Свежие истории от 12 июня 2010

1. Рассказал(а) Светланчик

Преамбула Давно это было. Был у меня друг с офигительной особенностью организма. Терял сознание при виде крови. И вот случилась с ним беда. Отодрал какую-то марамойку, а через недельку почувствовал зуд и жжение в половых органах. Ясное дело — дорога в венеричку, кровь сдавать и укол в задницу. Далее с его слов. Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол — пару кубов в ягодичную мышцу.

Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой жопой на стул, всадила в вену иглу, подставила пробирку — держи, говорит, я за карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила. Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю, зацепив по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой об пол, от удара прихожу в себя и вижу: Лежу на полу, из вены игла торчит, кругом кровавые осколки, штаны спущены, жопа голая, а последнее, что помню — КАК ДОМА СПАТЬ ЛОЖИЛСЯ. Вот это была измена.

* * *
2. Рассказал(а) Матушка Гусыня

В Мексике в курортном городке есть ресторанчик. Стою, читаю надпись на входе.

МЫ принимаем к оплате наличные, кредитные карты ВИЗА и МАСТЕРКАРД (ого, думаю, молодцы!), а также тревел-чеки (хм, интересно), также мы примем к оплате ювелирные украшения, часы, автомобили, велосипеды, а также ваших жен или подружек".

Не пошла в ресторан. Мало ли...

3. Рассказал(а) Коля

— Приветик, какие делишки?

— Делишки об административном правонарушеньице в отношении юридического личика по ч. 1 ст. 8.21 КоАП РФ

* * *
4. Рассказал(а) Артем

Случилось это ещё в советскую пору! Учился Я "заушно" в строительном техникуме. И был у меня друг "Татарин". Тоже такой же "заушник" горемыка как и я сам. Приезжаем на сессию. Надо курсовую по Сопромату сдавать а у нас не то что курсовой нету, Мы только Тему помним!! И то что Препод сказал что можно одну Тему вдвоём делать. Ну Он-то думал, что два

* * *
5. Рассказал(а) Август

Бог Интернета.

Писал я недавно реферат на тему мировых религий. Когда заканчивал, чисто по приколу набрал в Гугле "Бог Интернета". Не поверите, но есть такой, родимый!

У них там всё как положено — окно для просьбы к Богу и инструкция по его эксплуатации. Дескать, "кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" — пишешь

* * *
6. Рассказал(а) Валюшка:)

Соббралась одна веселая компания отметить Новый год. Пока до места празднования добрались, выпили всю припасенную водку, которая сразу же пошла чудно и легко.... Но двое из компании, добравшись до заветной квартиры, разомлели в тепле и естественно, расклеились. Пока дамы помогали хозяевам квартиры накрывать на стол, эти двое уснули-кто где рухнул. Череез некоторое время одного из них удлось таки разбудить и усадить за стол. И вот, сидит он, бедняга, берет с тарелки маслину одну за другой, откусывает помаленьку и складывает, как ему кажется, украдкой, кучкой возле своей тарелки, штук дватцать надкусанных маслин уже насобирал. И по мере наполнения кучки лицо у него становиться все обиженее и обиженее. Вдруг парень не выдержал и заявил всем собравшимся:

— Ребята, вы в следущий раз, когда будете виноград покупать, пробуйте его на вкус, а то какой то протухший весь!: )))

* * *
7. Рассказал(а) Турандот

У нас новый заказчик — фирма под названием "Медозвон". Вот кем надо быть, шоб так в России фирму назвать?!.

* * *
8. Рассказал(а) Вася

С форума.

— А вы девушек на шашлыки приглашаете только в надежде на ceкс?

— Нет конечно! в надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте!

9. Рассказал(а) Алексей

У меня сосед есть. Невысокого роста, худой такой, слова лишнего никогда не скажет. Короче, здороваемся только. А у него жена есть. Она, наоборот, ни хрена не худая, злая какая-то и крикливая.

Так вот, сосед этот, иногда с работы "выпимши" приходит. И сразу у меня за стенкой концерт начинается. Она орет на него, он тихо бубнит что-то в ответ, потом она опять орет, потом снова она орет. Потом крики начинают прерываться глухими ударами, и за соседа становится совсем страшно. Я думаю, что она его там лупит. И это "иногда" бывает довольно часто, ну и продолжается всегда долго.

К чему это я? А, да. Иду вчера после работы домой, подхожу к подъезду, а на двери объявление новое висит. Большое такое, разноцветное. На нем написано: "ПОМОЩЬ АЛКОЗАВИСИМЫМ". Ну, я это объявление прочитал, аккуратно отклеил, поднялся к себе на этаж, и на дверь своему соседу прилепил.

Думаете, чтобы он бухать бросил. Да нет. Я и сам не без греха. Просто его жену Алка зовут.

* * *
10. Рассказал(а) Дама

— Жена весь моск съест, если я ее одну брошу на даче

— Скажи, что идешь в баню с [м]лядями, туда с женой — моветон

— Интересный ход...

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024