Свежие истории от 17 февраля 2010
Есть у меня знакомый ветеринар — Сережка. Класный пацанчик и профессионал некислый. Неоднократно обращался к нему по болячкам своих собачух.
Так вот, попросил его недавно притаранить ко мне не работу лекарство для них.
Пришел. Говорит:
— [м]ля, запара, не успел забодяжить, ща я по-быстрому.
Положил свой докторский
(такой как у Чехова) чемайдан на витрину, достал ампулы, пакетики, высыпал белый порошочек, поделил, подмешал, снова поделил.
Я говорю:
— Еееее, Серый, ты шо ж творишь?!!! Прямо на торговом зале. Люди ж ходют... Ща как обратится хтонить сознательный "куданада".
Поржали...
Он мне:
— Таааа, это х[ер]ня...
Вот однажды... Дальше его рассказ от первого лица.
Такой же клиент, как ты, попросил подогнать прививочку пьесику. Добазарились про стрелу. Пришел. Жду. Звонок.
— Серж, извини, не успеваю, ща кентуха мой подъедет на черном оутлендере, отдай ему
— ОК!
Оп-п-а, вот и "кентуха". Открываю двери, сажусь, протягиваю клешню:
— Прювет!
— Здарова!
(Чет он примороченый маленько...)
Достаю из чемайдана прививку(баян наполовину наполненный желтоватой жидкостью).
— Держи. Это передашь Мишане. А за бабки мы потом разберемся. Ну усе, счастливо!
Берет. Аккуратно держа двумя пальцами, заикаясь, бешенно хлопая ох[рен]евшими глазами:
— К. к. к. акому Мишане?..
— Ну ты ж от Мишки Вознюка?
— Ннне... Я за женой приехал...
— А, тада звиняй.
Вырываю шприц из онемевших пальцев чудилы и на карачках, давясь от смеха, вываливаюсь из машины.
О, вон еще один черный "оутлендер" подкатил...
* * *
Пора покаяться в грехе молодости…
Будучи студентом, жил в общаге и вечно холодил голодным, поскольку стабильной халтуры не было. Периодически сдавал кровь за бабки, но это, конечно, не заработок. Даже на дешевую студенческую столовку, где кормили тогда буквально за копейки, этих самых копеек не хватало.
Но в тот раз я на обед наскреб и двинулся на праздник живота. От второго блюда, опять-таки из-за недостатка средств, я мог и отказаться, но от горяченьких щец – никогда.
Щи обычно отпускала одна и та же толстая задумчиво-мечтательная тетка. Справа от нее на подставке стоял чан с теми самыми жиденькими щами, выше ярусом – горка пустых тарелок, а слева – тарелка с кусками мяса. Отпуская клиента, она брала пустую тарелку, бросала туда один кусочек из тарелки с мясом, а потом вливала два половника жидкости.
И вот подхожу я к ней на позицию, а она, как обычно, смотрит мечтательно вдаль, думая, вероятно, о бренности земного бытия, и наливает два половника щей, но не в пустую тарелку, а в ту, что битком набита мясом! Я проглотил слюну и совесть, молча эту тарелку забрал и сел в самый уголок, чтоб мне никто не мешал наслаждаться развратом.
Чавкая и давясь, я подчистую сожрал все эти примерно так 25-30 порций.
Нехороший, конечно, поступок, и Всевышний меня наказал: ТАК в жизни мне больше никогда не везло.
Картинку наблюдал в супермаркете. Молодая семья, парень, под мышкой держит горбушу в полиэтилене, в руках какие-то пакеты, коробочки, сверточки, в общем, затарился, стоит, сопит. Девчонка выбирает бананы.
— Оля, я говорил тебе, корзину надо брать…
— Если бы корзину взяли, опять бы на три тысячи набрали, а денег мало…
* * *
4.
Рассказал(а) Александр
Мое полет из Бангкока во Владивосток было малоописуем.
Обе соседки по креслам, хорошенькие, хоть и крепко за тридцатник, походили на худощавых участниц какого-то ceкс-марафона длиною в жизнь — они хихикали и ластились всю дорогу как малолетние школьницы, вспоминали всех Вадиков-Павликов-Женечек, две недели вытворявших с ними
невесть что на знойных пляжах Потайи. А как они заигрывали с половиной салона! Со мной в эпицентре. Предложение заняться любовью втроем в инчонском (сеульском) туалете — это самое приличное, что я от них услышал. Это была для них идея-фикс.
Девушки просто не представляли себе, как можно миновать инчонский туалет без этого события. Думаю, главная причина, почему я не поддался — это полное офонарение. Но, конечно, когда к тебе всю дорогу нежно пристают одновременно две девушки с гигантским опытом по этой части — бросайте в меня камень, но это приятно.
Потом был грязный владивостокский аэропорт
— международный, #$%@%, терминал, я собирался взять такси, но одна из попутчиц решительно заявила — меня встречает муж, никаких разговоров, он подбросит!
Зная мужскую психологию, она добавила вскользь:
— Боишься, что ли?
В результате через десять минут я катил на заднем сиденье огромного черного джипа, за рулем которого сидел огромный хмурый восточный человек.
"Злой чечен ползет на берег, точит свой кинжал".
Что поразило — красивая, жаркая пара, а ни обняться там после встречи, ни поцеловаться, хотя занималась она только что этим всю дорогу с кем не попадя. Неторопливо они перебрасывались фразами, меня не стесняясь, и буквально за десять минут их жизнь стала у меня перед глазами — воспитывают троих детей, все от разных отцов, но главное — она растит его сына, знает, как с ним управиться, и этим священна.
Маска малолетки-хохотушки слетела с девушки, на переднем кресле джипа сидела настоящая женщина — умная, внимательная, властная, знающая необъятный круг знакомых своих детей и проблем, перед ними всеми стоящих.
Запомнился ее выговор мужу, почему не выставил из дому какую-то девицу — знакомую ее сына:
— Да это же настоящая шалава!
— Да я прихожу, а она с ним уже спит — что мне ее, будить, что ли?! — оправдывался муж.
А к концу дороги мне стало ясно — эти две недели оба этих бурных человека не теряли времени в личной жизни друг без друга, они видели всё на этом свете, но они любят и уважают друг друга.
Под конец суровый кавказский мужчина с непередаваемо обаятельным акцентом вдруг дрогнул голосом и тепло сказал:
— Хорошо, что приехала. В холодильнике совсэм пусто, дети — даже бабушкино варенье сожрали!...
* * *
У нас по штамповочному цеху байка одна ходит, читайте.
Приперся к нам в цех мужичек один. И к начальнику сразу. А начальник — Лампочкин Люнет Петрович, как раз у пресса стоял. А надо сказать шумит этот пресс здорово, децебел наверно сто выдает. Петрович орет ему:
— Ты кто?
— Сруль!
— Что сруль?
— Да не что сруль, а я — Сруль!
— Что значит я сруль? Всмысле посереть любите иль с руль у вас, только не понятно с какой именно руль. Если велосипедный, то ладно, а если автомобильный?!
— Зовут меня Сруль! Придурок! На работу к вам.
— Аааааа! Сруль Пердулек?!
Давай подпишу заявление, завтра с утра на работу приходи.
Богата наша страна на имена!!!
* * *
6.
Рассказал(а) Без имени
Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу
Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство,
что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...
Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта — древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали — ему оставался час до отправки.
Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.
— Что, выпьем перед полетом? — спросил он, вовсю хлебая самогонку.
Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.
Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.
— Ну... С Богом!!! — перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.
Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.
— Пронесло, — я отер пот со лба и ждал самого страшного.
— А теперь! — проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. — Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!
Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...
Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.
— Обошлось!!! — закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.
— Твою мать, могли и под откос пойти! — Женька наконец протрезвел.
— Ну что, естествоиспытатели, живы? — спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.
При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.
Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.
Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник — все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.
* * *
7.
Рассказал(а) jeday2009
Собралися мы как-то с друзьями на рыбалку. Осень налим вышел на Иртыше. Двое плывут на лодке, а двое на машине по берегу едут их встречают по 200-500 грамм наливают и потом меняемся. Мы с другом поплыли первыми, прошли километров 6-7. Тут товарищи на берегу: "Айда чай пить!!!".
Мы подплыли, они уже чайку попили, чтоб время не терять, в лодку
садятся и дальше поплыли. А мы как посидим их догоним. Мыж на КУКУРУЗЕРЕ срежем, что нам бояться? , везде проедем.
Мы чаек попили 200-500 потом еще по 200 грамм поговорили по душам, часик прошел ну... поехали что ли. Собрались, сели в машину, и...
— Пи[c]ец, а ключ они нам от зажигания оставили?
Сотовый не в зоне. Они будут плыть, пока нас на берегу не увидят. Схема наработанная уже.
Вариант был только один — догонять. И я, как помоложе да и повыше ноги подлиньше(рост 1,90м, вес 106кг) рванул из зо всех сил.
Первые 3 километра под водовку и желание побыстрее оказаться в уютной машине или, на крайний случай, в лодке, но без бега, я пронесся, как нигериец, в кромешной темноте и вболотных сапогах. Хотя фонарик и обувь переобутся в машине была.
Дорога там уходила от берега, поэтому пришлося бежать возле берега, что неприятно отразилось на моем лице в виде царапин и нецензурного словарного запаса, который я адресовал нашим напарникам.
В результате бега я убедился, что болотные сапоги как нельзя лучше подходят для бега в темноте по пересеченной местности. И тут, о радость! , я увидел свет от фары впереди меня до них оставалося около километра! Прибавив ходу я начал громко кричать: "Ключ суки отдайте от машины! Клюююч". Лодка плыла дальше и тут я начал материться сильно.
Со слов сидящих в лодке плывем никого не трогаем тут матерки с берега, упсс наверно местные ругаются что их рыбу бьем счас еще пальнут с ружа нука гребец прибавь ходу. Догнал таки, рыгал таки, теперь, когда собираемся меняться все четверо друг у друга спрашиваем: "Ключ где?"
* * *
По поводу нашего восприятия монгольских слов.
По-монгольски продукты питания называются "хунсний", а министерство пищевой промышленности раньше (в советские времена — не знаю как сейчас) имело аббревиатуру "ХХРЕНА". Одно "Х", как вы понимаете - тот самый
"хунсний". На всех бутылках монгольской водки (кстати, весьма неплохой) эти самые четыре буквы были написаны.
Так вот, среди русских, бывавших в Монголии, ходил следующий анекдот, весьма похожий на правду.
Компания русских, недавно приехавших в Монголию, имея небольшой запас водки, ищет на улице Улан-Батора продовольственный магазин на предмет покупки закуски. Поймали какого-то монгола и пытаются выяснить у него в каком направлении двигаться. Он совершенно ничего не понимает, и в конце концов один из русской компании обращается к товарищу, пытающемуся объяснить монголу что им надо:
— Да ладно, Вася, не видишь — это без толку! Х[рен] с ним!
И тут монгол обрадованно залопотал по-монгольски:
— Хунсний! Так бы сразу и говорили! — и жестами показал правильное направление.
Ребенку 2 года, в садик не ходит — домашний. Нам, родителям, надо куда-то слинять, т. е. кого-то надо, чтобы посидел с ребенком.
Демократические выборы легитимно определяют сиделкой тещу. Преамбула.
Суть. Выясняется на следующий день, что (ребенок вел себя нормально, никаких претензий) "няньке" вдруг захотелось конфетку. Ну у дочери может чем-то экзотическим полакомиться можно...
В небольшой вазочке (такую на стол не поставишь) на кухонном столе, в закутке рабочей зоны мирно покоились в красивых целлофановых фантиках таблетки для посудомоечной машины... с полосками, вернее слоями.
Во рту чисто, в кишечнике тоже (индусы со своим промыванием, когда пойдет чистая светлая водичка — отдыхают). Горе... Я не злой человек, но я плакаль, и, тихо ржал...
Ребенку уже 3 с лишним года, теща случается нянькой, но конфеток больше не хочет, если быть точным, хочет, но не пробует...
Когда вспоминаем, давимся от смеха, по доброму...
* * *
Свежая история об особенностях российского бизнеса.
Некая российская фирма подрядилась совместно с немецкими партнерами построить на базе бывшей (успешно разваленной) птицефабрики хозяйство по разведению "экологически чистых" индеек для поставок в Европу.
Немцы предусмотрительно выделили своего специалиста, который жил полгода в России и скрупулезно отслеживал качество строительных и прочих работ.
После успешной сдачи объекта в декабре 2009г. он отбыл довольный в
Германию, откуда через месяц спецрейсом были доставлены 10 000 (десять тысяч!) цыплят породистых индеек, которые благополучно за одну ночь (!!!) ЗАМЕРЗЛИ НАСМЕРЬ в веселые январские морозы [почему не включили отопление – забыли, не оплатили или из экономии – остается неизвестным].
И было б это все в целом грустно, если бы не письмо приблизительно следующего содержания, отправленное немецким партнерам:
"… полная гибель поголовья птицы по причине переохлаждения. Просим перечислить ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ ФИНАНСИРОВАНИЕ на утилизацию трупов птицы, т. к. ожидается оттепель и возможны проблемы экологического характера".
Хотелось бы видеть глаза немцев при прочтении...
* * *
