Свежие истории от 3 июля 2010

в размерах их собственные достоинства. Но, если в этот момент к их головам присоединить энцифалограф, то умный прибор зафиксирует шуршание лапок этого общего тараканчика. Зафиксирует, у всех мужиков без исключения.

Природа. Против нее не попрешь. Так вот, если этот тараканчик вырастает до больших размеров, то он уже становится заботой психиатров, которые придумывают ему разные мудреные названия. Одно из таких названий эксгибиционизм — неодолимая страсть демонстрировать свой член окружающим. Только у этих "эксгиков" в голове другая разновидность таракана — уверенность в том, что его член такой большой, что его надо немедленно показать всем женщинам.

Так вот, эта история о том, как юная аспирантка Наташа избавила институтских дам от злостного эксгибициониста.

Институт наш находится в пригородном лесу и, спрямляя путь, или просто для единения с природой, ученый народ ходит себе лесными тропинками. Так этот подлец — эксгибиционист, что удумал. Надевает длинный плащ, из-под которого видны только брюки, но на самом деле это не брюки, а отдельные штанины на резинках. А под плащом голым-голо. Дожидается, мерзавец ученую даму, которая гуляет себе по лесу, думая о чем-то дамском, или о научном. Выскакивает, затем, из кустов, распахивает свой плащ и получает свой кусочек удовольствия, демонстрируя член оцепеневшей от ужаса дамочке.

Что ни день, то институтские дамы отпаивают валерьянкой очередную жертву "эксгика".

Институтские мужики устраивали на мерзавца облаву, с целью сделать ему обрезание "по-путински", но тот, видать, успешно пересиживал ее в кустах и все продолжалось по-новому.

В тот день юная аспирантка Наташа шла вместе со своей подругой через лес, живо обсуждая аспирантские дела, то ли будущую диссертацию, то ли холостого красавца Славика из соседней лаборатории. Обсуждение было настолько интересным, что Наташа и думать забыла о злосчастном извращенце, третирующем Институт. Так, что в тот момент, когда этот извращенец выскочил на тропинку и, распахнув плащ, потребовал: "Смотри!", она просто не поняла о чем речь.

Здесь надо отметить, что Наташа была очень близорукой, но очки, вне работы, не носила принципиально, так как ей казалось, что очки ее сильно старят.

Так и не сообразив, кто перед ней, она, сощурившись, стала рассматривать то, что ей предлагали посмотреть. При этом даже пригнулась, чтобы лучше видеть. Этого "эксгик" перенести не смог. Его великолепное достоинство оказывается так мало, что его плохо видно. Тараканище "величия", сжавшись, убежал в глубину сознания. Зато вылез и зашуршал лапками обычный, мужской тараканчик "сомнения".

Подруга Наташи рассказывала, что, пока Наташа пыталась рассмотреть детали, у "эксгика" сжималось все: и член, и рост, и выражение тупого превосходства на лице. Он поспешно запахнул свой плащ и исчез в кустах. Будто его и не было. Больше его в окрестностях Института не встречали. Может быть, вылечился от полученного шока.

А за Наташей закрепилась слава "крутой девчонки". Хотя, конечно, валерьянкой ее пришлось отпаивать. Потом, когда она сообразила, что к чему.

дома. Одежда – футболка, шорты, на ногах – шлепанцы. Свидетели – две бабушки (они и вызвали "Скорую"), утверждают, что это Петька, который живет на 5-м, свалился со своего балкона.

"Процесс падения" — не наблюдали, но 100%, свалился потому, что:

1. Пьяный "в драбодан";

2. Какой же дурак, Питерской осенью, да, в такой "форме одежды" выходит на улицу?

Обследование "тела" дало следующий результат:

1. Пострадавший находится в без сознательном состоянии, чувствуется сильный запах алкоголя;

2. Следов крови на лице, одежде – не наблюдается;

3. Переломов конечностей и грудной клетки – аналогично;

4. Абсолютно не понятно, каким образом, "шлепанцы" без задников остались на ногах, не слетев во время "планирования"???

Привезли в больницу. Сразу на операционный стол – проверить, нет ли разрывов печени, селезенки и т. д. Вот, здесь я не гарантирую правдивость рассказа, т. к. не врач-хирург. Тем не менее – "вскрытие" показало, что больной, чуть не сказал, как в том анекдоте, "скончался в результате вскрытия". Вскрытия не было, был разрез в области брюшной полости, который показал, что никаких повреждений внутренних органов не обнаружено.

Утро следующего дня. Пострадавший Петя, очнувшись от наркоза (здесь, тоже, маленькая ремарка. "Пассажирам", находящимся в состоянии алкогольного опьянения наркоз не дают, ну, пусть это останется на совести рассказщицы Зои, я не врач), приподнимается на кровати. Перед его глазами возникает медсестра, ожидающая "выхода клиента" из наркоза.

Петя: "Где я, что я?... "

Медсестра: "Больной (раненый) не волнуйтесь. Вы упали с 5-го этажа. Вас прооперировали. Все нормально. Жизненно важные органы не повреждены…"

Петя: "Какой, на хрен, 5-й этаж, какой, "упал с балкона??? "

Медсестра: "Вас обнаружили в канаве, перед домом, ваши соседки — две старушки. Они поступили благородно, вызвав "Скорую помощь", спасли вам жизнь".

