Свежие истории от 10 июля 2010

Позвонил мой худрук, пригласил на репетицию. Я искусство люблю, а потому на репетиции всегда иду с удовольствием. В общем, приоделась, да решила обновить симпатичные босоножки на каблучках. В общем, выйти-то вышла, а поскольку на этих самых каблучках чувствую я себя не слишком уверенно с непривычки, решила доехать до метро на маршрутке. Желтое такси подъехало, я зашла, достала бумажку с текстом, сижу, повторяю. Через сидение от меня пристроилась статная весьма дама, как говорилось в фильме “Москва слезам не верит”, на вид – руководящий работник. И вот, у дамы этой зазвонил сотовый. Я хоть и не вслушивалась особо, но, судя по обрывкам разговора, спутница моя является коммунальщиком-бригадиром и некто в трубке консультировался с ней, кого определить в завтрашнюю смену. Вначале разговор шел мирно, затем перешел на несколько повышенные тона. Кульминацией стало ц/у дамы-бригадира собеседнику: “Ставь завтра Еплова! Еплова ставь, говорю! ” Граждане, вы уж простите меня за ребячество… Но вот в этот момент я чрезвычайно обрадовалась тому, что в моей фамилии также имеется буква “т” в самом её начале (Теплова, то есть), а то тяжко было б жить…: )

отцом разобрали шкаф. Вдруг, откуда ни возьмись, из "междуполочья" выпадает заначка — 37 рублей. Правда, на обороте нарисован дедушка Ленин. Отец так грустно вздохнул и бережно спрятал деньги в карман

Мда... никогда не думал, что работая системным администратором, принесу в офис машинку на радио управлении... Все клиенты фирмы были в шоке, когда увидели директора и админа орущих друг на друга по причине выяснения чья очередь кататься...

Преамбула: Случилось это в Казахстане, ещё во времена "Застоя". Был у нас в районе ГАИшник мерзопакостный. И вот как то раз, по пьяне, забрал Права у какого-то проезжающего мимо городского. Да получилось так что это на личных"Жигулях" водила Прокурора Области оказался. Капнул Шефу и попёрли нашего ментёнка быстренько "по собственному" из

Профессиональная деформация — это когда тебе говорят "купи тюльпаны", а ты думаешь "на кой ей RCA-разъемы? "

... Но больше всего испортил настроение отец. Увидел, что я пью из алюминиевой кружки и ехидно так спросил: "К армии готовишься, сынок? "

И это, блин, в самый разгар сессии...

Она: Вот ты мне скажи... Что тебе от девушки надо? Ну в смысле, какой самый главный критерий? Ну там чтоб готовить умела, или чтоб красивою была, или умная...

Он: Ты же знаешь, я именно тот случай, когда говорят "мужчина должен быть чуть симпатичнее обезьяны". И еще скучный и занудный тип. И работаю продавцом — консультантом. И до сих пор живу с родителями. Поэтому главный критерий девушки, это чтоб она у меня была!!!

Сосед по гаражу сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!

— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом:

— Бл... дь! Да, папа?

Irjik: я вот на днях понял, что значит налить слишком много масла на сковороду при жарке)))

Это когда у тебя при кипении масла из сковородки летят не только брызги но и макаронины %)

ТРУДНОРАЗРЕШИМАЯ ПРОБЛЕМА

Когда пишешь жалобу в государственное учреждение, лучше всего быть кратким. Однако в некоторых случаях не помешало бы описать дело поподробнее.

Например, однажды я наткнулась на такую жалобу:

"У истца возникли проблемы в больнице. В больничных отчётах говорится, что истец умер. Истец это категорически отрицает".

Сара Линн Клитермес. США