Свежие истории от 8 декабря 2009

вместе куда-нибудь ломануться.

Будь то кино или гастроном, где одному выстоять вечером 2-3 очереди в разные кассы было нереально.

Но, ближе к делу. Как-то пару-тройку раз мама упрашивала добрую старушку вахтёршу пропустить меня к ней. Та со скрипом, но соглашалась. Но, когда я приходил встретить мать, то всякий раз натыкался на очень вредное создание с мелкими крысячьими глазками, огромными очками и необъятным тазом. Она ни в какую не хотела впустить меня, ввиду своей врожденной сволочности, за что и получила от меня кличку Тортилла. Надо сказать, эта кличка к ней достаточно прочно прилипла, и вскоре её стали так называть все сотрудники НИИ, так как были со мной полностью солидарны.

Ну что с меня возьмешь? Ну, какой я шпион? Да и секретного там, по сути, ни фига не было. Все слонялись по коридорам или сидели в кабинетах и старательно делали вид, что работают. Стандартная картина советской эпохи.

Но вот наступило лето. А это значит, что школьники должны были проходить трудовую практику (рожденные в СССР поймут, о чем я). Это когда всех трудоспособных детей приучали к труду. Озеленение улиц, уборка школьной территории и прочая нуднота. Я и мой одноклассник Димон делали хитрее: поскольку наши мамы работали вместе, то они молвили словечко НИИ-шной завхозной тёте и мы трудились под присмотром. А нам это было на руку: столовая под боком, мамки обеденными рублями обеспечивали исправно (не тунеядцы, ведь). Работы там было немного: так, подай-принеси. А после законного 4-часового рабочего дня водные процедуры, благо море под боком.

А поскольку мы трудились на законных основаниях, то проход на территорию института был беспрепятственный. Все вахтерши нас знали в лицо и пропускали без проблем. Но Тортилла, видать, обладала потрясающим злопамятством: смотрела на меня с презрением, на приветствия принципиально не отвечала, но не впустить не могла. А как ей этого хотелось, было видно невооруженным взглядом. И вот, идём мы с Димкой из столовой в институт сытые, довольные. Кругом тишина, ибо все на обеде.

Да и Тортилла, видать, требуху свою успела набить. Сидит на посту и чаёк из большой кружки сёрбает. Как только мы миновали пост, у меня в голове созрел ГЕНИАЛЬНЫЙ ПЛАН ОТМЩЕНИЯ! О чём шепотом сообщил Димке. Тот принял на ура, ибо раздолбай был похлеще меня. Буквально метров через 15 после вахты прямо по коридору есть туалет. Мы туда забегаем, и вылезаем через открытое нами окно. Первый этаж, все-таки. Оказавшись на улице, бежим до проходной, замедляем шаг, заходим в холл, и, как ни в чём не бывало минуем Тортиллу во второй раз. Та, вижу, заинтересовалась. Сёрбать перестала. Мы снова за угол и в туалет. Делаем третий круг. На сей раз эта старая черепаха аж привстала. Отбежав с Димоном подальше и, как следует проржавшись, я предлагаю усложнить трюк, вернув, таким образом, бабке разум на место – "выйти" таким же образом аналогичное количество раз. Что и было сделано. Самое сложное было – делать при ней вид, что ничего не происходит и не заржать!

Всем спасибо.

деревеньки.

Предыдущий опыт нам подсказывал, что в таких малопосещаемых местах водятся, и иногда весьма неплохие экземпляры. Главное, лишь бы глубина была соответствующей для нашей снасти. Подъехали, спешились метров за 50 от воды, ближе было невозможно - топко. Разделись, на ноги кеды, чтоб не пораниться о траву и еще, что может оказаться под ногами. Схватили снасть — бредешок и в воду, так как лето было жаркое и вампиры (оводы и слепни) донимали вовсю. Глубина оказалась той самой, что нужна для снасти, и как в известном фильме — "женщинам по пояс". Договорились с товарищем, что проведем метров 50, ну до кустов, и возле них на берег бредешок вытащим. Сказано — сделано. Русло ручья, который ранее образовывал пруд, было нешироким, поэтому довольно скоро мы стали приближаться к намеченной цели — кустам и рядом растущему камышу. Когда до кустов осталось метров 8-10, из камыша вдруг вверх стремительно начала расти какая-то бесформенная фигура с выступающими отростками и с ГЛАЗАМИ! С боков этой фигуры стекала грязь. Сказать, что мы опешили, значит — ничего не сказать. Хорошо, что мы были почти до пояса в воде, так что более мокрыми уже не стали.

А фигура, внимательно посмотрев на нас и фыркнув, а может быть, и крякнув, поднялась во весь рост и пошла в сторону леса. И тут до нас дошло — ЛОСЬ. Видимо, и его достали вампиры, вот и решил он схорониться. Но ведь какая выдержка! Пока вплотную не подошли — ни звуком, ни чавканьем, ничем не выдал.

Ну, как полагается, пришли в 2-х звёздочный ресторан за свой счет. Без своих мужчин. Благо, пара женщин пригласили своих подруг, а те с мужьями приперлись. Один из них постарше всё тихонечко сидел, да только рюмочку поднимал, а другой помоложе, как и полагается истинному джентльмену поднимал бокал и пел дифирамбы в нашу честь. Лесть, но приятно. Ну, и кто из нас не бывал в компании, где есть женщины и мужчины? Вспомните в конце каждого тоста, когда должен прозвенеть звон бокалов, что происходит? Правильно! Каждая женщина норовит сделать последний "дзинь" с чужим мужчиной! Примета такая, чтоб деньги в доме водились. Наша компания не отличалась от других и поэтому к нашему активному герою выстраивалась своеобразная очередь в конце каждого тоста с протянутой рукой, мольбой в глазах, ну и с репликами типа:

— Сереженька, а я?!

Но видать не все знали эту примету. … И вот одна из женщин спрашивает:

— А что происходит? Вы зачем с ним с последним чокаетесь?...

Мы-то заняты, нам бы успеть дотянуться, но наш герой благородно подставляя свой бокал, решил пояснить:

— Это примета такая…. Надо кончить на чужом муже, чтобы деньги водились!!!

Сцена из Ревизора. … И только чей-то грустный женский голос:

— Да, Сереж, как ты прав!

были. и вот нас покинула замечательная бабушка Валя с первого этажа и досталась ее квартира сыну, которого естественно все хорошо знали. а на втором этаже жила семья где был замечательный мальчик Егор. в ту пору ему шел пятый год и он страстно мечтал о собаке. история: дядя Володя погоревал и неожиданно нашел оригинальное применение свалившемуся наследству. дядя Володя был тот еще ходок, прекрасный пол он любил страстно и главным в этой любви было колличество, а не качество. но этой любви мешало одно обстоятельство- жена, которую эта любовь не радовала. и так как в жилье он не нуждался, решил использовать квартиру для встречь интимного характера. в рабочее время. и вот в один прекрасный летний день во время одной из таких встречи звонит ему друг и сообщает, что жена-то уже на подступах. дядя Володя полуголый со своей такой же дамой вылетает в подъезд когда жена уже к нему подходит. спасаясь от неминуемой расправы они взлетают наверх и начинают ломится во все двери. и в этот роковой момент дома оказывается только Егор. и вот происходит диалог:

— Егор, мы с тетей Наташей (жена) играем в прятки. спрячь нас.

— а что мне за это будет?

— а что ты хочешь?

— собаку! — загораются глаза Егора. и вот дядя Володя уже обещает собаку и фурия жена ничего не узнает. гроза проходит мимо. естественно дядя Володя тут же забыл о своем обещании и даже не подумал его выполнять. проходит месяц, проходит два. и вот идет он с женой по подъезду, а на встречу ему Егор. и выдает этот чудный мальчик такую фразу: Дядя Володя, а когда вы мне собаку купите, которую обещали когда с голой тетей у нас прятались?! что бы так быстро бегал взрослый мужик от жены я больше никогда в жизни не видела ))))

после них стадия восторга и не возникла. С самого начала я подрабатывал, используя физическую силу, пока не нашлось желающих платить мне за технические навыки. Одним из таких мест была газонаполнительная станция.

А поскольку у меня на тот момент был уже какой-то иврит, меня взяли грузчиком, возить газ арабам на территории (освобожденные, оккупированные, контролируемые — кому как нравится). В телевизоре и газетах это называется Западный берег реки Иордан (термин идиотский, ну какой ширины западный берег у реки шириной метров двадцать). Но, я не за политику, живут там арабы, которым, как всем людям, надо кушать, а стало быть пищу на чем-то готовить. Газ им поставляют израильские компании (business is business), на город, обычно, есть одна семья, которая держит этот бизнес, т. е. закупает оптом баллоны с газом и перепродает жителям, а пустые потом возвращает.

Вот мы приехали в одну такую семью, я сбрасываю баллоны с грузовика, а молодой араб их принимает. В какой-то момент, посмотрев на меня снизу вверх, он спрашивает: "Ты верующий?" (я ношу бороду).

— Да какой я верующий, я вообще из России.

— Так, ты ел свинину?

— Ну, ел

— И как было?

Он спросил это с такой интонацией, с какой один подросток спрашивает другого о его первом ceксуальном опыте. На грузовике я удержался с трудом.