Свежие истории от 26 апреля 2010

Я хочу рассказать про дядю Петю.

Это мой двоюродный дед.

Дядя Петя воевал и имел награды, в т. ч. Орден Красной звезды.

Я с детства знал дядю Петю и воспринимал награды ветерана как-то не совсем правильно — вроде положено.

Потом у меня хватило ума (мне было под 40) спросить: за что дали Орден

Красной звезды.

Выяснилось

Совсем не смешная история, про то, как мой дед не стал Героем Советского Союза.

Осенью 1942 командовал мой дед канонерской лодкой на Балтике, честно командовал, матросов не обижал, за спины не прятался, бил фашистов, как страна приказывала. В один из выходов в море потрепал его лодку немецкий линкор, здорово потрепал, еле ушли, дымами прикрываясь

Лет этак в 15 ходили мы с пацанами в бассейн. Несколько остановок на трамвае. И вот однажды возвращаемся мы оттуда — а был примерно май, солнышко грело, тепло... Я в новых моднючих штанах из серебристой ткани (не знаю даже, как называется), настроение прекрасное... Отходим от остановки, трамвай трогается... Вдруг — за спиной звук выстрела и боль... так скажем, в филейной части. Кровишши... не то, чтобы очень, но есть, в модных штанах дыра, пятно расползается...

Но это мы потом разглядели, когда зашли в какой-то подъезд, чтобы оценить ущерб и принять меры. А в тот момент оказалось, что какие-то мелкие пацаны набрали на стройке гильз от монтажных патронов, набили их серой от спичек, обжали плоскогубцами и положили на рельсы. Трамвай поехал, и дно гильзы отправилось в полет...

В общем, приложили к ране фантик от конфеты, чтобы сохранить "остатки" штанов, и со смехом поковыляли домой.

И вот сейчас у меня где-то лежит две коробки монтажных патронов, целых, штук двести. Вот думаю, что с ними делать...

Дочке пять лет. Блондинка. Спецом для нее на компе установлена пара детских игр и обучающих программ, типа пакмана с подсказками, которые надо читать и т. д. , чтобы доченька в мое отсутствие не лазила бесконтрольно. Во-первых, в целях безопасности контента; во-вторых, в воспитательных целях, установил пароль. Довольно простенький, "123", чтобы не возиться после каждого засыпания с введением сложного пароля, т. к. в течение дня сажусь за комп и встаю довольно часто. В общем, в расчете только на нее. Причем пароль старался всегда вводить так, чтобы она не видела.

Сегодня просит поиграть. Разрешаю. Подходит к компу, начинает жать клавиши.

— Погоди,- говорю, — пароль введу.

— Я сама,- отвечает.

Вводит 123, кликает на ярлык, спокойно начинает играть. После того, как первый шок проходит, спрашиваю:

— Откуда пароль знаешь?

— Дак... нажимала кнопочки, нашла.

— Долго нажимала?

— Не очень. Издалека видела, где жмешь, и сколько раз. не сразу, но нашла.

Напомню, девочке 5 лет. Причем блондинка. Хакнула комп. Брутфорсом. .. Ругать не стал. Хвалить тоже. Ибо пока сам не разобрался, что делать...

Православный храм в историческом центре Петербурга. Только что закончилось отпевание, храм пуст, и только у свечного ящика стоит хмурый настоятель, а вокруг него хлопочет казначей (в миру их еще называют бухгалтерами), немолодая уже женщина:

— Батюшка, Вы знаете, вот те, которые сегодня старичка-то отпевать привозили, они так благодарили потом: дескать, и священник служил так хорошо, и хор пел замечательно, и вообще, — говорили, — такая у нас в храме атмосфера хорошая!..

Настоятель — все в том же мрачном расположении духа:

— И что ты им ответила? "Приходите снова, привозите еще"?..

Не мое.

Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает, что мы с соседом бес прерыва базарим, и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.

— Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?

Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:

— А в чем проблема-то? Люди тоже на вкус одинаковые.

У всех включая препода истерика.

Препод еле из себя выдавил:

— Канибалу — пять.

Соседу ничего не поставил...

Не то, чтобы сильно веселая история, но впечатлило. Дальше от первого лица.

Когда ваш покорный слуга учился в Полицейской академии, был там среди преподавателей один бывший кагебешник. Причём, в МВД он перевёлся уже лет 15 тому, но до сих пор говорил, скривя рот: "В этой вашей милиции... ", – ну а дальше обычно шла справедливая товарищеская

О вреде чистоты....

Работал водителем на заводе. Завод старенький — машины дохленькие, но гоняли нас нещадно по командировкам, в месяц дней по 6 только дома ночевал. Так что машину не то что мыть, а стекла, как говорится, протереть толком некогда. Отдельно скажу, что машина была со мной ровесница — оба с ЗиЛом с 1979 г. в. Ну вот помыл я как-то кабину перед тех. осмотром, а кузов не стал, начальник орет, типа мой всю. Делать нечего — премия покрыться может — отмыл. Оказалось цвета он синего и неплохо под четырехлетним слоем грязи сохранился, даже на душе приятно стало — стоит мой кормилец многострадальный блестит весь. А в следующем рейсе раму порвало да так что восстанавливать бессмысленно — проще выкинуть, вот и получается, что видимо на грязи все и держалось. Не очень весело, но все как есть. Да и надежность советского автопрома удивляет — столько лет проходить в рейсах и сломаться только на 28 годе службы.

Ездил я за дипломом докторским в ВАК на Тверскую в 1997 г. Вхожу, а там – очередь. Ожидающие решили было, что надо сразу на 2 очереди делиться – кандидатская и докторская (это потом оказалось, что всех в одну ставят).

Поэтому все друг у друга выясняют, кто за каким дипломом приехал. А мне 37 или 38 было, был я коротко стрижен, в черной куртке-косухе – вопчим, несолидный. Пожилых возмутило, что сравнительно молодой мужик в докторскую очередь лезет, каждый нововпришедший норовил переспросить и уточнить, не ошибся ли я. Так под конец достало, что очередному вопрошающему я и ответил нагло, врастяжку:

— А мне братаны сказали, нада эту, как её, докторскую брать, она типа дороже, но круче...

Наступило тяжёлое молчание, и все в ужасе отстали. Тогда это ещё не носило характера эпидемии, бандосы не зарились на степени, покупные диссеры были в новинку... Да, не знал я, насколько пророческой эта дурацкая шутка окажется.

P. S. Выходя, поймал на себе косые взгляды ожидающих своей очереди (видимо, без меня обсудили ситуацию и всех проинформировали), помахал дипломом и громко сказал:

— А чооо, ништяяяк, и не дорого

Было это в славном городе Красноярске. Пошла баба искать своего мужика.

Ушел в гараж, а не возвращается, заполночь уже.

Подошла к гаражу, дверь приоткрыта, но никого нет. Заглянула в подвал, а там в сумраке посреди кучи картошки виднеется человеческая рука. "Господи! Убили! "Вызвала милицию. Приехали менты, начали откапывать руку из горы картофеля, обнаружили бутыль с брагой и резиновую перчатку на нем, которая наполнилась газом и торчит как человеческая.

А мужик в это время за пивом ходил догнаться, да и забыл гараж закрыть.