Свежие истории от 6 февраля 2010
История эта, записанная со слов непосредственного участника, произошла в году этак девяносто первом. А может быть и не в первом, не суть. А суть в том, что группа третьекурсников биолого-почвенного факультета тогда ещё ЛГУ выехала на белгородчину, на практику. Почему именно туда — врать не буду. Может у них там почвы
—: У меня не дочь, а пьяный матрос.
— Ходит, шатается, басит песни нечленораздельно.
— Где устанет, там и заваливается.
— И да, требует женскую грудь.
Не устаю радоваться читая новости "Итар-Тасс":
"Полосатую палочку гаишника оснастят мощным электрошоком"
... Обычная с виду черно-белая палочка гаишника получила в этом году новые защитные свойства. В исполнении российского научно-производственного предприятия "Мартъ" она оснащена стреляющим и сигнальным картриджем, сообщил сегодня начальник отдела маркетинга этого предприятия Андрей Столяровский.
"Служба нередко ставит сотрудников МВД в ситуации, когда применение огнестрельного оружия может быть сочтено превышением полномочий, однако быстрые и жесткие меры необходимы, — сказал он. — Выполненный в форме дубинки или разрядника новый электрошок жезл производиться нашим предприятием с этого года для сотрудников ГИБДД".....
Не надо так вводить народ во мскушение!!! Они же и так всех достали!!!
Куда палочка втыкается из анекдотов хорошо известно. Как говорится —
... "Ко мне он бросился на грудь.
Но я в него успел воткнуть
И там два раза провернуть
Его оружье.
Он завыл....
Рванулся из последних сил... "
Пресс-секретарь МВД выступает по телевидению:
— Я должен категорически опровергнуть злостные измышления в прессе, будто неустановленные лица в милицейской форме, ограбившие вчера банк, незаконно приобрели эту форму на нашем министерском складе с помощью его коррумпированного начальства. Служебная форма выдается сотрудникам милиции совершенно бесплатно и на законных основаниях…
Приводят в психиатрическую больницу практикантов. Останавливаются возле какой-то больной, которая кричит, что "Вот они, мыши, по всему отделению бегают!! "И преподаватель начинает скучным голосом объяснять про делирий, зрительные галлюцинации и все такое... И вдруг, задрав юбку и завизжав, прыгает на кровать к этой самой больной! По палате одна за другой пробежали 2 мышки...
Зелень: я, думал может какой девайс для трубки
Торяша: ага, ласты и маска?
Зелень: для другой трубки
Зелень: плед и Ватсона
Живём в германии. Есть у нас сосед по даче поляк, обычный поляк как и большинство не любящие русских или бывших из ссср, не взирая на нацию и цвет кожи. Есть мнение что их нелюбовь к нам исходит с тего времени как
Ваня Сусанин их воинов по лесу с экскурсией водил. Хотя нашего героя они не знают. Было это лет 5 назад. Так вот встречаемся как обычно на даче и в свободное время беседуем о том о сем, и он мне издалека огородами говорит дескать не можете вы русские не чего путного делать, руки у вас не отуда растут, ископаемые есть а бедные, футбол не можете а в хоккей вам больше не поднятся и вспомнил науку, балет и искуство. Я слушаю не дискутирую, понимаю нужно радикальное решение, и когда он закончил я ему говарю.
— Да конечно, ты во многом прав но у вас поляков тоже не так все хорошо, есть у вас одна хорошая певица или артистка завут её, точно не помню, вроде как Моника Левиннски.
Его как кипятком опдали, начал ругатся на своём, курву мать вспоминать/новерное мама Моники/. Я стою и жду когда зделать контрольный, вижу созрел, и говарю.
— Я вспомнил-он прекратил ругаться и в глазах его была прозьба зжалится, -она на флейте или на саксофоне играла.
Он повернулся и ушел, подавленый и разбитый.
К слову сказать с Моникой я еще одного поляка тагже поставил на место.
В детском саду у моего четырёхлетнего сына Тристина ребята в присутствии воспитательницы рассказывали друг другу о самом важном, что происходило в их жизни.
— В пятницу, — сказал Тристин всей группе, когда подошла его очередь, — мама собирается побрить ноги, чтобы сходить вместе со мной в бассейн.
Работаю я репортером в новостной программе. Хохм в прямом эфире и во время выездов в "поля" — не счесть. Журналисты — народ веселый. Бывает, за живот хватаешься, как говорится "на ровном месте". Один такой свежий случай и хочу вспомнить. Заходит в ньюс-рум редактор по международке, чтоб найти жертв озвучить синхроны (интервью в сюжете).
Нужен мужской голос и два женских. Герои, которые заговорят голосами журналистов — представитель закона и дамы легкого поведения из дальнего зарубежья. С парнями проблем не было. А вот девушек на тот момент не оказалось. Уводя в начиточную представителя сильного пола, редактор уныло обронила "ТЕПЕРЬ НУЖНО ЕЩЕ НАЙТИ ДВУХ ПРОСТИТУТОК"! !! Народ лег: )
Был у нас шеф, старый коммунист лет шестидесяти. Педантичен был до офигения, на работу приходил как часы, уходил на 2-3 часа позже, чем нормальные люди. Тут скорее имела место ИБД (имитация бурной деятельности), чем банальный трудоголизм. Впрочем, неважно...
Как-то раз не вышел он с утра на работу (дело было зимой, вскоре после
Нового года). Что ж, живой человек, всякое бывает, но в таких случаях он всегда звонил и предупреждал, что задержится. А тут — ни звонка, ни привета. И вышестоящее начальство, как назло, его с утра ищет. А он гад трубку не берет — ни сотового, ни домашнего.
Объявился в 11.00 ровно (педант!). Звонок на рабочем месте, я взял трубку. И слышу его голос, а от услышанного чуть не роняю трубку:
— Я сегодня не выйду. Вчера с горки упал.
— Что??? — переспрашиваю после паузы.
— Плохо себя чувствую. Упал с горки и ударился головой.
Оказалось, этот пенсионер гулял вечером по елочному городку со своей молодой 50-летней пассией и решил показать, как в их деревне с горок кататься умеют. Съезжая на ногах с самой высокой горки, он попал на полной скорости в какую-то выбоину в ледяной дорожке, резко изменил траекторию движения, вылетел с наклонной плоскости вбок и врезался башкой в сугроб из хорошо спрессованного снега.
Вот ведь что любовь с дедушками делает!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |