Свежие истории от 19 января 2010

По поводу сгущенки. Рассказ моей бывшей начальницы.

Она — дочь офицера. Когда была школьницей, ее отец служил в ГСВГ и жили они соответственно в ГДР (это было то ли в 50-е то ли в 60-е годы).

Видимо, и в ГДР тогда были трудности со сгущенкой, потому что они дома держали огромное, по ее словам, количество на черный день.

Товарищ попал в аварию, лобовая на встречке, не по его вине. От машины половинка осталась, сидит чудом живой переломанный зажатый в кузове.

Первой приехала скорая, обколола его обезболивающими и вызвала спасателей вырезать его из остатков кузова. Подъезжают спасатели, подходят к нему с гидроножницами, он натяжно улыбаясь:

— Мужики, вы только краску не поцарапайте!

Было это в далеком 1984 году когда я служил в славной в/ч 3412. В один прекрасный солнечный денек отпустили 9 сержантов из нашей роты в увольнение. Но не до вечерней поверки как в кино показывают, а до 16-00, т. к в 17-00 развод (рота заступает в караул). 6 сержантов вернулись к назначенному сроку, а троих нет. Привезли их где-то в половине пятого какие-то гражданские да еще и в состоянии очень далеком от строевого. Как они прошли мимо дежурного по части и не спалились, никто так до сих пор и не знает. Но еще предстоял развод. И ротный пообещал урыть их если на разводе кто-нибудь засечет, что они в таком состоянии. Как на грех развод проводил майор Андреев (кто служил в те годы наверняка помнит его). Командует он "Равняйсь, смирно! Здравствуйте, товарищи солдаты! "Мгновение тишины, вызванное тем, что все набирают в легкие побольше воздуха, чтобы рявкнуть "Здравия желаем, товарищ майор! "И в это мгновение раздается отчетливое "Здоров, мужик! "О том, что "Здравия желаем, товарищ майор" не получилось думаю и говорить не надо. Майор позеленел, по голосу он вычислил кто это сказал, но тот рогами в землю и не признался. По прибытии в караул всех троих героев отправили спать от греха подальше.

Кстати, недавно разговаривал по телефону с автором "Здоров, мужик! "Он сейчас живет в Германии. Вспомнили и эту историю. И он сказал, что его дети не верят, что так было на самом деле. Но те, кто служил в нашей роте в то время, наверняка ее вспомнят.

Вдогонку про кладовщицу и програмера.

Прибегает как-то раз ко мне уборщица наша — Лизавета Трофимовна (пожилая, недалёкая и нервная дама), вся в слезах:

— Меня Игорёк (сисадмин наш, тихий, абсолютно безобидный вьюнош, коего ничего в окружающем мире кроме компов не интересует) ПРЯМО НА Х[рен] ПОСЛАЛ!!!

— Кто, Гарик?! Не может быть! Тихо, тихо Трофимовна! Что, так прямым текстом и послал?!

— Он сидел там, печатал чегой-то, а я ему телевизер и кнопочки тряпочкой-то и начала протирать — чего они все пыльные? Вот тут и послал! — (теряю терпение) Что так и сказал "ПОШЛА НА Х[рен]?!"

— ДА ПОПРОБЫВАЛ БЫ ОН ТАК СКАЗАТЬ! НО ТАК СМОТРЕЛ, ТАК СМОТРЕЛ! А ЧЕГО ТАК СМОТРЕТЬ?! Я Ж КНОПОЧКИ ПРОТЁРЛА... А ЧЕГО ТАК СМОТРЕТЬ? ! УЖ ЛУЧШЕ БЫ ПОСЛАЛ! НЕ БУДУ БОЛЬШЕ У НЕГО УБИРАТЬСЯ! ПУСТЬ САМ!!!

Приехали два друга на озеро уток пострелять. Расставили манки, да разошлись по соседним скрадкам, каждый в свой. Час проходит, два — нет уток. И тут большая стая рядом с манками села. Только один из друзей прицелился не спеша, как из соседнего скрадка — бабах, выстрел дуплетом.

Чётко по манкам. Их аж на пару метров откинуло. Утки, естественно, ф-р-р — улетели. Неуспевший выстрелить спрашивает у друга:

— Ты нах[рен]а по манкам-то стрелял?

— Дык нету утки, я и уснул. Просыпаюсь — ё-моё, сколько утей! Я по самым жирным и шарахнул.

Давным-давно работал я в одном крупном медицинском центре. Я не медик, но был молодой, мне все было интересно, и я ходил на самые разные семинары и лекции, а они, как нетрудно догадаться, были, в основном, на медицинские темы. И вот на одном из семинаров докладчик, не помню уже в связи с чем, отвлекся от основной темы и рассказал один из медицинских курьезов: то ли в Норильске, то ли еще где-то в Заполярье в больницу зимой на скорой доставили пациента с обморожением желудка. Спрашивается, как такой казус мог произойти? Все гениальное — просто! Мужик держал под крыльцом бутылку спирта и, приходя домой с работы, снимал стресс, делая пару глотков прохладной, живительной влаги. Но однажды не рассчитал — мороз долбанул градусов 50. Спирту-то это пофигу — остался таким же жидким, а вот мужик, сделав не по погоде большой глоток, освежился не на шутку и загремел в больницу.

Про великий и могучий морской флот России.

Однажды флагман Северного флота "Пётр Великий" потерял якорь (не знаю как, вероятно отдельная история), но на стоянке рядом с иностранными судами надо себя блюсти. На палубу ПЕТРА вертолётом доставили якорь (якорь для очень большого корабля), а теперь представьте реакцию иностранных моряков когда они увидели, что подбежали восемь бравых морпехов, подхватили якорь!!! и бегом!!! унесли его. Суть была в том, что якорь нужен срочно и сделали его из дерева. Престиж дороже.

Анологичная история.

На одном из заводов по производству железобетонных изделий поменяли охрану. Верояно они качественно работали и потому рабочие решили отомстить. Взяли толстый лист пенопласта, покрыли цементным молочком, дождались охранника и вчетвером перебросили через забор. Охранник их доставил директору и рассказал такую историю, что четверо рабочих украли плиту перекрытия, перебросив её через забор.

Рабочих лишили премии на 50%, а охранника от греха подальше уволили.

Мой папа был пограничник. Он ходил с собакой. Она нюхала, он смотрел, через час менялись. Граница была румынская, степень присмотра-догляда средняя, папа в секрете иногда спал, приставив бинокль к уху. Цыгане были очень хитрые, очень тихие и в составе делегации имели течную с@ку.

Против которой у папиной собаки шансов не было, потому что она

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.

Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:

— Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.

— Это как?

— Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.

— Ну-ну?..

Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...