Свежие истории от 18 мая 2010

Мелкий сын — играет в шахматы профессионально. первый разряд уже. турниры... командировки... все такое...

Сидим с женой в шахматной школе. В толпе других родителей. Ждем пока дети отыграют очередной турнир.

Стол — доска.

Начинаем флегматично передвигать шахматы. Типа играть. пешки друг у друга едим и т. п.

На доске разворачивается какая-то позиция.

Остальные родители начинают наблюдать.

Кто-то болеет за декольте, кто-то за лохматость и небритость...

Появляется ребенок.

Смотрит на доску.

Наблюдает за доской, за думающим папой и осторожно так вопрос задает.

Тихонько — на весь класс:

— папа, мама, а вы во что играете?

Немая сцена.

Пытаемся понять, а что собственно его не устраивает.

Говорит — так у вас тут у каждого по 2 фигуры под боем, и вся партия в общем-то одним-двумя ходами решается, а вы тут думаете...

Вот я и думаю — в поддавки наоборот что ли?

А фраза "А во что вы играете... " стала крылатой.

Турагентство. Мужик бандитского типа вымотал все нервы менеджерам - то ему это не так, то то не эдак. В конце концов все выбрал, оплатил, сказал — за путевками завтра подъедет дама. Менеджеры в ужасе — представляют такую же даму с претензиями ко всем и вся... путевки как обычно подвозят с задержкой, так что предстоят неприятные объяснения....

Приезжает дама — милая, улыбчивая. Все посмотрела, забрала — все устраивает, анекдот даже какой-то рассказала.... Один из менеджеров не выдерживает:

— Девушка, я очень извиняюсь — как же вы с ним живете?

Ответ девушки:

— А я с ним не живу — с ним жена живет. А я с ним только отдыхать езжу...

Две дамы где-то бальзаковского возраста решили попариться в бане, так как муж хозяйки бани находится в командировке, то дамы растопили баню сами. Дым по какой-то причине в трубу идти не захотел, а норовил вылезать из всех щелей внутри бани. Дамы изрекли где-то услышанное слово

"закоксовалась", имея в виду трубу. Они решили и постановили:

Как-то, работая в школе сталкиваюсь с необходимостью сварить металлическую дверь. Проблема в том, что сварить-то я ещё могу, и электродов запас есть, и время выкроил, но вот беда — школьный сварочный аппарат не работает. Уже лет пять как. Что делать, зову на помощь одного из своих ребят. Денис как раз через пару дней в армию уходит, но согласился помочь. И сварочный аппарат починил. Минут за 20. Было это лет пять назад. А теперь соль: позвольте перечислить те "ингридиенты", которые использовал Денис, чтобы успешно реанимировать "сварочник":

1. Полиэтиленовый пакет

2. Рожковый гаечный ключ на 17

3. Полтора метра шпагата

4. Два презеватива "Неваляшка".

Потом ушёл в армию, отслужил в десантуре и женился. А сварочный аппарат до сих пор работает.

ЭТОТ НАРОД НЕПОБЕДИМ!!!!

Навеяно историями про надписи на машинах. Недавно видела следующую:

"Свой бампер не обгонишь!".

Очень актуально в условиях московских пробок...

Никогда больше не буду пить с филологами! Особенно — если они — женщины.

Сидим компанией за бутылкой красного вина, болтаем ни о чём. И тут завязывается разговор между двумя "словолюбками":

— Ой, Лен, ты капризная такая! Чего ты Рустика бросила? Ну какой тебе ещё мужик нужен???

— Какой-какой... НЕГЕЕСПОСОБНЫЙ!

Компания замирает в ступоре. Девица понимает, что ляпнула что-то не то и добавляет:

— В смысле — чтобы был МАСТЕР-ИМЕЛЕЦ!

... Доказать свою принадлежность к данному редкому биологическому виду вызвались сразу трое...

"Выпуск проведет наш главный комбина... эээ... комментатор".

Основная N 12 от 11.05.

В первые годы советской власти большевикам было не до гомоc@ксуалистов.

Но в начале 30-х был принят жёсткий закон, развязана бешеная кампания в печати — их приравнивали... к фашистам! Удивительно, но в это же время подобный закон приняли и в Германии. Слово "пе[тух]" стало ругательным, исчезло из публичной речи (традицию нарушил лишь Хрущёв).

На эстрадном концерте развязный конферансье, представляя известного артиста, не удержался от плоской шутки:

— А сейчас перед вами выступит Владимир Хенкелевич... ой, простите — Хенкин!

Реакция артиста была молниеносной:

— Не буду представляться — меня уже любезно представил КОНФЕДЕРАСТ... ой, простите — конферансье...

На том концерте зрители смеялись как никогда — при каждом появлении ведущего люди падали с кресел. Несчастный искал Хенкина за кулисами, но тот успел смыться...

Лето. Маршрутка. Пассажиры медленно ее заполняют своими телами.

Протягиваю деньги водиле. Не берет. "Как поедем" — говорит. Поехали.

Рулит, деньги на ходу принимает, сдачу отсчитывает. Красный светофор.

Водила заскучал. Уставился на светофор. Деньги не принимает. Поехали — опять та же история: и рулит, и сдачу отсчитывает. Ессессно, "впаялись" в грузовик. Не сильно, но тряхнуло всех изрядно.

Водила оправдывается: "Деньги считал". Пошел разбираться с шофером грузовика.

Прошедшему Дню Победы посвящается.

Когда-то давно я надел военную форму. Я был так горд своей новой формой, идя по родному городу с друзьями. Лишь только седой дедушка остановился и сказал: "Что ж вы делаете-то, я ж с этой формой воевал?!". Сейчас вот думаю, может хорошо, что мой дед меня в этой форме не видел, он-то прошел и финскую,

У нас тут на работе котята завелись, кошка на складе нарожала. Один из них упал со второго яруса стеллажей. Я его откопал под поддонами. Думал помер, а не, живой.

Надо назвать его Линукс — чтобы не падал