Свежие истории от 20 апреля 2010
Знакомый навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там он услышал от неё забавную историю...
Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
— Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.
— Мама!
— Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.
— Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компрометируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву "Х":
— Баба, я не буду его называть: потупила взгляд внучка. Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор":
— Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
Финал сцены:
— Баба, а он ещё и поёт?!
Недалеко от дома на перекрестке стоит рекламный щит с рекламой некоего медицинского центра. Лучшей антирекламы придумать нельзя.
На полплаката фотография мужчины с таинственным видом держащим руки над затуманенным хрустальным шаром. Все выдержано в стиле "магии" — затемненные круги вокруг глаз, полумрак и т. д. , а на второй половине плаката — название Медицинского центра и Фамилия Имя Отчество этого самого с фотографии и ниже — заведующий диагностическим отделением.
На сайте все расписано замечательно: "Обладая ультрасовременным диагностическим оборудованием, идентичным тому, которое установлено в крупных медицинских центрах США и Европы, а также штатом опытнейших врачей — диагностов, мы имеем возможность в очень короткие сроки ставить правильный диагноз"...
Только после этого плаката очень живо себе представляю: "Вам на шаре погадать или на кофейной гуще? шар - точно как в Париже, а кофе прямо из Вашингтона"...
Руины на Кипре тоски почему-то не вызвали. Наоборот какую-то светлую печаль. Туристов вокруг никого, т. к. перемещались на машинке. Милый где-то ползает по горе, выбирая виды поинтереснее, а я стою на форуме у нагретой солнцем колонны и смотрю как она вонзается в голубое небо.
Ветер с моря, кузнечики стрекочат, трава сквозь плиты мостовой, по которой когда-то ходили ну очень древние греки... Хорошо!
Я даже обняла эту колонну, а милый сфоткал и сказал:
— Понимаю твои чувства, — такой размер.
Сволочь!
У нас в доме жила очень мерзкая бабка, которая 30 с лишним лет проработала в городской прокуратуре. Стучала участковому на каждого по малейшему поводу и у себя под окном на грядке высаживала цветочки (видимо, привычка сажать впиталась уже навсегда).
И в общем настолько она всех жильцов достала, что в один прекрасный день мы с женой реши над ней приколоться...
Супруга моя в то время работала в регистратуре городской поликлиники – талончики на прием больным выдавала, карточки и т. п. Ну и естественно печать у нее была, и врачи знакомые. Короче говоря, послала она этой бабке-соседке по почте письмо, в котором направление на обследование:
"Вам необходимо срочно явиться в нашу поликлинику для прохождения ректальной тонзилэктомии".
Когда она пришла в поликлинику и показала направление сначала медсестре, а потом и врачу, те долго катались по полу, держась за живот.
Потом старушке объяснили, что "ректальная тонзиллэктомия" на латыни означает "удаление гланд через aн@льное отверстие "… К сожалению, указанную процедуру бабке не сделали, хотя стоило бы!
Мораль сей басни такова – чтоб не шататься зря по больницам, учите латынь, друзья мои!!!..
Иду утром на работу и всегда на одном и том же месте на нижней ступеньке лестницы, ведущей из метро наверх, на улицу, сидит и спит бомж с собакой. Сегодня их на месте не было, а на ступеньке лежал золотой зуб.
Почему-то вспомнилась Золушка...
Поездка в электричке. Жара, народу не так уж и много. То есть можно делать шаг вперед — два шага назад. Останавливается поезд на остановке.
Откуда-то издалека бежит мужичонка с громадным рюкзаком. Рюкзак тяжелый, бежать трудно. Но мужичок продолжает движение к электрическому чуду.
Вот-вот закроются двери транспортного средства, вот-вот помчится он в светлую даль без одинокого пассажира. Все с замиранием сердца следят за борьбой мужичка со временем. И происходит чудо: мужик влетает в тамбур и тут же за ним с характерным шипением закрываются двери.
— Ффуу! — с облегчением говорит мужик и облокачивается рюкзаком на закрывшуюся дверь.
— Ффуу! — с облегчением думают сочуствующие.
— Шшшш! — говорит дверь, на секунду открываясь.
— Ёёёёё!!! — кричит, падая влекомый тяжелым рюкзаком на перрон, мужик.
— Шшшш!!! — еще раз говорят, закрываясь двери. Электричка уходит...
Где-то в на пляже в Украине!!!
.....................................
Маленькая кафешка на берегу. Столики стоят прямо на песке.
За столиком сидим мы: Я, Юлька(Ю) (подруга дней моих суровых, когда-то давно у нас даже был неплохой ceкс), ее муж (Мж) и его друг (Др)- оба немцы. Я женат и уже несколько лет живу в Германии. Юлька тоже замужем
Реальная история из жизни милиции. Любители изречений "минты-казлы" могут дальше не читать.
Ну так вот. Примерно в 2004 году поехали мы в командировку в соседнюю с Московской область для того, чтобы отловить там членов организованной преступной группировки, состоящей из южных загорелых парней, которые зарабатывали на жизнь
В одном из районов долго не могли изловить браконьеров, промышлявших незаконной добычей копытных. Как ни старались, авто с браконьерами обнаружить не могли. Зато часто попадалась парочка на авто, в этом же авто занимающихся размножением. Наконец, кому-то в голову пришла светлая мысль и авто досмотрели. Там оказалось и оружие и продукция незаконной охоты. Из ружья, как потом выяснилось, палила именно дамочка.
Masha: прихожу в универ и оказывается всегда кому-то что-то должна!!! меня тут замдекана в ТУАЛЕТЕ выловила!!!
Vika: В смысле?
Masha: в прямом: я зашла в сортир, закрылась в кабинке и тут голос: "Маша, как освободишься, зайди в деканат! "ОХ[рен]еТЬ!!!!!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |