке за МКАДом. Ладно, дать один на всех автомобиль с мигалкой, пусть спикер с утра всех собирает и везет в Думу.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |