Свежие истории от 18 февраля 2010
Свои 5 копеек на тему списывания.
1995 год, МАМИ, ну тогда то он назывался МГААТМ, то есть автомобильного и тракторного машиностроения. В моей группе профилирующий предмет — это технология мех. обработки. Это про то, как какую либо хитрую заготовку в станок установить, что бы и обработать можно было, и что бы эта самая деталюга в лоб кому
Смотрю на коллегу. Стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит Наверно, чтоб не пенилось...
Хорошо человек отдохнул
У Гали муж вышел в отставку. По закону ему полагается квартира, но это только по закону, а в нынешнем жилье они уже оказываются как бы на птичьих правах. Приятель мужа, хорошо помнящий, как на американские деньги американской пилой пилили нашу дальнюю авиацию, утешает:
— Уход Сашки понизил боеспособность нашей авиации, он один эскадрильи
"Рэпторов" стоил. Вот узнает об этом Барак Обама, и купит вам в награду за повышение безопасности США новое жильё. И переселят тебя из вонючей хрущёвки в светлый, красивый...
— Барак, — хмуро отрезала Галя.
— Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна сказала, что ситуация безвыходная, сложила лапки и утонула, а вторая гребла лапами, взбила из молока масло и выпрыгнула из чана. По-моему, это — твой случай!
— Ммм. .. А ты уверена, что из говна, в котором я увяз по уши, можно взбить масло?
Когда бежите за автобусом, не бросайте сумку в закрывающиеся двери, надеясь, что это заставит водителя подождать.
Как показала практика — не заставит...
Хорошая знакомая жила в маленьком городке, где было много воинских частей и была у нее соседка Катя разбитная бабенка, которая водила дружбу с командировочными офицерами. Они ее адрес передавали как эстафету отъезжающие вновь прибывшим, но все в общем-то было пристойно.
Ну и вот как-то заходит Катя к моей знакомой, даме незамужней и предлагает посидеть вместе с ней, а то пришли два офицера, разбавь компанию. Знакомая пришла, говорит очень хорошо посидели, выпили, ну и договорились встретиться через какое-то время(дату и время оговорили заблаговременно и точно). Дальше рассказ Кати.
Она естественно забыла про все даты и числа, к ней в гости пришел интересный военный и то се, короче любовь, мужчина уснул, Катя вышла на кухню и в это время звонок в дверь. Она зачем-то открывает, на пороге давешние военные в полной уверенности, что их ждут, ведь был договор! Входят, распаковывают пакеты, один перед зеркалом причесывается, в это время, привлеченный шумом из спальни выходит давешний ухажер и спрашивает у Кати:
— Где мои штаны?.
Немая сцена была почище, чем у Гоголя, тем более это оказался замполит данной части. Короче ушли все трое со словами, мол ноги их здесь не будет и т. д. А Катя потом все расстраивалась, зачем дверь открыла.
Едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа:
— Ноги не болят?
— Зато здоровье крепкое — отвечает велосипедист
И мы уехали.
На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет еб@нячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит:
— В рожу не дует?"
И уезжает...
Cлавное совецкое время. Армия. Ленинская комната. Партийно-политическая подготовка. В комнате тепло и душно. Спать нельзя, а не заснуть невозможно. Дедушки на задних столах дуркуют. А на передние столы посадили узбеко-таджиков. Эти, когда накурятся анаши могут спать с открытыми глазами. А теперь представте картину-майор на полном сурьёзе бубнит: под знаменем марксизьма, марксизьма-ленинизьма идём мы к... и так далее бу-бу-бу.... В первых рядах сидят спящие "чурки" с дикими взглядами, а на галёрке дедушки втихаря шпилят в карты на щелбаны. И все довольны. СЛАВА СССР!
Читаю — not for children under 14
Потом руский перевод — для детей старше трех лет
Суровые русские дети...
Мы с Геной поссорились. Вернее это он так считает. А я с ним не виделся уже больше месяца. С тех пор как у него родилась внучка. Он тогда собрал нашу старую компанию у Юрки в гараже и после тоста так пафосно заявляет: "я себя в 43 года дедушкой не чувствую".
И надо же было мне ляпнуть:
— Ты главное бабушку не е... Бабушка — это святое!"
А потом он Юрке проболтался, что у него начались проблемы с женой. И главное я виноват!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |