Свежие истории от 13 января 2010

Муж и жена. У них традиция на Крещение обязательно искупаться.

Ну как положено.

Незамерзающий источник приблизительно в 10 км от города.

Приехали. Друг мой не долга думая, раздевается догола и нырк. Вылазит, одевается. А жена его стоит на камне и никак не может решиться плюхнуться.

В итоге подскальзывается и падает в воду. Ну и непроизвольно кричит: "Ай тону!!!".

Мой друг, как был в одежде прыгает в воду и жену спасает.

По дороге назад пост ГАИ. Стоит гаец, приплясывая от холода. Время ночное, видимо останавливает всех подряд.

Останавливает и наших друзей. У них вид подозрительный. Женщина трясётся, а водитель мокрый и местами обледеневший.

— Почему вы мокрый?

— Я купался.

Можно понять работника полосатой палочки. Пройдёмте, говорит, на пост.

Друган слегка испугался. Ну всё, типа в дурку отправят. Заставили дыхнуть в трубочку, алкоголя нет. А непонятки есть.

Завершилось всё благополучно. Друг рассказал, что существует такая традиция. Не им выдуманая. И там в воде ещё много народу плещется.

И чтобы братья милиционеры вошли в положение и т. д. и. т. п. Со смехом его отпустили.

По утрам я ухожу на работу еще когда сын спит. А сегодня выходной.

Сын проснулся, прибежал к нам в кровать. Сначала кинулся мне на руки, но вдруг отстранился, глянул на меня подозрительно... повернулся к папе, тычет в меня пальцем и спрашивает:

— Папа, что это?

И только получив ответ "Это мама" прижался ко мне обратно.

Тема на женском форуме "Ваш муж умеет готовить?"

"... Мне в этом плане вообще повезло. Муж два года в армии поваром, потом 6 лет студентом в общаге. Поясню, что это значит: из картошки, хлеба и пачки сосисок он может за полчаса сервировать стол на 5 персон, да так, что гости будут долго восхищаться и выпрашивать рецепт..."

О воспитании.

Детей у меня двое, старшей Юле 11, а мелкому Саше 6 исполнилось вот только. Едем мы с ним из садика в школу за Юлькой. Сын молчит, молчит и вдруг изрекает: "Надо мне буквы писать учиться". Я про себя обрадовалась, думаю, надо же, наконец-то, жажда знаний проклюнулась.

И начинаю пропихивать ему телеги, мол, ученье — свет; как хорошо уметь читать, писать и т. д. и т. п. Распинаюсь минут 5, благо пробки ужасные.

Сын дожидается паузы и говорит:

— Вот научусь писать все буквы, возьму листок, напишу на нем Юля — вонючка, приклею ей скотчем на портфель, она придет в школу и все смеяться будут.

Прелюдия.

На одном из форумов, на котором я периодически зависаю, появился бот и оставил сообщение.

Ничего особенного — Для Москвы и подмосковья предлагаем окрашенную оцинкованную ленту шириной 155 мм — штрипс по очень низкой цене.

И так бы это и осталось незамеченным, да только боты к нам последнее время зачастили и достали

Время полдень.

Звоню другу (он недавно устроился на новую работу) спрашиваю:

— Ну, что нового?

Пауза...

— Мля, я ж на работу забыл сходить!!!

Отзывы о Bluetooth-гарнитуре в инет-магазине:

Достоинства. Недавно с рубашкой постирал при 60 градусах. Через 3 дня заработала и звук стал чище!

Недостатки. Сохнет долго.

Еду со второй смены. На этот раз на трамвае. У биржи труда открывается дверь. Я сижу у самой двери, читаю книгу.

В дверь просовывается молодой человек мусульманского вида и, судя по зрачкам, круто накурившись.

Я прямо перед ним. На платформе стоят еще двое его приятелей, но не заходят, а просто держат дверь, судя по поведению, накурившись ничуть не слабже.

Молодой человек, вошедший в средство передвижения, протягивает руку и пытается вырвать у меня из рук книгу. К сожалению, этого еще не достаточно, чтобы дать ему в глаз и заявить потом полиции, что это была мера самообороны. Книгу я удерживаю и говорю:

— Пошел на Х@@, П@Д@Р@С!

После полусекундной паузы, обкурившийся отвечает мне на практически чистом русском языке:

— Пошел ты сам в П@З@У!

Потом оказалось, что он из Марокко... Велик и могуч!

Еще раз об общении с себе подобными. Германия.

Работаю в медицине, но все время на машине. Тут как на зло, понадобилась машина в приватных целях, а на фирме авария и моя машинка нужна в производстве.

Иду в прокат машин. Захожу в салон, навстречу паренек лет 25-30 с золотой голдой с полумесяцем на шее. Даже не знаю, почему у меня вырвалось, но в подмышку сам-себе сказал, — вот, блин, татарин!

— А, откуда Вы знаете? — отвечает паренек.

Оказалось, парень из Казани. Приехал в Германию как еврей.

Скидки я так и не получил. Кстати, почему я про татар вспомнил, как-нибудь потом расскажу.

Друзья, рассказываю историю со слов заслуженного пилота. Ночь, в небе на эшелоне (высоте) летит гражданский самолет. КВС смотрит за приборами.

Далее, взглянув влево, КВС замечает, что в ночном небе висит НЛО, классическое, с белым лучем из днища тарелки. КВС докладывает воздушному диспетчеру, что по таким-то координатам в небе наблюдается НЛО.

Диспетчер не верит, просит передать связь второму пилоту. Второй пилот подтверждает информацию. Знаете, что советский воздушный диспетчер ответил экипажу на данную информацию? Он сказал:

— Вы им кофе предложите...