Петя: "Бабушки, [м]ля… Убью… Ниоткуда я не падал, мать, мать, мать…"

Немного придя в себя, Петя проинформировал слушателей, в лице медсестры и еще двух "коллег-бедолаг", об истинном ходе событий:

"Ну, посидели мы с корешем, выпили, ну, чуть-чуть. Кореш "отпал" и заснул. Закончились сигареты. Решил спуститься к Кольке, на первый этаж,

"стрельнуть" у него парочку. На всякий случай, если Кольки не будет дома, взял пару рублей. Одеваться не стал, не зима еще, а киоск рядом с домом. Кольки не было, пошел в киоск… Последнее, что помню, зацепился за что-то ногой и упал в эту @лядскую яму. Может головой ударился, а может, водка была "несвежей"… Дальше нич-чего не помню". Петр, случайно, провел рукой по животу и обнаружил, что он весь заклеен пластырем. Воскликнул:

"А это – что еще такое??? Что, резали, правда, мать вашу??? "Медсестра, на всякий случай, отошла на несколько шагов. Петя, скрипнув зубами, произнес: "Ну, Семеновна, ну, Петровна, ну, "спасительницы", ну, доберусь я до вас! !!".

О том, добрался, ли Петя до "спасительниц", история умалчивает…

Сидела как-то компания юридических женщин по поводу праздника жизни, хорошего настроения и какого-то повода. Пара мировых судей, пара адвокатов, юрисконсульт. Каким макаром на этот праздник занесло меня и Сашку вам все равно неинтересно. Сашка не пил, по причине запойной трезвости и окончания очередного периода употребления. Веселил девчонок я один, а он сидел в углу с грудой юридических ноутов, пытаясь вывести машины из ступора вызванного Российским законодательством и кривыми руками. Юристок такое положение дел устраивало ровно наполовину и они постоянно пытались втянуть Сашку в общий разговор.

— Саша, скажите нам тост, — произнесла одна из мировых судей и добавила, — Галка, перестань мучить телефон, сейчас мужчина расскажет за что мы будем пить.

— За по[дол]баться! — тут же выдал Сашка на автомате, не отвлекаясь от ноутбуков.

Юриспрудентки от неожиданности засмеялись, а, трепавшаяся по телефону, Галка наконец-то оторвала трубку от уха, и, то ли вообще нифига не расслышав Сашкиного тоста, то ли расслышав какой-то обрывок типа "аться" возмущенно произнесла:

— Не, а чего вы ржоте-то, кобылы? За отца надо выпить! За отца — это святое!

И выпила ведь незамедлительно водки, простите за избитость. Так старый обыденный тост приобрел несколько новое звучание. Рекомендую.

Но я ж о липе и о метро хотел. а это так — к слову пришлось. Так вот о липе. Пахнет она замечательно, поэтому в метро я вхожу в отличном настроении и испортить мне его трудно. Невозможно даже. Кстати, к метро я привык полностью. Больше года уже прошло, как я заново его осваиваю. Я об этом писал уже раза четыре. Кто читал — хорошо. Кто не читал - тоже хорошо, но можно найти: "метро для толстых" называется первая серия. Так вот. Я привык, освоился и теперь с уверенностью могу сказать, что не так уж сильно оно изменилось. Разве что детишечки перестали скоблить надпись "не прислоняться" на стекле из-за ограниченности фантазии. Не так много вариантов, кстати. От банального "слон", подчерпнутого от дворовых сидельцев, до интеллигентно-строгого "не слоняться" и неграмотного "не писоться" расстояние совсем небольшое.

Зато некоторые люди по-прежнему рассматривают свои отражения в дверях, не обращая внимания, что их видно не только им. Девчонки прихорашиваюся, принимая самые ceксуальные с их точки зрения позы. Мужики пытаются втянуть живот, выпячивают грудь, разворачивают плечи и тужат бицепсы, после некоторые еще воровато оглядываются, словно застуканные за неприличным.

А еще в метро появилось два типа людей, ранее там не существовавших. Эти два типа имеют на физиономиях "как хочу так и еду, б%я" и "мой майбах сегодня в ремонте, водитель в отпуске, куда я попала, заберите меня отсюда нахрен".

Вот сегодня девушка второго типа, ослепительной, прямо скажем, длины миниюбки и чертовски привлекательной внешности, на краю платформы пыталась найти в объемной сумке "звенящий" телефон. Сумочка вывернулась у нее из наманикюренных сантиметров по пять пальцев с ногтями и высыпала свое содержимое на пути. Паспорт. Студенческий. Три пудреницы. Нафига интересно? Ключи. И еще полста разных разностей.

Позвали специального метрополитеновского человека с милиционером и инструментом. Пришла уставшая женщина "под пятьдесят". Ребята... Ребята, вы игровые автоматы где игрушки подъемным краном вытаскивать пытаются знаете? Знаете. Так вот эту тетку к таким автоматам подпускать нельзя. Она их разорит.

Если бы я в детстве хоть на треть имел бы ее квалификацию, то в "доставальном" автомате, что стоял в мытищинском кинотеатре "Родина" не то что бы жвачки. там бы даже этих блестящих кристаллов бы не осталось.

Храбрые крановщики башенных кранов этой простой метрополитеновской женщине не годятся даже в подледники не говоря уже о подметках. Все девчоночьи мелочи были подняты с путей почти мгновенно. Одна операция подъема-опускания — 3-5 секунд, ей богу не вру. Народ смотрел как зачарованный. А один мужик даже подкинул втихаря две зажигалки, все видели, но промолчали.

За настоящих профессионалов. Тоже рекомендую тостом. И липы у нас пахнут просто замечательно.