Свежие истории от 30 марта 2010
— Cегодня наши соседи сверху тушили нашего соседа снизу.
— Не понял?
— Внизу сосед-наркоша опять загорелся, а у верхних трубу прорвало!
— Так что у нас сегодня полночи были танцы с ведрами и в противогазах (
У меня случай был с соседом, когда я съезжала со старой квартры.
Сосед меня встретил в коридоре и спрашивает:
— Вы наши новые соседи?
— Да, — отвечаю (решила приколоться).
— А как вас зовут?
— Зоя, — говорю.
— Ой, надо же, мою соседку бывшую также звали...
Звонит тетка и говорит, довольная такая: "Доброе утро! Моего сына отчислили из ВУЗ-а, я хочу пожелать ему всего доброго и заказать песню про грузчиков!"
Кто любит сухарики, тот знает, что большинство фирм выпускает сухарики с самыми разными вкусами, в том числе и холодца с хреном...
Есть у меня соседи. Прелестная семейка — два поколения алкашей и трое детишек, получивших соответствующее воспитание. Младшему то ли четыре года, то ли пять...
Сегодня захожу в магазин. Передо мной в очереди — алкашиха-старшая с тем самым младшеньким внучком. Алкашиха покупает выпивку и закусь.
Спрашивает внучка:
— Вам-то чего взять?
На что дитя отвечает:
— Сухарики со вкусом холодца и х[рена]!
Сама алкашиха (некогда дама весьма нетяжёлого поведения) и та опешила.
Тихо спрашивает:
— Наверное, холодца и хрена?
— Так папа же говорит: что хрен, что пенис — один х[рен]...
Она: давно... у меня же суббота. только физ-ра и философия...
Он: хорошее сочетание, ты не в армии случайно?
Навеяло "Закон Ома в свете решений XXV съезда КПСС"
Работала в 80-х в институте кибернетики АН Украины, в Киеве. Так вот, в нашем отделе была книжонка, назывлась "ПРИНЦИП ПАРТИЙНОСТИ В
МАТЕМАТИКЕ". Пользовалась бешеной популярностью (ессно, всем приходящим показывали, те не верили, потом все вместе ржали). А потом как-то сволочь свистнула, бестселлер же...
Это как, "Да, дорогая, купи себе тушь", а потом звонок: "Встреть меня на остановке, а то я с тяжелыми сумками не дойду"?
У меня есть подруга, которая в свои 38 выглядит как минимум на 10 лет меньше. Любое сетование нами на возраст воспринимается ею как личное оскорбление (и все мы знаем эту ее слабость).
И вот едут они с мужем давеча из баньки, в руках сумки с полотенцами, заходят в подъезд. А там возле лифта стоит их соседка 25 лет, курит и мило общается с молодым человеком. Причем, соседка — приколистка еще та... Подруга моя рассказывает: "До этого я не видела, что Ирка курит. А тут она курит прям мне в лицо, вызывающе так, ждет моей реакции. Я тоже пристально смотрю на нее и молчу. И в этот момент она говорит своему парню: "Познакомься, это мои родители".
Реакция моей подруги оказалась моментальной: со словами "Домой, скотина, домой", она начала сумкой охаживать бедную Ирку по спине.
... А не надо женщине намекать на ее возраст!...
Сын учится в шестом классе, пришел домой из школы и заявил:
— У меня две новости — плохая и хорошая.
— Давай сначала плохую, — сказал папа.
Сделав грустное лицо, ребенок тихо и печально произнес:
— Галина Николаевна заболела. (Их классная руководительница и учительница математики).
— Так, понятно. Теперь давай хорошую новость.
Сынуля, сделав жест, как в кино (правая рука со сжатым кулаком согнута в локте, типа Yes! !!) радостно и звонко воскликнул:
— Галина Николаевна заболела!
Рассказали и показали тут дочке моей (ей почти 2.5 года) про насекомых.
Мол муравьи, бабочки, пчелки и жучки все это вместе называется насекомые.
На следующий день — проверка памяти. Спрашиваю как вместе называются муравьи, бабочки и пчелки. Тут наш диалог:
Доча моя — Босикомые.
Я — Почему босикомые?
Доча — У них нет сандаликов на лапках.
Мы с женой долго смеялись.: )
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |