Свежие истории от 24 мая 2010

доктор наук в России. амбула......

Идем, говорим. Навстречу идут парень с девушкой, местной национальности.

И до того это была красивая пара, что казалось все окружающие люди ими любовались. Мы тоже обратили на них внимание тем более они шли навстречу нам. Молодые, красивые, высокие в тонких лайковых плащах. Смею заметить, был 1992 год когда ничего не было. В общем в них чувствовалась

(виделась) порода. Когда мы поравнялись парень на местном языке спросил

— как добраться до какой-то улицы. Он ухмылялся, он конечно знал как туда пройти, но принимался закон о статусе коренного языка и ему при девушке надо было показать этим..... русским. Я растерялся, хотя понимал и вопрос и цель. Мой приятель, на голубом глазу на французском языке объясняет как туда добраться. Парень немножко сдулся, но повторил заклинание. Мой друг вторично объяснил. Ситуация.... Тут вмешалась девушка и, немного смущаясь, на русском языке сказала нам — вы не поняли, он спрашивает как пройти на такую-то улицу. Мой друг на русском языке уже обращаясь к ней говорит — нет это он не понял.... я ему сказал пройти так-то и так-то. Вы видели как краснеют смуглые люди? Я видел.

Прошло много времени, а сердчишко скребет.

Да, сразу как разошлись я у него спросил — почему на французском?

Английский они могли знать — ответствовал ДРУГ.

работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.

Кстати, офицер душевного здоровья — "кцин бриют нефеш" — сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты

— "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота.

Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

— Это что? — ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — "хатуль".

"Ученый" — мад"ан, с русским акцентом — "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

— Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

— А что он делает? — напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

— Кому? — прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

— Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.

Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.

— Хатуль мадан, — ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это

— хатуль мадан?

— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок, — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России

—————

Изменил на "История"

Murgeha

с американцами на хамоватое замечание американцев по поводу СС замечает, что они все были в СС. Так вот в советское время мы все были в комсомоле. Однажды наш комсорг, собрав взносы отправился в ближайшую сберкассу (кто не знает — предшественник сбербанка) перевести эти деньги комсомолу. А там операционистка была не в духе и стала отказываться под тем предлогом, что наша организация числится в другом районе и надо ехать туда. Комсорг попросил пригласить заведующую. Пришла заведующая, выслушала, распорядилась принять деньги.

Комсорг расслабился и решил, что инцидент исчерпан — деньги взяли, драка не состоялась... Но рано радовался. К нам на работу пришла "телега" о том, что он пил и дебоширил в помещении сберкассы, и слабые, немощные женщины только с помощью других клиентов сумели обуздать дебошира. Если бы практически все руководство нашего НИИ не знало комсорга — а был он парнем исключительно спокойным и рассудительным и очень положительным, то неизвестно чем бы это кончилось. А так — написали какую-то отписку, комсоргу поставили на вид, что осторожнее надо быть.

Через некоторое время собираемся мы с женой в отпуск. Завтра утром уезжаем. Жена просит зайти в прачечную, получить белье из стирки. Иду в прачечную. Не помню уже из-за чего разгорелся конфликт с теткой по ту сторону прилавка. Короче, слово за слово... Потребовал я книгу благодарностей, которая должна, по идее, висеть или лежать в зале — не дают, но я случайно увидел, где она у них припрятана. Протянул руку, взял книгу, написал жалобу. На что мне заявили: "Ах так! Тогда мы найдем кучу свидетелей, что ты тут хулиганил пьяный в хлам! И ты будешь на коленях выпрашивать свое белье обратно! "

Я сразу вспомнил Сашку-комсорга и написал куда следует. Когда вернулись из отпуска, у нас в почтовом ящике уже лежали письма и оттуда, куда писал, и из прачечной, и из вышестоящей организации с дикими извинениями. А через час после нашего прихода в квартиру зазвонил телефон и прачечная заискивающим голосом попросила прийти получить белье.

Причем, хочу заметить, что я по натуре — человек спокойный и ленивый. И жаловаться или даже писать письма мне в лом. Просто эта акция была исполнена просто для самосохранения. Урок комсорга я усвоил четко: кто первый пожаловался, тот прав.