Свежие истории от 3 мая 2010

i: у меня в общаге были дискеты 5идюймовые

i: я их резала с одного края и хранила в них сд-диски

m: прикольно, кстати, выглядело )

m: особенно, когда от тебя ждут мега-важную информацию, а ты достаешь из сумки 5-тидюймовую дискету...

На сборах у нас популярна была песня на мотив "Там, где пехота не пройдет", с куплетом:

"Когда вернемся в Ленинград

Мы будем долго, долго мыться,

А после много, много, много дней подряд, подряд, подряд

По всем закусочным лечиться"

В общем, когда вернулись в Ленинград, некоторое время так примерно и действовали.

А была у меня тогда очень симпатичная и столь же легкомысленная подруга, которая, как потом выяснилось, ловко делила свою благосклонность между ещё многими претендентами. И вот как-то звоню я ей домой, а трубку снимает какой-то мужик. И говорит в неё вместо традиционного "алло" или там "да": "дежурный по санузлу!". Я обалдел и тут же "на автомате" громко выпалил: "вторая смена, шестой пост, проверка половой связи!!! "

Оба заржали, как последние идиоты, и повесили трубки с неадекватно хорошим настроением.

Пару дней назад.

Передача доброе утро, первый канал. Рубрика "полезные советы".

Ведущий рубрики держит кошку: Весной, как вы знаете, кошки начинают кричать и своим криком не дают покоя хозяевам. Возьмите кусочек сливочного масла и намааажьте маслом кошке лапки (при этих словах берет кошку и мажет ей лапы маслом), а можно намазать еще бокааа и хвооостик... (кошка начинает интенсивно облизывать свои конечности).

Ведущий (очень радостно): Вот видите, пока кошка занята — вы можете отдохнуть!!!

Ну что сказать... А можно еще масло растопить и целиком кошку окунуть.

Тогда гораздо дольше отдыхать можно

Один мой знакомый живет уже с десяток лет в стране, где ПДД по большей части соблюдают и относятся к ним уважительно. Хотя сам он родом еще из

Югославии и, я так подозреваю, к обгонам по встречке, морганием светом сзади и прочему должен быть привычен.

Однако, вернувшись как-то из поездки в Италию, был все-таки удивлен одной ситуацией.

Повернул он на улицу с односторонним движением. Знак направления этого самого движения присутствует и вроде все нормально. Сама улочка узкая — умещается только одна машина.

И вот вдруг ему навстречу (т. е. против движения) сразу две машины.

Остановились, вышли разбираться. Он ссылается на знак, а эти двое говорят: "При чем тут знак? Ты один, а нас двое. Чего непонятно? "

Аргумент был исчерпывающий. Пришлось ему сдавать задним ходом обратно.

На кухне под ногами крутится наш кот и громким противным мяуканьем требует что-нибудь пожракать, вдруг на несколько секунд замирает уставившись куда-то в пустоту. Жена спрашивает — Чего это он увидел?

Я вспомнив книгу "Ночной дозор" шутя говорю — мол коты живут сразу в нескольких параллельных мирах (читай слоях сумрака), вот он в каком-то мире что-то и увидел ;-)На что жена отвечает — если они живут сразу в нескольких мирах, то какого хрена жрать просят именно в нашем мире. ;-)

Однажды стоял за пивом в киоск. Передо мной стоял алконавт (судя по виду). Около киоска тусовались несколько парней. Так вот, чел передо мною покупает бутылку пива. Пытается положить в карман, но промахивается и роняет на асфальт. Жалко? Жалко! Он решается купить еще одну бутылку, но при попытке положить в пакет — снова роняет на асфальт, вдребезги. Меня прошибает на ха-ха (я сам в пене от разбитого пива) да и жалко стало его. Тут один из парней говорит ему: "Мужик, купи баллон (1,5 литра) — он — не бьётся!". Сказать честно, он был прав, но мужик, купив третью бутылку (!) пива, бережно держа в руках, понёс домой.

Искала в Инете деду советы по лечению от повышенного давления, и вот на сайте одной из Медклиник читаю: "Если у Вас повышенное давление, надо иметь своего лечащего врача". Хороший совет! Во всех смыслах...

В ответ Геннадию Ивановичу, который ошибся номером. Подобная ситуация.

Вышел за сигаретами, а мобильник забыл. Возвращаюсь — пропущенный звонок с неизвестного городского номера. А мобильник-то не просто так, номер в объявлении болтается, я на него заказы принимаю.

Ну, думаю, не дело, перезвонить надо. И лезу в Тырнет, смотрю чей номер. Ага. "Иванова" О. Я. Ну, думаю, 100% — Ольга Яковлевна.

Набираю.

— Здравствуйте, Ольга Яковлевна. Вы звонили на такой-то номер?

— Ой, а откуда вы меня знаете?

—: Воспитала...

— Слышу страшный крик из детской: "детей положено кормить четыре раза в день, а я ела всего три! "

Duke: Для начала нужно занести всех пользователей в АД

Khai: Ты виндовый админ, или это первый пункт из твоего плана по захвату мира?